面對出軌問題時，許多人最糾結的一點就是：
移情别戀之後的感情不再純粹，這段婚姻還能繼續嗎？還該繼續嗎？
在深入聊這個話題之前，我想先給你講一個故事（已征得當事人同意）。
她的故事是這樣的：
在一個月前，老公向我攤牌，說他精神出軌了。
對方是個還沒見過面的網友，年紀輕輕，足足小了他十多歲。
他們一直隻在網絡上聯系，大概持續了兩個月。
老公說，他從那個女孩兒身上得到了愛情的慰藉，精神上十分滿足，心被填得滿滿的。
他說覺得自己對不起我，可又不知道該怎麼辦。
剛得知這個消息時，我震驚得一時失語。我們結婚将近十年，自認為彼此感情不錯，雖然時有小吵小鬧，但總是夫妻床頭吵床尾和，我也一直十分信任他的自制力，從來不查他的手機。
真沒想到我們之間會發生這樣的事情！
從老公的叙述中，我得知他們雖然還沒有見過面，但一直在規劃怎麼沖破現狀、走到一起。
我還能怎麼辦？
冷靜下來之後，我和老公說：有我沒她，有她沒我。如果你真的想和那個女孩在一起，我們就認真商量一下離婚的事情，看看财産怎麼分割，我相信他還有一點良心，該有的都會給我。
我懶得去分離小三，這種事攔也攔不住，既然如此，不如給我一個痛快。
還不如在我還尚未被折磨得恨極了他時，好聚好散，也别給孩子留下太多心理陰影。
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我本來給了他一周的考慮時間，沒想到老公第二天就和我說，承諾絕不會和我離婚，希望我給他一些時間和那個女孩斷得幹幹淨淨。
在這之後，他允許我随意查看他的手機，我也确實沒再發現證據。
生活中老公也變得更加耐心溫柔了，以前我們都是分房睡，現在他非要摟着我睡覺。
但我也一直在思考着我們的關系。
老公說那個小姑娘對她是真的很好很好，很懂她，就算他淨身出戶都願意跟着他，他很感動。
我聽了十分難過，那個小姑娘隻是說說而已，我對這個家近十年的付出卻是實實在在的，難道我所做的就是理所當然的嗎？
當我們之間的感情變得不再純粹，我十分迷茫。
我在婚姻中尋求的是真愛，我還能從他這裡得到嗎？
他放棄他口中的“真愛”，回歸家庭又是為了尋求什麼呢？
這樣的我們真的還能繼續生活在一起嗎？
”
從她的講述中，能感受到她是一名溫柔堅定的女性，對婚姻也有着自己的深入思考。
而她之所以迷茫，是因為被自己的思維定勢遮蔽了視野。
純粹的感情就一定能帶來婚姻的幸福嗎？
不。
絕對純粹的感情是一個虛構的愛情神話。
對于純粹的過度追求，掩蓋的是人内心中面對親密關系挫折時的虛弱與無力。
你不知道該如何繼續婚姻，不是因為感情不夠純粹，隻是因為你真的不知道要如何應對複雜的狀況。
如果你一開始就具備相應的技能和知識，你就能充滿信心、遊刃有餘地開始修複感情的進程，讓另一半感激你的付出、認可你的愛意，而不會用“感情不純粹，所以婚姻維持不了”來推脫。
如果你隻把感情的維系隻寄托在“純粹度”的指标上，就很容易誤以為自己隻要在這個關鍵點上努力，就可以保證兩人之間的關系永遠不出問題，在其他方面就懈怠放松下來。
而當這種松懈産生後果時，又很容易徹底絕望，心灰意冷，有了這段感情沒法繼續下去的誤判。
其實，解決你眼前問題的關鍵，正是被你忽視的婚姻中的“複雜”。
你似乎還沒有意識到，正是你們婚姻中積累的點點滴滴的“不純粹”堪堪拴住了他的心，讓男人最終還是選擇了回頭。
在攤牌時，你的老公對第三者的“懂他”戀戀不舍，覺得她又好又單純，想必在男人的心中，第三者對他的感情可以稱得上“純粹”，對吧？
可是在面對二選一的狀況時，他還是毅然回頭，選擇了向你道歉認錯，背負自己該負的責任。
這是為什麼呢？
你可能會想到：他不想淨身出戶，不願意損失财産，不想破壞自己在孩子心中的形象，更不希望自己在交際圈和父母長輩面前丢臉，他還是舍不得和老婆多年的感情，他對小年輕的承諾也沒那麼放心……
對，這些理由聽起來完全不“純粹”，充滿了人心中的各種計較。
但就是這些接地氣的理由讓他悔悟回頭，讓他明白自己不該在婚姻之外尋找“真愛”，也讓男人以後時刻警醒自己不要再被誘惑。
這些因長久生活在一起而形成的糾葛牽挂，就像榕樹的複雜根系一樣支撐着參天大樹的挺立。
根系越是深埋進地下，越是糾纏在一起，這棵大樹就越根深葉茂，獨木成林。
實際上，沒有哪個幸福的家庭經得起“絕對純粹”的檢驗，世界上也不存在絕對純粹的人、事、物。
親密關系是一個複雜的宏觀系統，隻追求純粹就很容易忽略了其他更重要的部分。
就像假如你要修理一輛壞掉的汽車，你會認為隻要自己把某一顆關鍵螺絲擰得足夠緊，這輛車就能重新跑起來嗎？
