我敢說，十篇講出軌男人回歸的本文裡，起碼有八篇會提醒女人：
記住，千萬不要對他翻舊賬！
不過，至少也有八成女人壓根不樂意聽進去這條建議。
是啊，你怎麼能忍得住不翻舊賬呢？
你會想，他什麼都做了，難道我還說不得嗎？憑什麼我說他都不能說，隻能在心裡憋着？
你真不明白，一個犯錯的人怎麼還有臉說聽了自己做下的錯事會難受？
畢竟，要說痛苦折磨，遭受背叛的女人所承受的傷痛豈不是比出軌的男人要疼上一萬分！
我曾收到來自一位學員的評論，她說，自己怎麼也想不明白，老公怎麼就不願意讓她提起第三者的事？
那是男人自己找的第三者，又不是她逼着男人出軌，有什麼說不得的？
我想問的是：
你真的不知道為什麼嗎？
出軌的人有多不樂意、以及為什麼不樂意被翻舊賬，其實你内心知道得一清二楚。
正是因為知道，所以你才會刻意提起。
在對方想要修複感情，親近讨好你時，你會忍不住提起刺他一下，告訴他别以為這事就這麼過去了；
在對方心灰意冷，和你吵架的時候，你更是會揪着這件事不放，指着他的鼻子罵他；
……
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對你來說，翻舊賬是再便利不過的武器。
要是背叛你的人對此無動于衷，根本不感到痛苦的話，你還懶得提呢！
出軌的人怕另一半翻舊賬，不單單是怕面對自己的錯誤，更是怕另一半提起這事的目的：為了打擊、諷刺、挖苦他，為了狠狠折磨他。
打個比方吧，假設你小時候有一次忘帶作業，從此老師再也忘不掉這件事，你考試滿分也提，你成績退步也提，你和同學玩得正高興也提，甚至在你的家長面前還提這件事，翻來覆去就是不肯放手……
你是不是也會讨厭這樣的“翻舊賬”？
出軌的人讨厭翻舊賬的心理，其實也和這一樣。
令人受不了的不是重提舊事本身，而是随之而來的精神折磨。
請不要誤會，我接下來要說的并非為出軌的人辯白，更不是要指責你做錯了。
我想請求你：
停下來吧，不要再傷害自己了。
我知道，如果說“翻舊賬”是對出軌的人挑刺，那麼也是你對自己的心頭捅刀子，一遍又一遍地回憶傷害你的事實，這就像把傷口上的痂強行扯掉，露出血淋淋的皮肉……怎麼可能不痛呢？
一味地翻舊賬，不僅報複不了出軌的人，自己更是落不到好處。
首先我要聲明，雖然我的立場是不贊成翻舊賬，但我也絕不是要逼你把一切痛苦與迷茫憋在心底，這樣隻會帶來更大的傷害。
就像一道高速飛馳的火車不能用蠻力停下，否則隻會導緻脫軌那樣，在深重的情緒創傷之下，你的應激反應也不是說一說就能忍住的。
你想要停下傷害自己的舉動，就必須先理解為什麼這會傷害自己，然後弄明白這種心理機制背後的成因，最後習得能替代它的反應方式，每一個步驟都不可或缺。
01“翻舊賬”有哪些危害？
勸你别翻舊賬，不是心疼出軌的人，我是在心疼你。
你說，你覺得最痛苦的是忍受出軌這件事的原配，所以就算出軌的人不想被翻舊賬、被翻舊賬會難受，也活該忍着！
乍一聽，這樣的話很公平，很有道理，但這背後隐藏着一個危險的錯誤邏輯：
你認為人的痛苦有高低之分，是應該被比較的。
可是，人的感受各有不同，同樣的遭遇在不同的人身上本就會引發出完全不一樣的反應，我們不能把感受從人的内心剝離出來稱量，又怎麼會知道哪個重半斤，哪個輕八兩呢？
對痛苦的衡量，實際上反應的是我們個人的評判。
當你輕視他人痛苦時，你也是在評判自己、瞧不起自己的痛苦。
盡管每一次“翻舊賬”也會給你自己帶來痛苦，但你相信遭受背叛的痛苦高于此，所以你壓抑着自己的感受，不斷傷害自己……
然而痛苦就是痛苦，不能被分割，被衡量。
不斷地比較痛苦不會幫你解決問題，隻是你在無意識中轉移自己的注意力，你把焦點放在“找出誰最痛苦”的遊戲上，就能不去思索“如何消除痛苦”的方法。
這樣做不僅不能改善你的現況，還會帶來其他的惡果。
惡果①情緒反刍讓你無法從創傷中解脫
出軌這樣的創傷帶來的怒火會讓人長時間心緒難平，這是因為人類檢測憤怒的腦區系統涉及海馬和杏仁核這兩個部位，而它們恰恰複雜的是形成情緒豐富的生動記憶。
因此，你的憤怒和焦慮會長久地保留在記憶裡，讓你反複回想，就像牛會把吃下去的草吐出來再反刍咀嚼。
盡管“反刍”是人類大腦處理記憶的固有機制，然而若是你一味放縱自己陷入負面情緒的泥淖，不斷回想傷害你的負面事件不能自拔，這隻會讓你更難從創傷中療愈、複原，甚至陷入抑郁情緒。
很多時候，打敗你的不是負面情緒本身，而是不願走出來的你自己。
某種程度上，是你自己留住了你的痛苦，不肯放手。
情緒一旦極端化，你的理性就難以發揮作用來保護自己。
當憤怒擠在腦中揮之不去的時候，便會強烈幹擾到你的日常生活，尤其是夫妻之間的相處模式，帶來另一層壞處。
