在婚姻裡，最艱難的問題便是一方出軌。
而在出軌之後，讓遭遇背叛的人們焦思苦慮的靈魂拷問便是：
我應不應該選擇繼續這段婚姻？
許多人反複權衡，還是無法作出選擇，他們太害怕自己選錯了，太害怕走錯一步就讓人生跌入不見底的深淵。
自己做不出決定的時候，人們往往特别想要參考其他的意見，因此我也總是收到類似的問題。
不過我想告訴你，這種糾結完全沒必要！
你選擇離開還是繼續都不重要，選擇時的心态才是決定你未來幸福的關鍵。
人不是因為做了某個決定而幸福，而是因為内心深處的需求被滿足才會感到最真切的快樂。
我知道，在選擇的糾結背後，被你隐藏起來的問題其實是：
我要怎麼做才能從遭遇背叛的痛苦裡解脫、過上好的生活？
你誤以為人的結局由選擇而定，踏上哪一條路就通往注定的結局，所以你花了一百二十分力氣在研究其他人的選擇上。
如果有可能的話，恐怕你恨不得統計全天下出軌婚姻裡的人的選擇和結局，來給自己做參考吧？
你希望有99%的人做出同樣的選擇、而且都獲得了好結局，這樣你也就能安心地随大流，跟着他們一起獲得批發的幸福人生。
世界的規律不是如此運行的，你搞錯了因果。
即便遭遇背叛也還是能走出來的人，是由于他們深入自己内心、體察自身需要，從而有能力選擇适合自己的方法去滿足自己的需要，而不僅僅歸功于他們做出了哪一個選擇。
過于誇大選擇對人生的重要性，會讓你喪失人在面對困難時的那種韌勁和毅力，當你認定隻有選擇會帶來影響時，你就會很輕易地放棄在其他方面的努力。
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選錯了又怎麼樣？
錯的你也能力挽狂瀾，把它變成對的！
說到底，人生的選擇很少有那麼極端的非對即錯，不是像電影裡那樣做出一個選擇就開辟出一個完全不同的平行宇宙。
我們的人生是漸進的、是積累的，由你在想法和心态支配下的一系列行動以及生活裡的多方面的因素共同決定。
有的人内心堅定、明了自己的需求，那麼他/她在遭遇背叛之後，無論選擇繼續還是離開都能過好自己的生活：
選擇離開時，ta不會被過去所拖累，可以潇灑走向新生活，跳出舒适區；
反過來，有的人根本打理不好自己一地雞毛的生活，這樣的人選擇離開後依然整日自怨自艾，懷疑自己是不是遇不到更好的人；選擇繼續婚姻的話，也依然在舊有的互動模式裡像無頭蒼蠅一般亂竄，重複過去的錯誤……
你瞧，就算做出同樣的選擇，不同的人照樣會活出上限和下限。
這就是為什麼我總是強調，在遭遇背叛之後自我療愈是第一要務。
因為心态被嚴重打擊時，你是沒法為自己做出有利決斷的。
在遭受創傷之後，人往往會被自己的神經本能反應所支配。
一旦你的傷痛被觸發，你就不再是平常那個能應付好一切的成年人，更像是縮回去變成了一個小孩：你的強烈不安全感在内心爆發，你感覺自己的思緒一片混亂，行為舉止失控，對最親近的人也心生戒備，大腦卡住轉不過彎來，處理事情的能力大幅下降……
你難以看清真實的情況，更沒法基于自己内在的需求做出決定。
當然，沒人能因此責備你，在感到極度不安時，人類的生理決定了我們會有這樣的反應，此時隻能基于自我防禦的慣性來行事。
不過，沉溺于其中對你的療愈有害無益，隻有從泥淖中拔出雙腳，你才能重新走在堅實的大道上。
在頭腦清醒、内心被治愈時，你就不會再在岔路口彷徨不定了，因為你知道自己要去哪裡，無論你選擇什麼，你都走向的是自己的幸福。
現在你明白了療愈内心的重要性，我再來說說要怎麼從創傷之中走出來。
整個過程可以大緻上分為三步：
挖掘真實需求
确認有效性
思考實現方法
01挖掘真實需求
一提到遭遇出軌的人宣洩憤怒，很多人第一反應恐怕都是打罵、傷害和指責。
打第三者，罵出軌的人，最好再用些什麼心計狠狠坑他們一把……這些舉動往往能在網絡上博得一片叫好喝彩。
但是，生活不僅僅是爽文，如果你感到實實在在的憤怒，那這些膚淺的表達方式根本幫不到你，你沒法通過它們來深入地表達自己，反而因為一味的宣洩情緒，在自己和另一半之間樹立起了一堵高牆。
我不是鼓勵你壓抑憤怒，憤怒是很自然的，隻是我更希望你找出你的憤怒的核心，充分且誠摯地向伴侶表達出來。
刺激你的傷害來自他人，但你的憤怒來自你自己，也隻有你自己才能找出自己缺失的需求。
