那天有位來訪向我抱怨：“結婚後我老公比我享福多了，我真不明白他憑什麼想離婚！”
其實吧，男人想離婚的原因隻有一個，就是他實在找不到任何能說服自己不離婚的理由了。
有調查顯示，已婚男性的婚姻滿意度極高，比大部分已婚女性要高得多。
更誇張的是，有很多男人直到被妻子告到法庭訴訟離婚那一刻，才第一次知道妻子對婚姻有多麼不滿，而他們自己卻從未有過任何離婚的打算。
也就是說，在絕大多數情況下，男人是婚姻的既得利益方。
他哪怕是能找到一個該把婚姻撐下去的理由，也不會願意離婚。
再講得簡單粗暴一點，一個男人想離婚，大抵是因為這段婚姻幾乎滿足不了他任何重要需求了。
一、男人在婚姻裡圖什麼？
我們之所以會把婚姻稱作“人生大事”，是因為組建家庭是每個人人生的轉折點。自此以後，我們就和少年時期的自己告别，和另一個人共同開啟成年人的生活了。
“如果兩個人過得還不如一個人，那還不如一個人過。”，這樣的說法現在很流行，想必你也會認同吧？
沒錯，成長是痛苦的，沒有人會不為點什麼就想長大、變成熟。
每個人對婚姻都有所期許，這無可厚非。我們一定是為了收獲些什麼，才會願意進入婚姻。
女人想從婚姻中收獲的東西無非是經濟保障、人身照顧、心意相通以及寵愛激情，這幾項需求随着時代的變遷會有配比比例上的變化，本質内容不變。
比如說在舊社會婚姻是對女性的身份授權，是實打實的“給女人一個名分”，讓她們參與進宗族事務，用女性的生育屬性交換生存資料。
那時女性的婚姻需求會更偏向追求經濟保障和人身照顧，而今天的獨立女性則更看重心意相通以及寵愛激情的部分。
不過，既然要聊男人為什麼想離婚，那就重點剖析一下男人的婚姻需求。
一個男人進入婚姻，主要是為了滿足自己三個方面的需求：生育權、安全感以及價值感。
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生育權
繁衍是人類的本能，除了少數選擇丁克的，大部分男性還是想将自己的基因傳遞下去，生育和自身具有血緣關系的後代。
很明顯，男人沒法靠自己生孩子，大多數男性隻能依賴婚姻實現生育權，這是不言而喻的事實。
而且就像段子裡說的，我們女人能确定孩子一定是自己的，但對于男人來說“親子确定性”往往難有十足的保障。而婚姻制度能在一定程度上降低男人的這類風險，畢竟女性在婚姻中出軌成本非常高，更别提懷上其他男人孩子的倫理代價了。
咱們女性朋友們也别看到這裡就急得跳腳罵人，說男人就是把我們當生育機器。生育權隻是男性的婚姻需求之一，而不是他們的全部目的。
就像許多女性也會對丈夫的收入有所要求，希望彼此的生活質量得到保障。要是男人因此就說妻子隻是把他當作賺錢機器，我們也會感到特别冤枉吧。
安全感
和女人不喜歡花心的男人一樣，男人也希望自己的妻子忠誠專一。這一方面能給他生理上“親子确定性”的安全感，另一方面也能給他心理上的安全感。
你有沒有發現，當男人描述理想中的完美婚姻時，他們最喜歡用的形容是“溫馨的港灣”。
對于男人來說，最好的婚姻是能讓他身心有個歸處，是一個可以讓他放下防備、不必逞強，能夠安心停靠的家。
你和愛人會不會日子過着過着，就從戰友變成了敵人？你覺得他有家不想回，他覺得都是因為你們的婚姻沒給他家的感覺。
男人口中“家的感覺”到底是什麼呢？其實就是滿足感。
夫妻之間相互關照、各自讓步、彼此體貼，你會發現這樣婚姻中的男人特别戀家，工作以外的每分每秒都想和妻子待在一起；
但要是兩人不對付，一碰面就是吵不完的家庭瑣事、相互責備，男人就可能像躲瘟神一樣躲避婚姻——在家躲廁所玩手機、下班躲車裡聽廣播……
