結婚離婚，這五個道理你一定要趁早知道，建議收藏慢慢看。
01 人性不是非善即惡，婚姻不是非好即壞，我們大多數人都生活在中間地帶。
離婚會放大一個人的人性。
曾經對你溫言軟語的人，在離婚争吵的時候，什麼惡言惡語都會說出來，甚至專挑刺痛你的話來講。
曾經對你關懷備至的人，在離婚“撕破臉”時，所作所為能讓你如墜冰窖。
特别是在孩子的撫養權，房子車子财産分割時，人性的自私、貪婪、雙标被放大無數倍，讓你覺得好像頭一次認識這個人。
其實人性本就如此，善良是真的，邪惡也是真的。曾經對你好的人和如今對你差的人，都是真實的，不存在欺騙。隻不過立場改變了，行為和認知也就跟着改變了。
很多事情在未觸犯到自己利益的時候，大家都是可以睜一隻眼閉一隻眼的。
所以不必因為一個人對你好，就覺得他是天底下最好的人。同樣也不要因為一個人對你差勁，就徹底否認之前享受過的好。
特别是大多數離婚的婚姻，也并不是因為和對方有多麼深的仇恨（除了黃賭毒
家暴，或極端性格等情況）。
出軌也好，不愛幹家務也好，婆媳矛盾也好，喪偶式育兒也好……要真的仔細盤算起來，其實就是過不到一塊兒去了。
兩個人的生活、婚姻理念不合拍，無法做到互相理解和接納，就隻能分道揚镳。當然了，或許你們離婚後，彼此換一個人可以很合拍。
你不适合的人，或許會遇到另一個适合他的人；而你也可能遇到另一個适合你的人。
當然，也可能遇不到。
畢竟你我皆為凡夫俗子的普通人，各有各的閃亮和不堪。你所能遇到的人，大概率也是和你差不多的人。
合不合适，能不能過到一塊兒去，主要看彼此相處的能力。誰修煉的能力強一點，誰的兼容性更高一點，也就更容易幸福一點。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
而這一點，并不是離婚就能解決的。
02 别把婚姻當生活的避難所，也别把離婚當婚姻的解脫。
同事有一位小姐妹，覺得工作太辛苦一心想着結婚當家庭主婦。
後來早早步入婚姻，辭掉了工作，生了兩個孩子。沒過幾年離婚了，帶着兒子生活，重新投入了工作。
生活裡遇到的問題，很多都會在婚姻裡重現。你逃避的某個問題，未來會以另一種形式重新出現在你的婚姻裡。
同樣，以為離婚了就可以擺脫痛苦的婚姻，卻沒想到婚姻是擺脫了，但痛苦依然存在（比如缺錢、缺愛、不夠強大）。
婚姻裡沒有解決的問題，在離婚以後也會繼續發生在你的生活裡。比如逃避丈夫出軌的人，在離婚後“背叛”這根刺依然會紮在心裡，時不時刺痛自己。
03 離婚後過得好的人不是因為離婚，而是因為她有能力讓自己好。
很多爽文會告訴你，離婚以後的女人可以活得有多酷！
但他們不會告訴你，那些活得酷的人，在結婚前，甚至離婚之前，也活得不算差。
在婚内當家庭主婦仰人鼻息的女人，離婚後步入職場平步青雲過得好不快活，大概率是因為她婚前本身工作能力就很突出，離婚之後隻不過是過回了婚前的生活，同時還在婚内獲得了一些成長。
就好像，有能力買勞斯拉斯的人，也有能力換輛邁巴赫，而在一直騎小電驢的人，并不會因為把結婚證換成了離婚證，小電驢就能換成寶馬。
所以，不要心存幻想了，培養讓自己幸福的能力吧。總不能你結婚的幸福靠前任伴侶，離婚後的幸福靠下一任伴侶吧？
04 先“成人”比先成家更重要。
之前網上有句很火的話：“把‘成家立業’倒過來念，是婚姻幸福的奧義之一。”
确實，能把“業”立住的人，各方面的能力都會更成熟一些。
婚姻本身就應該是兩個成熟、獨立的人，帶着自己獨立的工作或事業，帶着自己清醒而理性的認知，組建一個家庭，彼此共同為小家庭發力。
而不是兩個還未脫離原生家庭的“孩子”，帶着各自的家人，湊成一個大家庭。小到過年回誰家，大到買房買哪邊……遇事不決不和伴侶商量，卻找各自的父母拿主意，夫妻之間的矛盾，擴大成兩個家庭的矛盾。
我一直覺得現在的婚姻之所以脆弱，主要原因在于有太多人本身就沒有獨立的本事，卻要行“當家”這個大差事，結果就把過日子變得像是“過家家”。
所以如果你離婚以後想要再婚，一定要讓自己真正的獨立起來。脫離來自父母的庇護，帶着成年人的擔當和責任步入婚姻。
有些責任隻有自己扛住了，才能真正懂得應該去珍惜什麼。
05 結婚也好離婚也好，這些都不是人生的全部。
我其實很不喜歡“結婚是女人第二次投胎”這句話。仿佛女人這輩子必須跟婚姻綁定，把婚姻當做自己生命的重生。
往往越這麼想的女人，越容易在婚姻裡過得不幸。
因為放棄了自主的能力，把自己的命運拱手讓給擇偶這一條路，幸不幸福全憑運氣和眼光，甚至全憑對方的心意。
這與被圈養起來，沒有任何反抗能力的動物有什麼區别呢？
婚姻可以給你的生活制造變化，可以成為你的生命的曆練與體驗，也可以作為你獲得成長的途徑，但千萬不要将其視為你的終生命運。
如果你覺得一段婚姻讓你覺得痛苦得快要死掉，那就不要強行支撐。嘗試找合适的途徑釋放一下負面的能量，重新給自己注入力量，重新選擇新的生活。
同樣的，離婚以後的生活确實不那麼容易。來自情感婚戀方面的歧視、安身立命的壓力，以及親子關系、親密關系的複雜化······等等确實會讓人喘不過氣來。
但是這些所謂的壓力，有一部分是來自他人的強行灌輸，比如對離異的歧視；還有一部分是你給自己的人生套上的枷鎖，比如一定要過得比離婚前好；一定要做一個全能單親媽媽，把孩子教養成人中龍鳳；一定要找一個比前任更好的伴侶……
生活的痛苦是比較出來的，人生的痛苦是對自我的不接納。
不願意承認自己是個普通人，實力有限；也不願意肯定自己的價值，總是以他人的标準來貶低自己。
你要知道，你才是你人生的全部。你若無法接納自己，無法跟自己和諧相處，那麼離婚後的你，和離婚前又有什麼差别呢？
不過是從一個任由婚内的伴侶擺布的人，變成了一個任由社會輿論擺布的人罷了。
所以說，結婚離婚，你要滿足的不是來自任何一方的期待，而是要滿足來自你自己的期待。
你自己想活成什麼樣呢？
