出軌的男人到底能不能原諒？
這真的是個亘古難題。
可能大多數女人都在說，幹嘛原諒，如果我男人出軌了，我必然一腳把他踹了，有多遠滾多遠。
如果你能夠轉身就走，老師是支持的，而且非常支持。這是最正确的做法。
但隻有真正經曆過的女人，才會知道，發現端倪那一刻，有多震驚，坐實出軌那一刻，有多痛苦，攤牌那一刻，有多決裂，他求饒時，你又會糾結。
而且，并不是所有的女人都有這個勇氣，堅定地離婚。
心裡總會有個聲音在說，原諒他吧，既然他認罪态度還算可以，那就給他一次機會吧。
于是，大部分姐妹都會想陷入以下三個誤區，過不好離不了，整天郁郁寡歡。
1、我愛他/她，所以我原諒了，原諒就可以過回以前的生活了。
2、不懂得原諒的時機，自己傷痕累累
3、不知道原諒後，原配的路該怎麼走，如何利己
沒錯，就是這三個原因，讓出軌變成0次或者無數次。
我分别說一下這三個誤區，也借着這些問題，颠覆某些人的認知，别閉眼。
02 我愛他/她，所以我原諒了，原諒就可以過回以前的生活了。
不管在一起多久，這個可能性，是不存在的。
因為兩個人在一起的時候，具備的條件裡面有信任，信任是被累積起來的，是一件一件事情堆起來的東西。
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但是如果背叛出現，會推翻所有人的信任。
舉個例子：好人做久了，你做一件壞事，所有人都覺得你壞。
其實這就是人性。
那麼一樣的道理，你們的戀愛裡面沒有信任了，題主的描述已經很清楚，你擔心對方會繼續出軌。
而如果你發現對方繼續出軌，我猜你大概率還是會原諒的。
為什麼？
因為你仍然相信她會改變，你仍然想用原諒去化解對方。
你為了達到這樣的效果，所以你選擇犧牲你自己，那麼未來如果真的對方出軌了，你是不是要為了原諒，而放棄你在這邊的工作，跑去跟她住一起，以免對方再次出軌？
如果是這樣，那麼你的犧牲就會變成你的沉沒成本。
于是，你就會把你的喜歡放大，把你的沉沒成本當作賭注，越賭越大。
而對方會在一次又一次的妥協中，離開你。
至此，你的大方原諒并未得到好報。
那麼回到最初的問題，不信任感沒有，是很難堅持在一起的，你們之間必然會因為不信任出現矛盾。
假設前面的問題，全部不存在，對方沒有繼續出軌，那你心裡的疑慮呢？
說白了就是你害怕對方再次出軌，你怕自己招架不住。
你并不具備自保的能力。
如果你真的覺得，終日要擔心對方出軌的話，那麼我勸你，早日分手。
對方能出軌，也代表着你在她心裡的位置并不高，為了自己傷害你，過分自私。
你一味地退讓，換不回好的結果。與其整天擔心這個，擔心那個，不如趁早分開。
出軌就是出軌，哪怕你們之間存在多少問題，拿出軌去解決問題說到底就是她自己的選擇，那麼問題來了，在你們之間的問題，誰都有責任，為什麼你沒有拿出軌去解決問題？
這就是區别，你必須把出軌和戀愛中的問題區别開來。
你就可以很清楚地看到這個問題。
輕易原諒以後的後遺症就是：你們的生活回不到從前，原諒看似最簡單，實際上最困難，因為騙不過自己。
02 原諒的最佳時機
在因被出軌求助的女人中，相當一部分因被二次甚至多次出軌而求助的。
第一次，她們告訴自己，男人一輩子都是男孩，長不大，他犯了個錯，沒關系，改正就好。
直到第二次被出軌，她們才真正感到害怕：怎麼辦，好像并不是一時犯錯，他好像一直無法停止出軌的步伐，我該如何繼續人生？
這些人中，九成以上第一次原諒的時機都不對。
“半夜偷看他手機之後，我把熟睡的他搖醒，給他看他們之間粘膩的對話。看完之後，他猛的驚醒，立刻交代他們為期半年出軌曆程。我恨他太過老實，老實到招認所有細節，他們一起吃過的小店、他們一起睡過的酒店。還有情人節那天，送給她那束跟我一模一樣的鮮花。”
