今天在網上看到了一個熱門話題：“為什麼男人出軌後，原配隻會把責任歸咎于小三，而不是去審視自己的婚姻和老公？”
因為夫妻倆都不想離婚，但又很默契地不想面對婚姻裡的核心問題，于是拿小三這個活靶子不用白不用。
不信，我現在就來帶着你複盤一下，當你發現男人出軌的時候，大多數的女人都會出現兩種反應：
第一種是意外：
“你平時對我和孩子都很好，我以為你是大家眼裡的好丈夫好爸爸，我們倆就算吵架也都是雞毛蒜皮的小事，你居然因為這就出軌？”
第二種是憤怒：
“我為了這個家任勞任怨，我哪裡把你伺候得不好？我哪件事違背過你的想法？我付出了這麼多，你這麼這麼沒良心！”
而這時候，男人也會回答兩種聲音：
第一種是指責：
“我每天回到家的心情都很壓抑，你的性格太強勢了，你已經很久沒有關心過我了，外面的她才是真正的欣賞我、懂我。”
第二種是道歉：
“都是我的錯，希望你能再給我一次機會，我和她隻是意外，我早就想跟你攤牌，隻是她一直威脅我，要我給她個交代，我實在想不出辦法，所以才一直拖着。”
你看，不管是哪一種回應，男人都會為自己的出軌行為做解釋，把責任歸咎給妻子或者是第三者。
因為大部分的男人出軌的本意并不是為了傷害伴侶，也不是為了真正的離婚，而是想在痛苦的婚姻裡尋找一個出口，但是他又深刻的知道這是一種不負責任不道德的行為，為了讓自己的行為更坦蕩一點，他會在大腦裡開始進行合理化：
“我就是一時走神而已，我還是會把所有的物質和時間留給我真正的伴侶，我知道在我心裡我的家庭才是最重要的。”
所以等出軌這件事被拆穿的時候，男人除了道歉和不滿之外，裡裡外外的所有情緒都圍繞着一個重點：
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我知道我有錯，但是罪不至死，外面的女人和你也同樣有問題，大家都不要互相計較了。
而女人作為被傷害的一方，這時候是很難保持理智的，在她的模式裡，好與壞是泾渭分明、不可共存的。
就像有的女人的婚姻早已經名存實亡了，但她還是樂意兢兢業業地維持着，因為沒有非離不可的理由；
還有的女人明明很想繼續婚姻，但因為男人出軌，繼續堅持下去也覺得很丢臉，那麼為了說服自己留在婚姻裡，就隻能讓男人脫離責任，把全部的過錯甩鍋在第三者頭上。
這是因為大多數的女人都是“虛體自戀”的，她會把自我的價值感和婚姻以及自己選擇的男人緊密聯系在一起。
當自己的婚姻一切順利，家庭美滿的時候，心裡就會有極大的幸福感，但是當婚姻出現了問題的時候，她的整個自戀系統都受到了破壞，這不亞于否定了她的人生。
雖然男人有可能明确地指出了自己有錯，但是女人現在連心疼自己都來不及，又哪來的心思挖掘男人到底是為什麼要出軌，兩個人在感情裡到底有什麼問題呢？
所以很顯然眼前最能讓她得到發洩的事，就是把注意力都放在第三者這個外人的身上，本來第三者就是備受唾棄的角色，不管她是把這件事鬧大，還是去攻擊對方，都能在身份上和輿論上得到天然的優勢。
你看，夫妻雙方都在無形中開始甩鍋了，隻不過，男人的甩鍋是顯性的、一目了然的，而女人的甩鍋方式則更隐蔽、更難以覺察。
男人為了自己的行為進行辯解，女人不願挖掘背後的真實原因，雙方都覺得自己委屈和痛苦，所以隻能把第三者當作眼中釘。
認為如果沒有第三者，對方就不會出軌。
所以隻要解決了這個女人，婚姻就會好起來了。
于是開始分離第三者，挽回老公，拯救關系。
可是根據我多年的經驗來看，女人堅持不了幾個月就會再次崩潰，因為這條路就是完全不動腦子走的粗暴路線，你接下來會陷入無盡的循環和失調之中。
我繼續帶着大家演練一下。
這時候，男人會為了得到妻子的原諒，開始和第三者之間做出選擇，做保證也好，拖延時間也好，各種獻殷勤也好，都是為了讓關系盡快穩定下來，讓自己的“罪行”盡早結束。
而女人看着他真的和第三者斷了，也會對男人多一些寬容和理解，希望未來能夠好好在一起過日子，結果她發現怎麼相處中怎麼别扭，自己和對方親近的時候也總會想起第三者的樣子，他對自己也沒有從前那麼多的關心和體貼，明明兩個人隔得很近，心卻像隔着銀河。
以上還是我按照理想化的樣子描述的未來，在我的來訪案例裡，沒有經過修複的婚姻，就算暫時緩和了，也藏着更大的隐患。
我就拿我剛接手的一位女性學員舉例吧，在分享她的故事之前，我已經和她事先商量過，她很願意把自己的踩過的雷區告訴其他人，希望大家不要再一葉障目。
她叫春香，在發現老公出軌後，她大發雷霆，但當時對方的态度很好，表明自己是一時糊塗，外面的第三者就是圖他的錢，他已經在做了斷了，希望她不要把事情鬧大，她心軟就答應了。
沒想到第三者那邊也不是好惹的，現在經常給她發照片過來刺激她。
她壓着怒氣，發了一條信息給第三者，希望對方能夠知難而退，不再打擾她們的幸福。