要想知道一個男人在婚姻中是否有安全感，不妨問自己一個問題：他在你面前能自如的做自己，不用擔心被你輕視或被批評嗎？
價值感
很多人會說男人自尊心強，女人得學會示弱，最好把他們捧上天。這是非常片面的說法，男人要的，不過是在婚姻中實現自己的價值。
但有些男人在婚姻中找存在感都很難，更别提價值感了。
妻子一門心思撲在孩子身上，對自己的開心或苦惱都不感興趣；
他分享自己對事物的看法意見，妻子不置可否或者敷衍了事；
老婆對自己的評價無非是“幼稚貪玩”、“浮躁懶惰”、“利己自私”、“不負責任”……反正沒幾句好聽的。
人的感情需要是相通的，所謂的男性征服欲，不過也就是自己的情緒被愛人看到、自己的在乎伴侶會回應、自己的價值能夠被認同。
在婚姻中不被看到、被接納的男人，慢慢會變得性情乖張、脾氣暴躁；
得不到回應的男人，會越來越冷漠，不再主動分享自己的心聲；
不受認可的男人，最終會越來越符合你對他做出的負面評價——既然你說我不是什麼好人，我就讓你願望成真。
總之，如果一個男人的生育權、安全感、價值感都能在婚姻中得到滿足，他幾乎沒有想離婚的可能。
所以，要是男人決心要離婚，你可以對照這幾項内容思索問題究竟出在哪裡。
說到這裡，女人也許會覺得男人很貪心——他憑什麼要求那麼多？
男人要女人好生養；
要女人床下保守、床上yin蕩；
要女人工作優秀、做飯還香；
要女人溫柔如水、遇事能扛……
女人要是缺乏智慧非要咬文嚼字，那立刻就會覺得男人面目可憎。
但再細想想，男人真的有那麼貪婪可惡嗎？
他所謂的“好生養”大概也不會是要你給他生個足球隊吧？他不過是希望實現自己的生育權；
他想要你床上床下判若兩人，隻是期望在你心裡他最特别，是在你身上找安全感；
他是真的要你給他做飯穿衣、端茶倒水當奴隸嗎？其實這隻是他以為能體現自我價值感的方式罷了。
說到底，男人的核心需求不過還是那老三樣嘛！
明白了這一點我們女人大可不必上綱上線跟他們死磕——做不做飯沒那麼重要，兩人準備要幾個孩子也能在婚前說好。
滿足男人核心需求的方式方法千人千面，不是非得在他劃定的行為範圍内騰挪，女人隻要找到自己能接受的方式，靈活回應男人的核心需求即可。切勿拘泥于形式，和男人的字面意思較勁那可太不值當了。
當然，性在婚姻裡是個特别的存在，也是維系感情的絕佳方式。它将男人的三種核心需求串聯在了一起，絕對是婚姻遊戲裡的“大招”。
沒有夫妻生活造不出孩子；性生活和諧能給男人帶來極強的安全感；身體交流順暢更會讓他感覺自己倍兒有價值！
男人在婚姻裡要的其實不多——和你擁有愛的結晶，在你這能找到靈魂歸屬感、感到自己被你深深愛着，就足夠了。
二、沒滿足他的婚姻需求，就一定會離婚嗎？
那麼，男人在一段婚姻裡缺乏生育權、安全感和價值感，就會生出離婚的想法嗎？
是，也不是。
要是兩個人的婚姻狀況已經差到極緻，即便男人并未出軌，也沒有為離婚後的生活做好打算，他仍有可能會直接提出離婚。
這是因為男人比女人的需求彈性更強，但他們對日常痛苦的耐受力更差。
女人傾向于在婚姻中查漏補缺——這個毛病雖然你改了，但那個壞習慣還在，接下來尚需努力；
而男人更在乎感情的綜合評分——婚姻質量整體及格就行，隻要還能過，那就先過着。
從表面上來看，女人的要求更高、更細緻，但這種從點到面的婚姻思維也讓女人放棄婚姻的意願更低，所以有那麼多女人甯可在糟糕的婚姻中常年煎熬也絕不離開。
而大多數男人無法接受痛苦成為日常，要是兩人之間的相處糟糕透頂，讓男人覺得日子看不到頭，他們就甯可狠心斷情。
另一方面，對于男人來說三項婚姻需求固然重要，但并不是缺一不可。正如我在開頭所說的一樣：能說服自己不離婚的理由，男人隻要一個就夠了。