惡果②夫妻失和反目，婚姻沒有未來
當你的憤怒長久持續又無法宣洩出去的時候，你會下意識地用“被動攻擊”的方式來發動不那麼明顯的報複，“翻舊賬”顯然就屬于其中之一。
無論何時，你總想刺痛你的另一半，讓出軌的人的日子過得難熬。
除此之外，你還可能會時不時對他不理不睬，或者以他沒做好的小事為由找茬吵架，故意冷落孤立對方等等……這些“被動攻擊”在表面上看來都是小事，出軌的人又理虧，自然更不敢和你計較。
于是，盡管你沒有實施嚴格定義上的暴力行為，你還是能獲得隐隐的報複快感。
短時間内，也許這種不平衡的狀态可以維持，但隻要你不想離婚、還得跟這個人過日子，你就注定要從刮着刺骨寒風的道德高地上下來。
就算你和你的另一半都同意出軌是他的錯，他該做個婚姻裡的罪人，他也不可能永遠做你的囚徒，忍受你的折磨。
你會被動攻擊，難道對方就學不會嗎？
很快你會發現，另一半也開始有樣學樣，要麼拒絕溝通、以冷戰來回避你的報複，要麼也開始對你挑刺、諷刺……
生活在這樣有毒的環境裡，最後的結果隻會是兩個人一起倒黴，都開心不起來。
就算出軌的人應該被報複吧，那你這樣賠上自己本可以有的快樂人生去折磨對方，最多也隻是“極限一換一”，算哪門子大仇得報呢？
更何況，要是出軌的人自己想通，不願再受折磨，他幹脆撇下你一走了之或再去婚外尋求安慰……最後落不着好處的，還是你自己。
02為什麼你忍不住“翻舊賬”？
翻舊賬的本質，是人們内心的擰巴和死腦筋。
你會一再“翻舊賬”，其實不是在提醒出軌的人，而是你怕自己忘記。
你恨另一半的背叛，恨他的欺騙與狠心，你又覺得是自己眼光差，居然沒能在婚前就看出他是個會出軌的人。
可是，既然夫妻二人都選擇不離婚，那麼你們注定要繼續生活在一起，你也将不得不注意到對方身上的其他品質，那些過去吸引你的特點：也許是細心，也許是懂你，也許是自信勇敢……
你很怕自己再次愛上他，你心想，那不就意味着自己又會受傷嗎？
所以，你不自覺地用“翻舊賬”這個行為來提醒自己，他不值得被你愛！
你把自己的婚姻生活搞成了一個很擰巴的狀态：你又必須和他生活在一起，又得持續恨下去。
這種擰成麻花的心态，是肯定會讓你自己、也讓另一半難受的。
也因為這種擰巴，你的視野變得狹隘，隻看得到“完全忘記”和“時刻翻舊賬”兩種選擇。
在你心裡：
不能翻舊賬 = 完全忘記對方出軌的錯事 = 他沒犯錯，你不能懲罰他 = 你吃了大虧
有這種想法，也難怪你會執着于“翻舊賬”了。
不過現實并非如此極端啊。
你們可以不時時提起刺傷彼此，而是把錯誤和從中吸取的教訓銘記在心，化為抵擋誘惑的銅牆鐵壁；
你們也可以不以傷害對方為目的，心平氣和地談起雙方的感受和想法；
……
不翻舊賬，絕不意味着你隻能把郁悶憋在心裡，反而是療愈自己，修複婚姻的起點。
03不去“翻舊賬”，還能怎麼做？
每個人都希望自己的痛苦被他人理解。
遭受背叛的人愛“翻舊賬”，也有這一層的含義。
你希望通過不斷地發牢騷，讓出軌的人明白自己有多痛苦，有多受傷，以此讓他感受愧疚，從而補償你，再也不會傷害你……
那麼，翻舊賬隻會給交流增加重重障礙，而達不成你的目的。
理由有二：
其一，人在面對負面情緒時容易樹立起防禦，反過來則樂于聽從正向的請求；
其二，請求越具體、需求越直接越好，否則你的伴侶很難知道要怎麼做才能滿足你，于是便傾向于不做。
在親密關系裡，很多人都喜歡用含糊抽象的語言來将自己的願望暗示給另一半，卻不提及具體的需求，因為他們對自己的需求難以啟齒，或是想要提一些過分的要求，卻不好意思說出來。
可如果隻是把自己下意識說出來的話随意丢給對方，将另一半當做垃圾桶，那你們之間的關系就很難有進展。
你覺得自己的需求都滿足不了，很生氣；對方也覺得分辨不出你的真實願望，難以取悅你，很灰心……
這就完全交流不下去了。
如果你想表達自己，想得到另一半的優質回應，你就先得了解清楚自己想要什麼，再清晰、明确地以正向語言說出口，告訴對方你想要什麼。
你想要另一半公開自己的行程來讓你安心，想要他記住你的喜好和紀念日來證明他愛你，想要他拒絕搭便車的異性同事等等……你都可以選擇說出來，再聽取對方的感受和想法，交流彼此的意圖。
當夫妻雙方都把彼此的關系放在首位，主動滿足兩個人的需求時，這樣的溝通才有改善親密關系的能力。
說到底，我們在婚姻中追求的是溫暖與慰藉，當夫妻關系出現問題時，也隻有坦誠布公的交流能療愈創傷，讓人們走出陰影，這也是“翻舊賬”永遠做不到的。
我反對翻舊賬，反對的是你這樣做對自己帶來的傷害。
當心靈的傷口愈合時，你才能擺脫痛苦，獲得真正的安甯。