“我第二天就原諒了他，他像個孩子一般悔過，吓得哆嗦。”
這個我以為能放一百二十個心的男人背叛了我，我卻不忍心讓他多心痛一天。從此他對我更好，逢年過節都會送花，每天接送我上下班。
同事們羨慕誇獎的時候，我卻隻有心酸。兩年了，我沒有再提及那件事，不是為了不傷害他，而是不知道提及她，對他來說是羞愧、悔過，還是懷念？
那個被現實斬斷的愛情，會成為他的白月光、朱砂痣嗎？
"事實證明，她也不過是一個過客。因為發現他再次出軌時，對象是另一個女人。這一次，我卻不知道該給他找點什麼借口和理由。”
這是學員肖離（化名）的真實經曆，其實也代表了大部分被多次出軌女人的經曆，她們最大的共同特征便是：原諒得太輕易。
原諒的最佳時機包含兩個要素：
一是他已經得到懲罰。
社會交換論(social exchange theory)認為趨利避害是人類行為的基本原則：
在一個人所做過的所有行動中，若其中某一特定行動經常得到酬賞，那麼這個人就越願意重複該行動
如果一個人在過去對某一種或一組刺激做出的某一行動獲得了報酬，那麼，當類似于過去的那種刺激再發生時，這個人就有可能做出與過去相同或類似的行動。
在出軌事件中，戀情帶來的甜蜜與禁忌之愛帶給他的刺激便是酬賞、報酬，按照趨利避害的趨利性來看，下一次他繼續出軌幾乎是必然。
除非，你加大他“避害”的動力，且這份動力要大過他趨利的動機。
每個人最害怕的不一樣，作為多年伴侶，相信你最了解他内心最深的恐懼，找出來，讓他知道自己出軌可能會付出的代價。
出軌代價的通用方法是：财産與家庭的雙雙失去。妻子可以利用最初的愧疚期，無論婚内财産還是離婚協議，讓他多年打拼的财産讓渡給你，讓他多年經營的家庭毀于一旦，當人到中年一切真的要重新開始時，相信我，他會恐懼。
激發出他足夠深的恐懼，下一次面對那“利益”、那誘惑，不敢說一定會拒絕，至少會權衡利弊。
二是你已經初步放下。
被出軌後，妻子們理解的原諒和渣男理解的原諒其實是兩個概念。
妻子們認為原諒=給你一次救贖的機會，渣男們認為原諒=出軌事件徹底過去。
即使妻子們再三強調，我說原諒，但不代表事情就此放過，還需要看你表現。但渣男們轉頭就會忘記原諒的前提條件，沒過幾天就會像一切從未發生過那樣生活，該冷暴力冷暴力、該發脾氣發脾氣。
委屈的妻子們曾經對此寬容大度，理解他一時心情不好或壓力太大。但出軌事件後，妻子們的容忍度被降到最低：我受盡委屈原諒了你，你怎麼還能對我壞脾氣？于是借機宣洩自己面臨崩潰的情緒。
渣男們卻無辜、生氣：我明明沒有做錯什麼，你一再翻舊賬舊事重提，這件事不是說好了過去嗎？
所以，妻子們原諒的越輕易，渣男們就越不認為自己錯的多徹底。
除非你真的過了痛徹心扉的第一階段，抵達初步放下的第二階段。否則，不要告訴他原諒二字。
何時你才知道自己已經初步放下？
當你想起這件事時，實實在在的感受到它與你的現實生活間隔着一層紗，真真切切的感受到那是你的前半生，它不再能像磁石一樣吸住你無法前行。
如果你想起來時，它仍然鮮活如今天，那麼，它沒有走遠。
03 他斷三回歸家庭，我如何做才是利己的？
1.視愛他為身外之物，牢記框架
首先，情感這一關是必須要去面對的。他既然能做出出軌這一步，就代表了不愛，那麼我們也該同他保持平衡，你不愛了，那我也不愛了。
不再愛，可以很好地減少你的怒氣與内心失衡。
不愛，也就沒有了期待。那麼就像例子裡的莫愁丈夫，如果你不愛他了，那麼他回歸後态度怎樣，還會激起你的各種情緒反應嗎？