水至清則無魚，過于追求感情的純粹就像一個人在沙漠裡追尋海市蜃樓，最後隻會迷失方向。
在理解這一點的基礎上，我再來結合這段故事來講一講出軌回歸後修複婚姻時，人們經常會遇到的兩個疑問：
我還能在婚姻裡得到他的愛嗎？
他放棄“真愛”，回歸家庭後追求的是什麼？
01出軌後他還會再愛我嗎？
這個問題的答案毋庸置疑，會。
道理很簡單，世界上沒有哪對夫妻是一生下來就相互愛慕的吧？
在相遇相知相識之前，你們本就是毫無關聯的陌生人，但在因緣際會之下，你們依然走到了一起，一同走入婚姻殿堂。
既然你們之間的關系可以從陌生人進展到相愛，又憑什麼不能從情淡愛馳重新變為濃情蜜意？
何況現在你的身份是他的妻子，你們之間本就有緊密的聯系，這樣的大好優勢随便你利用，何必要認定自己不再能得到男人的真愛呢？
從故事的細節中，能看出這個出軌回歸的男人本來就對妻子有親近的心思：嘴上的話可以随便撒謊，排斥的生理本能很難作假。
男人主動從分居變為同房，還願意摟着一起睡，你也說他變得耐心溫柔了，有什麼事情都不瞞着你……為什麼你不願意眼見為實，相信自己所看到的呢？
因為你在自己的腦海中印下了“他不會再真正愛我”的詛咒。
同樣的事實可以有千百種解讀，說到底，我們最後隻是選擇了自己願意相信的那一種。
可如果你相信的這一種一直在給你帶來痛苦，那你就必須破除這個詛咒。
不要再告訴自己“他不會愛我”，你可以用另一個信念來替代——
“我們共同選擇了繼續相愛。”
你可以沉浸在痛苦之中，不停地妄想“如果他又愛上了别人”、“如果他和第三者恢複聯系”……
你也可以腳踏實地，認真審視眼前生活中的每一個幸福瞬間，觀察他為了讓你幸福能做些什麼，告訴他要如何讓你感到開心快樂。
你是要選擇自己假想出來的痛苦，還是努力耕耘實實在在的幸福？
這個選擇，我想不會很難吧。
02回歸後他要的是什麼？
在這個故事中存在的另一個疑問是：放棄了自己眼中“真愛”回歸家庭的男人，他追求的又是什麼？
答案并不複雜：
他追求的依然是真愛。
隻不過在不同人的心中，真愛有着不同的意義，體現在不同的行為之中。
如果夫妻雙方無法接納對方對真愛的定義，就很容易出現雞同鴨講的局面。一方覺得自己明明付出了很多很累，自己的伴侶卻沒有想象中那麼感激，完全不領情。
比如在這個故事中，原配認為自己将近十年的陪伴是真愛，所以鄙夷老公被小女孩的幾句甜言蜜語哄騙，不明白對方為什麼看不到自己的付出。
可是……假如男人需要的真的就是精神的慰藉，就是“懂我”呢？
沒有人能拒絕“被理解”的體驗。
試想一下，如果你信任的人願意傾聽你的心聲，不對你評頭論足，不否認你的感受，也不想改變你的想法，隻是靜靜陪在你身邊，說着體諒你的話……
你能拒絕嗎？你會認為這不是愛嗎？
舉一個具體點的例子吧，假如你的老公突然轉了性子，誠心誠意地告訴你，你一直以來的付出幫了他多大的忙，你在風風雨雨中的陪伴讓他有多感動，以後他一定好好陪在你身邊……哪怕他的其他行為不變，你是不是也會因此高興多了？
是的，言語就是有這樣重要的影響力。
況且，比起你實實在在的付出，說幾句對方願意聽的話又有什麼難的？
如果在男人的心裡，他覺得說幾句那樣的話就是“真愛”，那你就給他好了。
你既不用付出什麼努力，又可以輕松收獲對方的感激，何樂而不為呢？
既然對方想要一車梨，而且梨比蘋果便宜，那麼你與其繼續塞給對方你覺得實惠美味的蘋果，還不如改換方式，給對方他想要的。
真愛能夠以許多種形式存在，但如果你想要對方明确感知、并因此而感激你，就要學會以對方想要的方式來提供“真愛”。
正因為解讀對方的心願要花費心力，你的這番舉動才更讓男人覺得“他在你心裡是重要的”，也就能輕而易舉制造出“我懂你”的氛圍。
“懂我”這種感覺說起來玄乎，究其本質，也不過是順遂對方的心願，提供你願意給的情緒價值。
隻不過很多時候，夫妻都不善于直接表達自己的需求，而把自己想要的東西隐藏在了态度和言語之下。
比如故事裡的老公一再擡舉第三者，強調她真的很好，真的“懂他”，卻又當機立斷回到原配身邊，這種舉動并不矛盾，其實正是反應了他的心願，也即是：希望在婚姻之内，自己的妻子也可以提供“懂我”的感覺。
隻要你能解讀出對方潛藏在一舉一動裡的“好感密碼”，修複感情的征程就已經打好了最堅實的基礎。
這與感情純不純粹無關，隻與你看不看得清有關。
在人世間，歡樂與憂愁，挫折與機遇，懷疑與信任，絕望和希望……這些往往都混雜在一起，有時甚至是一體兩面的。
正是在這錯綜複雜的混沌之中，才蘊藏着改變、提升的契機。
在親密關系中，少有不能繼續的感情，更多的是不懂得如何才得以繼續的人。
