學員問：
配偶出軌該不該離婚？
嘉待情感老師：
離婚和結婚一樣，沒有該不該，隻有想不想，能不能。
想結婚的人，會珍惜每一次可以結婚的機會。
不想結婚的人，會挑剔每一個可能結婚的對象。
能結婚的人，早已充分了解自己的需求，增強自己的實力，提前給婚姻打好基礎。
結不了婚的人，既沒有結婚的實力，也不了解自己的需要，隻能像個沒頭蒼蠅一般，四處碰運氣。
同樣——
想離婚的人，在對方出軌的那一刻，就能做到斷情絕愛，火速離開對方，尋找新生活。
不想離婚的人，願意給彼此談心的時間，去傾聽對方在這段婚姻裡的真實心聲；去挖掘自己在這段婚姻裡的真實需求。
若能借着出軌這個重大問題，更深層次地了解彼此，達到感情的深度聯結，也不枉在人海茫茫之中相遇相愛一場。
能離婚的人，有能力讓自己随心所欲。
無懼離婚後的風險與負面影響，有抛得下一切的魄力和底氣，無論是孩子、聲譽、錢财······都能割舍。
離得起，放得下，不诋毀，不抱怨。
離不了婚的人，或是不想，或是不能。
不想，如我上述所說希望給彼此一次修複婚姻的機會。
不能，或許是利益牽扯，比如家族聯姻，事業牽制。或許是自身能力不夠，深度依賴對方，無法獨立生存。
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你要知道，婚姻既是兩性親密關系升級，也是現實利益捆綁下的一個制度。
當你在面對出軌這個問題時，你面對的不單單是道德标準的審判，更多的是來自人性的考驗，來自對兩性的理解，以及對婚内利益的分配。
面對出軌的問題，你面對的是：
①道德标準的審判；②人性的考驗；③對兩性的理解；④婚内利益的分配；從法律的角度來講，出軌并不能成為離婚索賠的理由，甚至也不能成為離婚的理由。
婚姻本身就是一種财産保護以及維持社會穩定的制度。
無論是因愛結婚，還是因利益而聯盟，在面對出軌問題時，終歸都要糾纏于婚後财産、子女撫養等權利的争奪中。
一句簡單的“出軌那就離婚”，是典型“站着說話不腰疼”的廢話。
從道德、人性與情感的角度來講——
審判道德的标準很容易，完全不需要思考太多，就像草履蟲那樣，以單細胞原生物的視角帶入即可。
比如，抛開任何因素不談，直接定義出軌即“垃圾”，深度分析出軌背後的原因都是為出軌“洗白”，任何愛與不舍都是與“垃圾”為伍······“草履蟲”的世界觀裡隻有非黑即白非愛即恨，隻有來自自己的那一套世界觀，看不見三維立體，與自己不一緻的世界。
可是在正常的世界裡，人性從來都不是非善即惡，而是善惡參半的。
再惡毒的人，内心也有柔軟的地方；再善良的人，内心也隐藏着邪惡的力量。隻不過大家更容易接受惡人向善，卻不能接受善人從惡。
在感情上也一樣——
可以接受一個視感情如兒戲的人變得專一，但無法接受一個一直專一的人突然背叛。
以自己的标準去要求伴侶會感到非常舒适，但以伴侶的标準來要求自己就會倍感不适。
能夠接受自己變得不愛對方，但對方若變得不愛自己了就受不了了。
以上種種，皆為人性。
而在兩性親密關系裡，常常充斥着人性的掙紮。
無論是你還是你的伴侶，在你們的内心，常常伴随着以上雙重标準的博弈，遊離在貪婪與奉獻、占有與放任、輕視與尊重之間。
而你們的關系，也随着你們博弈的結果，變得或冷漠或溫情，或緊張或自在，或焦慮或舒坦。
一旦兩性親密關系往冷漠、緊張、焦慮等方向偏移，便為人性的抉擇打開了窗口。
有些人忍受不了關系裡出現痛苦的煎熬，向往溫情、自在、舒坦的關系，便會心存僥幸地往婚外尋覓，釋放痛苦。
還有些人同樣忍受不了，但不會選擇從婚外釋放，而是朝伴侶釋放——比如選擇冷戰、争鬥、情緒攻擊、身體攻擊等等。
在兩性關系的認知理解中，往往摻雜了個人需求，比如有的人接受不了出軌，有的人接受不了冷戰，有的人接受不了任何類型的攻擊行為······這些都是因人而異的。
并不是說你接受不了出軌，别人就必須和你一樣。
我常說婚姻是如人飲水冷暖自知的事。
你所遭遇的問題，比如說配偶出軌，可能你覺得這是“天都塌了”的大問題，人生要完蛋。光離婚還不夠，恨不能将對方一輩子釘在你家的“恥辱柱”上，一輩過不去這個坎。
但在另一個人那裡，出軌不過是婚姻裡的意外，婚姻不過是人生的一部分。人有七情六欲，情有愛恨癡嗔，人性中不可控的因素實在太多了。
如果内心強大且還愛着對方，便可尋找方法，給彼此一次修複關系，重新找回幸福與信任的機會。
如果不愛，離開彼此，各自安好。
隻不過，還有一些人，内心脆弱又不知道自己想要什麼，或者什麼都想要但又沒有能力得到。于是隻能深陷于出軌的痛苦裡無法自拔，隻能以道德作為武器，殺“敵”一千自損八百。
我不會去批判任何一種選擇，因為你的婚姻永遠隻能你自行體會。無論是哪一種選擇，都隻能自己親自品嘗選擇的後果。
離婚也好，重修關系也罷，是沉淪痛苦，還是涅槃重生，其實在你選擇的開始，便有了答案。