生育權、安全感、價值感他哪怕是占到了一條，對于大多數男人來說也是能不離則不離。
所以你看，男人的要求真的沒那麼高。
三、男人不提離婚，就代表他不想離婚嗎？
男女不僅在痛苦耐受力上有差别，兩者消化痛苦的方式也有所差異。
很多女人非常感性，為了愛很容易做到自欺欺人。
“誰的婚姻不是混混日子，隻要不混到離婚的地步我都能接受。“
“他既然沒說要離婚，應該還是愛我的吧？”
“我們都鬧到了這個地步，他也沒幾次真把離婚說出口，一定還是舍不得離開我。”
“隻要我堅決不同意離婚，第三者永遠也上不了位。”
你會不會在婚姻中也抱着這樣的僥幸、用這樣的方式來合理化丈夫對你的冷漠？
但對于男人來說，其實離婚分為兩種：一種是法律離婚，一種是事實離婚。
法律離婚很好理解，就是兩人領取了離婚證，在法律上徹徹底底的沒了關系。
事實離婚則是男人在心理上切割了自己和妻子的關系，他不再對婚姻抱有希望，甚至去婚外尋求自身核心需求的滿足。
願意走到法律離婚地步的男人很少，但在婚姻中執行“事實離婚”的男人就非常多了。
因為對于大部分男性來說，領張離婚證不難，難的是離婚後續會帶來的一系列問題：
普通家庭有多少财産經得起分割？沒還完的貸款一個人扛得住嗎？離婚了誰搬家？搬去哪？離婚後的居住成本誰出？出得起嗎？生活質量大幅下降怎麼辦？
孩子跟誰？雙方各不退讓怎麼辦？父母離婚對子女的身心影響又有多大？
怎麼跟父母交代？怎樣跟朋友解釋？兩人深度捆綁的社會關系如何斷開？
離婚後的社會評價怎樣承受？由此造成的事業影響如何撫平？
……
這一長串問題下來，他們不難得出答案——法律離婚不現實，性價比極低。
既然法律離婚走不通，男人為了隔離痛苦，便會選擇事實離婚。
這就得說到男女心理機制、思維構造上的差異：女人能做到思來想去、反複咀嚼男人的言辭表現、自我安慰加自我麻痹，在痛苦深處打滾也不覺自虐；但男人無法承受這種小火慢炖的煎熬，他們更傾向于快刀斬亂麻，選擇更徹底的情緒隔離。
所謂事實離婚，就是男人和婚姻拉開距離、和你進行情緒隔離的具體表現。
他是不是對你非常冷漠？
他是不是懶得和你溝通，什麼事都藏在心裡？
他是不是常常一副無所謂的樣子，讓你一看就來氣？
他是不是連架都懶得跟你吵，仿佛“活死人”一般？
甚至，他是不是變得比以前更好說話，任何事都随着你的性子來，他壓根不屑表達自己的态度？
這就是男人的“事實離婚”。
他不在乎那張離婚證，但他在心裡已經把你當作“前妻”，他給自己“洗腦”說就當你們已經離婚，隻是迫不得已綁在一起，但他再也不會對這段關系期待什麼、付出什麼了。
在這樣的情況下，男人出軌的風險高出天際。因為這段婚姻在他的心裡已經結束，他隻能在外尋找能滿足他安全感、價值感的情感關系。
也許你很難相信，不少男人并不享受出軌，他們是在用錯誤的方式消減痛苦，令自己至少能在法律層面把婚姻維持下去。
但出軌往往又會帶來新的痛苦——害怕外遇被發現、對愛人感到愧疚、出軌對夫妻雙方造成的信任及情感傷害……
對于有些夫妻來說危機變轉機，婚外情暴露了婚内的問題，兩人攜手解決，婚姻倒越過越好了；
但對于更多人來說，出軌造成了情緒劇痛、信任崩塌，導緻夫妻兩人争吵不斷、漸行漸遠，最後還是從事實離婚走到了法律離婚。
我想，大部分人在進入婚姻時應該都抱着“一生一世”的期許，在這點上男人女人都一樣。
我們都認同婚姻應該是件一加一大于二的美事，也都想在婚姻中收獲些什麼，和愛人一起變成更好的自己。
從男人的角度出發，一段婚姻隻要還有一點可取之處，他也總想再給自己、給妻子一次機會。
所以要說男人在什麼情況下不得已決定離婚，那就是在他發現離比不離收益更大、幸福感更強的時候。