沒想到第三者直接去男人那邊告狀了，說自己隻想默默陪在他身邊就好了，沒有别的意思，為何你老婆還要針對我？
老公聽了後，這次直接變了臉，說必須要離婚，再也不會相信她了，她很委屈地說自己已經忍了很久了，難道連條信息都不能回複嗎？
沒想到老公的态度還是很堅決，她特别無助，不知道接下來的路該怎麼走，于是來向我尋求幫助。
其實她就是一個典型的把勁使錯了地的例子，她以為解決了第三者，兩個人的關系就能重歸于好了，但是第三者也不是吃素的，反倒引發了男人的同情和憐憫。
她在前面忍的時候，男人覺得雙方都在努力，并沒有什麼感覺，但是她爆炸的時候，男人為了名聲和尊嚴，就會受到刺激，覺得自己已經悔改了，為什麼她還是要不依不饒的？
但站在客觀的角度來看，誰都忍不了老公出軌，誰都想鬧想痛罵第三者一頓，這是非常正常的情緒。
可是情緒下頭之後，還是得回歸理智看待問題，為什麼會這麼讨厭第三者呢？
是不是因為男人遲遲沒有做到真正的回歸？
為什麼會這麼強勢地進行對抗呢？
是不是因為你很無力，很恐懼，想争取保護好自己？
所以我才會在一開始告訴大家，把矛頭擺在第三者身上是非常“無腦”的行為，你以為你是對準了敵人，但其實你從沒看清過自己的内心，沒有回歸到夫妻雙方的角度出發。
這個世界本身并不是那麼泾渭分明的，好壞之間往往沒有明顯的界限。
人與人之間的關系，往往也是愛裡混雜的恨、辜負中混雜着溫情。
所以才會說清官難斷家務事，不是因為清官不夠理性機智，而是人與人之間的恩怨實在是沒辦法一一計算清楚。
正因為如此，我們做任何人生選擇時，其實也沒有絕對的好的選擇、對的選擇，隻有是否忠于自己内心感受的選擇。
一段婚姻哪怕沒有任何人出軌，你覺得不舒服也是可以離開的；
同樣，一段婚姻哪怕男人出軌了，你覺得想繼續也是可以找出問題、解決問題的。
隻有當自己都不認可自己的願望時，才需要做很多合理化的舉動去說服自己，也會令我們錯失了很多調整關系的時機。
所以如果你現在遇到了同樣的煩惱，不知道該如何前行時，我希望你仔細地考慮兩個問題：
1.不要想着這個男人值不值得挽回，你要去思考，這段關系自己想不想修複？
如果你們這些年的相處一點都不幸福，對方甚至還有着你無法接受的不良嗜好，你本身就有離婚的打算，那麼現在壓根就不是解決第三者，不是他出軌的問題，你不需要把矛頭指向任何人，這反倒是你破局的好時機。
你能夠給自己找一個輕松的離婚，好好地打算離婚了，因為你們兩個人的關系，早就名存實亡了。
但如果對方确實有你欣賞的優點，你也确實舍不得離開這段關系，那就要拎得清局勢。
這裡我就要敲一個重點了，很多女人都容易被男人以前的好蒙蔽，說這些年的風風雨雨都是兩個人攜手走過來的，他絕對是個好人，于是選擇性地忽視他現在的“壞”，不願意接受對方确實是變心了的事實。
所以甯願去攻擊第三者，也不願意去自檢自查，再加上男人的合理化，就更容易自我懷疑。
所以你現在既不要過于自責，也不要過于自我，必須要客觀地去分析婚姻危機的産生，判斷這段關系值不值得修複。
你可以準備一張紙，左邊寫上你留下的原因，右邊寫上你想離開的原因，越具體越好，越明确越好。
然後将“好處”和“壞處”一一進行對比，看看最後到底哪一方能夠說服你的心，這比你盲目地認為對方就是個好人，對方一定會回頭有依據的多。
2. 不要想着去報複外面的女人，你要去思考，自己拼命想逃避的到底是什麼？
我不止一次地聽到有人說：
“我老公找的女人，居然又老又醜，沒想到我居然會輸給這樣一個人！”
“我老公找的女人，一看就是圖他的錢，他也是傻！居然會連這種綠茶都分辨不出來！”
但事實上，你越讨厭一個人，越是記恨一個人，都是因為你不能原諒自己。
你無法接受一個不如你的女人居然能夠影響你的婚姻，一個沒有感情基礎和明顯帶着目的的女人居然能打敗你這麼多年辛辛苦苦的經營，這讓你的自戀很受傷。
但其實，你的價值遠遠不能由目前的局面決定，雖然目前的婚姻的确出現了問題，可是過去的幸福也是真的，你的孩子你的工作你的社交你的事業，這也全部是你的籌碼和底氣。
所以你一定要找回你自己，不管是對方的理由，還是外界的刺激，都不能讓你自亂陣腳，你要有自己的節奏和辦法去化解危機。
比如，你可以試圖去尋找兩個答案，一個是：“我們為什麼走到了今天？”，一個是“我如果失去了你，我還能不能過上好日子？”
然後回歸到關系裡，找到雙方存在差異的地方，雙方需要磨合的地方，一同去解決問題，因為你唯唯諾諾的懇求對方時，他不但不會理會你，還會輕視你。
但是你現在有了解決的方案和離開的勇氣時，對方就不得不權衡利弊了。
因為一段真正幸福的關系，絕不是完全不依靠對方，也不是百分百地依靠對方，你永遠要有兩條腿，50%靠自己，50%引導對方和你處理問題。
而那些能夠真正過好自己，懂得治愈自己的女人，未來一定會有好的回報。
因為把自己的生活過得好，就是對第三者最大的反擊。
