今天講一個許多學員都在問的問題：被出軌後情緒一直很痛苦，要怎樣纾解自己的心情、讓自己舒服開心一點？
那你一定要做這三件事：
1. 允許自己沉溺痛苦
2. 轉移注意力
3. 重建自己
一、允許自己沉溺痛苦
你可能不相信，很多人遭遇愛人出軌遲遲無法從痛苦應激的狀态中走出來，不是因為他們不想走出來，而是因為他們太想走出來！
首先，除了極少數為資源整合而走到一起的“形式聯姻”，幾乎任何人面對愛人的出軌事實都會感到痛苦、憤怒、崩潰、情緒失控……
這些是絕大部分人第一時間内的本能反應。
但不管是現在的網絡風氣也好，人們對他人越來越不寬容也罷，你會發現自己的本能反應都會被“醜化”。
“還不怒甩渣男？”
“為一個給你戴綠帽的女人傷心你就輸了！”
“為這種垃圾多難過一秒鐘都是你沒用！”
……
而這些外部聲音逐漸内化，二次傷害每個已經遭受着背叛劇痛的人！
你對自己說：“這麼久了我還在為一個壞人難過，我好懦弱、好失敗！”
你委屈，委屈為什麼犯錯的是ta，受苦的卻是你；
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
你更害怕，你害怕自己當下的痛苦無限延長，因為這份疼痛太強烈、太難承受了。
于是你強迫自己快點好起來，甚至巴不得有什麼靈丹妙藥，一吞下去你便斷情絕愛，下一秒就原地痊愈，再也不用受這份傷了！
但你面對痛苦越是逃避，消極情緒反而越是會死死抓住你不松手。
因為“自我強迫”無法使你好起來，隻會讓你陷入強迫心理（Obsessive）和強迫行為(Compulsive)。
所以你會發現那些遭遇出軌拼命逼自己走出來的人，都會出現一定程度的“類強迫症症狀”。
你會不會反複想象愛人和第三者在一起的畫面？
你會不會明明想原諒ta卻控制不住自己一遍遍翻ta的手機，一會存證據、一會删記錄，一會告訴自己翻篇，一邊又360度調查ta、考驗ta、審視ta、監控ta甚至跟蹤ta？
你會不會總用命令的口吻對自己說：“别想了！”，但立刻又把ta出軌的已知信息在腦海裡反複放映千百遍？
你會不會嘴上說着“出軌者不值得原諒”，心裡認為隻有潇灑走人才是正途，但即便把婚離了卻依然心不靜、氣不順，常常對身邊的人沒有好言語、到網上看到類似的故事四處開噴。實際上都是因為你無法跟自己身體中的怨氣與戾氣告别？
……
遭遇痛苦強迫自己走出來，實際上是在用一種居高臨下的态度對待自己。
你把那個已經遍體鱗傷的自己埋得更深，讓ta壓抑得無法呼吸，又怎麼能好起來呢？
不可否認，人是會對痛苦上瘾的。
誰都不希望成為受害者，但受害者的身份會給人帶來關注和保護，這也是毋庸置疑的事實。
所以很多人在不知不覺之間将自己陷入了兩難境地——一方面自我厭惡，嫌棄自己不夠堅強沒有迅速走出傷痛；一方面又暗自享受，有些舍不得放下被他人憐惜的“優待”。
想要跳出這種兩難境地，你首先需要記住兩個字：“允許”。
允許自己每一個心念的發生、每一個情緒的升起，對自己寬容些，再寬容些。
禁不住自己想折騰，就任由自己折騰一會兒；
哭累了鬧倦了，也由着自己躺躺平。
接受自己的本能反應，不要給自己走得出來或走不出來做出過多價值評判、稱贊打擊，不要過多責備自己，不要與自己的懊悔糾纏。
在極緻的情緒下、在批判自己的心境中，理智和自控力往往非常局限，你越是逼自己不去想，就越會想。
正是因為你“急着”走出來，你才走不出來，當你不害怕痛苦時，痛苦便傷不到你。
二、轉移注意力
有科學家做過類似的實驗：用微電流刺激被試者，讓他們感受到疼痛。
一組被要求集中精神觀察自己被電擊的皮膚，體會、記錄并描述身體發生的每一絲疼痛；
另一組則采用“否認-自我說服”的應對措施，讓被試不斷告訴自己“我不疼”，“馬上就結束了”、“很快就好了！”并讓他們想辦法解開電擊機，嘗試迅速解除痛苦；
最後一組什麼都不用做，研究人員隻是要求他們随機朗讀一段文字、或是表演才藝。