你首先要做的，是把“傷害”和“憤怒”區分開，不要讓别人的言行來操縱你的感受，而是去體會自己内心深處的需求。
例如，當你得知你的另一半和異性同事每天聊微信時，你會生氣，你認定對方已經精神出軌，還疑心你的伴侶已經不再愛你，甚至隐瞞了更多……
然後會發生什麼？
也許你會直接斥責對方的所作所為，他會為自己的舉動辯解，甚至反過來指責你疑神疑鬼，小題大做，幹涉自己和單位同事的正常交際，甚至發展到賭氣、冷戰等等。
假如你換一個方式，你把注意力聚焦到自己内心的需求上，你發現自己内心的想法其實是：“我真的很需要他表現得更在乎我，我想和他每天聊自己今天發生了什麼，如果他把注意力放在同事身上，我會擔心他對我不再有興趣了。”
你看，實際的需求是“夫妻感情升溫”，可假如你順着自己的情緒去猜疑和指責另一半，對方為了自我保護隻會增加自己的攻擊性，更不會去理解你，這下情況就與你的需求背道而馳了！
這就是為什麼很多時候在發完火之後，人們并不會感覺輕松，反而更加沮喪——你的真實需求沒有被滿足，這股未被滿足的饑渴甚至讓你更加痛苦。
02确認有效性
那麼，如果檢驗自己的需求是否是真實的呢？
一個簡單便捷的标準是：思考滿足之後你的狀況是否能得到改善。
假如你發現這樣做越做越糟糕，那很顯然，這隻是個可以被其他宣洩形式替代的僞需求。
比如，很多人在遭遇出軌之後，會誤以為自己的需求就是折磨和報複對方。
我經常會看到這樣的言論，一些遭遇背叛的女人咬牙切齒地評論道：“我偏偏不要離婚，不要放過他！我要和他在一起，每天使出渾身力氣來羞辱他，讓男人一輩子都不好過！”
每每看到，我隻能感慨，你是真的愛他呀！
居然舍得賭上失去就再回不來的的人生，去博一個老公任你折磨的概率？
大好的時間精力去做什麼不痛快，卻要浪費在自己讨厭的人身上？
愛的反面不是恨，而是不關心。
這種憤怒與仇恨的背後，隐藏的是無法言說的愛意。
他們還愛着那個背叛了的人，但又覺得承認這種感情太羞恥、太痛苦了，所以大腦下意識地将這種情緒轉換到另一個極端，從深刻的愛變成刻骨的仇恨。
正因為是僞需求，所以越是這種“複仇”越是實踐越沒有意義，越是憤怒他們的内心越感到空虛。
既不能幫這對夫妻修複感情，找回原來的親密，更無法讓痛苦的人從背叛的陰影裡解脫，打開束縛住自己的鐐铐，可以說是得不償失。
03思考實現方法
在親密關系裡，你想滿足自己的需求，總會牽扯到另一方的意願，那麼關鍵就在于如何表達自己的請求、激發對方的同理心與善意。
你要讓另一半心軟下來，體會你的感受，知曉自己對你的傷害，再自然而然地過渡到彌補你、關心你，愛護你。
正向的互動必須由正向的感情激發，打罵、猜疑、仇恨等等是永遠做不到的。
請先記住一點：正向、具體的請求永遠是最容易打動對方的。
尤其是在出軌這樣重大的危機之後，你的另一半本就内心煎熬，既害怕受到懲罰，又心虛不想面對，如果這時你們之間的溝通再含含糊糊，夾雜着各種宣洩情緒的雜音，隻會加深夫妻之間的誤解，降低伴侶溝通效率。
你的談話内容越是清晰具體，對方越容易照你說的辦；你提出請求的方式是“去做什麼”而非“不做什麼”，對方就越不會産生防禦和抗拒的心理。
打個比方吧，假如女人告訴自己的老公，希望他少在公司加班，那他未必會如老婆所願那樣增加在家的時間、多陪陪家人，很可能轉念一想就呼朋喚友出去吃喝玩樂了。
夫妻之間再親密，說到底也是兩個不同的個體，理解對方的想法本就困難重重，如果你再掩飾自己本真的意圖，這不是白白浪費自己的時間、給交流增加難度嗎？
另一方面，含糊其辭也會妨礙你對自己需求的認知。
話語代表了我們的欲望，如果你連說都不敢說出口，就更别指望它被自己清晰認知到了。
你越是不肯打開天窗說亮話，你内心深處的願望隻會越埋越深。
謊言說多了，連自己都信了，這樣的例子還少嗎？
如果你在表達這一步畏縮不前，那你前面挖掘需求的的努力就完全泡湯了。
寫到這裡，我還想告訴你，遭遇出軌也不必迷茫，世上很少有人能擁有順風順水的一生，誰的感情裡沒有幾片陰霾呢？
當烏雲遮蔽你的視野時，請你閉上眼睛，傾聽自己的心聲吧。
隻要你與自己真實的感受連接起來，不被虛假的需求所迷惑，你就能找到真正适合自己的道路，而不必在他人的答案之間彷徨。