你愛對我好就好，不好我也不會怎麼樣，我現在拿你當個外人，你早就不配當我的丈夫了。
我要把你從我的心裡踢出去，我有自己新的框架标準，你符合條件了，我們再談以後。
那麼這個時候，無論他做什麼，都不會對你有影響，你也就不會輕易地落入他的框架裡去了。
所以，放下愛，放下他，是讓你真正自由起來的必經之路。
考慮當下如果你還暫時無法離開這段婚姻，那就先跟他做起朋友來，以朋友的态度去跟他相處。
2.嚴格執行“三字經”，堅定自己的目标
三字經裡有一點就是不關注，也就是不關注他的一舉一動。
他是否真的斷三，他是否對你态度良好，這都跟你無關。
因為你一旦關注他，你就會失去自己的主心骨，就離自己的目标越來越遠。
像我接觸到的很多案例裡，姐妹最終的目标還是離婚，而且要拿到更多的利益。
但是在準備離婚前，依然還在過于地關注男人。
看男人和小三進展如何了，去視奸他們的社交軟件，還未分居的情況下，對于男人的行為，也是一舉一動都在姐妹眼皮子底下。
比如看到男人和小三還一副很恩愛的樣子，就生氣，甚至有些許不舍，覺得自己對男人還有感情，是不是不要離婚了，需不需要把男人搶回來。
當男人突然回頭，對姐妹透露出一絲愛意的時候，姐妹就開始動搖了，跟男人離開真的很不舍，要不就原諒他了吧，之前的事不計較了。
妥妥的早就把利益這回事抛到腦後了。
打起了感情牌，這真是純純的大意啊！
跟一個出軌的男人，再去談感情，就相當于你親手給他遞了一把刀，再把刀尖指向自己。
過于關注他的後果，就是你自己的思路已經被他擾亂了，忘記了你應該要去的地方。
他跟小三一會兒好，一會兒差，你的心情也跟着一會兒上一會兒下，剛剛升起點希望，接着再一次跌入深淵。
就像被反複淩遲，痛不欲生。
何不把關注他的時間，用來關注自己呢。
他不愛了，我們也得自己愛自己啊！他與三的事情自己去處理，不要耽誤老娘變美變有錢，變有魅力變強大。
我為什麼還要把你這樣的男人放在眼裡，等我站起來，有大把好男人在等着我。
所以搞清楚未來你想過怎樣的生活，你有什麼目标，很重要。定下了目标，就朝着這個目标行駛。他和他的糟心事，都是身外之物，不該左右你的方向。
3.認真地為自己的未來做打算
如果你真的放下了對這個男人的期待， 并且明确了自己的最終目标，那麼接下去，就是信念和行動了。
先不看他是不是真性回歸，如果你能夠明确好未來的生活，就是我現在沒法離婚，我獨立能力不夠，那就在這段婚姻内先認真儲備力量，也可以借用男人的剩餘價值，去幫助自己實現一些目标。
那麼你就可以堅定地朝着這個目标去行事，至于男人态度好不好啦，有沒有繼續出軌啦，是不是要分居啊，這都不重要。
用三字經去跟男人相處，不再關注他的任何，也不再對他有什麼投入付出。
慢慢将他從心裡剔除出去，後來放下感情之後，就可以開始學着利用男人。
當這個男人還有利用價值的時候，就可勁壓榨。今天讓他幫忙照看下孩子，明天讓他幫孩子交點輔導費，後天讓男人幫自己找點關系，想要拿點業績。
就是奔着對自己有利為最終目标，犧牲點尊嚴臉面，絲毫沒關系。
隻要這場婚姻對自己還有用，那就可以跟男人先這麼過着，跟男人當朋友，自己也沒有情緒，這樣不是很好嘛？
而且用婚姻和男人為自己實現目标夢想，這不是兩全其美的事情嗎？
不耽誤自己掙錢找快樂，也不耽誤撫養孩子。
但你也要做好了未來某一天，自己出來單過的打算，等到一切成熟，自己想要換一種活法了，你也可以勇敢地跳出去。
這種有底氣，世界都握在自己手裡的感覺，真的很棒，自己想怎樣就怎樣，毫不懼怕。
最後，用莎士比亞的一句話來給那些不敢做出改變，遲遲猶豫的人：“本來無望的事，大膽嘗試，往往能成功。”