實驗結果是沉浸式體驗痛苦的組别和堅定否認自己痛苦的一組相差無幾，都報告了最高的痛苦級别；而讀書、唱唱跳跳的那一組絕大多數組員提到自己幾乎忘記了正在被電擊這件事，覺得不太疼痛。
是的，面對痛苦，轉移注意力才是最高效的策略。
人的注意力非常容易被打斷，被其它事務占用、帶走，即便是痛苦也難以與之抗衡。
面對背叛的傷害，不管你是正向痛苦還是背向痛苦，都不如允許痛苦存在，但你去做些與這份痛苦不太相幹的事。
也就是說當你覺得痛苦過載、自己快要扛不住的時候，與其告訴自己“别想了”，不如暫時離開當時當地，哪怕出門跑個步也行。
你可以給閨蜜打個電話，聊聊最近的新鮮八卦；
你可以收拾收拾衣櫃、拖拖地、看一兩集電視劇；
你可以随便練練字、畫畫、陪孩子預習、多做一門作業；
你也可以試着更多的投入工作，多和朋友聚聚……
總之，做什麼都行。
不必和翻來覆去的痛苦過多正面交戰，生活裡一定有你此刻做了會更舒心些的事情。
三、重建自己
我知道，看到這裡你想說：難道先允許自己走不出來，然後再去幹些不相幹的事，我就會開心起來嗎？這不是阿Q精神勝利法嗎？
你說得沒錯，這當然不是出軌後收拾情緒的全部内容，完成以上兩件事最終都是為了幫你重建自己。
面對愛人出軌，受傷的一方最終當然需要解決問題，才能真正地走出來。
但太多人把全部重點放在自己應該用什麼尺度懲戒愛人、用哪種技巧修複婚姻、用哪個法條離婚争産上，卻把前面兩條最重要的步驟抛之腦後，既不接納自己、也不用轉移注意力的方式幫自己緩解痛苦。
身體虛弱的人熬夜後該做的不是跑去瘋狂健身，而是先好好補覺；
感冒發燒的運動員也不該帶病堅持馬拉松，而是吃藥休息，讓自己痊愈後才能發揮出更好的成績。
遭遇背叛的痛苦，仿佛生了一場大病，讓你體虛心竭、情緒亂飛、腦子裡怎麼理也理不清。
所以被愛人出軌後無論做出怎樣的選擇，是離婚還是修複其實都可以，但你要确保自己是在身心健康的狀況下做出決策，才對自己更有利、更不易後悔。
隻有在你能夠直面痛苦、把痛苦控制在傷害不到你的水平時，你才能找回自己的價值，重建自己對自己的認可和信任，撐得起一個離開或留下的決定。
重建自己的方法因人而異，我在這裡也從心理咨詢的角度給有需要的你分享幾個實用方法：
1.照顧好身體，多喝水、做一些輕鍛煉如冥想、普拉提或是慢跑運動。
規律的運動能夠促進多巴胺的分泌，有一定的情緒調節作用。而且輕運動易于堅持、能起到轉移注意力的作用；
2. 精神層面的“輸出”往往比“輸入”更能給人帶來價值感。
讀書、看電影、學習都屬于“輸入”行為，可以嘗試做一些力所能及的“輸出”創作，例如寫心情筆記、今日感悟，畫畫簡筆畫，和孩子一起做做手工、拍拍視頻、用剪輯軟件做一些簡單的剪輯、出門拍拍美景、試試自己修修圖……
痛苦往往來源于缺乏價值感和意義感，通過一些勞動和創造，重新建立自己和自己的關系，讓自己的身體和心靈再度聯結。
3. 告訴自己你可以慢慢來。
出軌對于個人和關系，都是嚴重的打擊。不管是重新拼湊起自己破碎的心，還是讓關系再次鮮活起來，都需要花費時間、付出不小的努力。
兩人會彼此試探、相互傷害，試圖互相撫慰卻又再次刺傷對方，這大概是每一對想要重新找回幸福的夫妻都逃不過的劫數。
結束一段關系亦是如此，你同樣會經曆種種痛苦的洗禮——孩子不情願、老人不支持、經濟不允許、财産扯不清……生活會丢給你重重磨難，讓你想逃避、想放棄。
但時間和愛，幾乎是平凡人生活中的萬用解藥，給自己時間，學會愛自己，也許還能學會愛愛人、引導愛人回饋這份愛，難關終會過去。
遭遇背叛怎樣能讓自己好一點，我就寫到這裡。最後想說，其實我們每個人身體裡都藏着巨大的自愈力，隻是看你是否願意給此刻有些虛弱的自己多一份包容、對當前出問題的關系少一份焦慮。
你既不用凡事參考網上他人流行的意見，也不必全然活成一座孤島。
如果你對婚姻已有自己的抉擇，他人愛說什麼便由他們說去；
要是你靠自己已經撐得太過辛苦，也總是可以伸出求助的手，讓有能力幫助你的人拉一拉你。
