有人問：
如何原諒一個身心都背叛過你的人！真的能當作什麼事都沒有發生過嗎？
木已成舟，假如你把他的背叛當做沒有發生，這無疑是自欺欺人。
與其說，你原諒一個身心都背叛了自己的人，不如說原諒自己——原諒那個在遭受背叛時刻，無助又弱小的自己，不去恨，自然也就和解了。
這很難，但你一定會在一次次嘗試中獲得新生，成全自己。
當鐵證如山的事實擺在眼前，你多麼想聽到他的解釋，哪怕是蹩腳的理由，但他卻選擇了沉默。因為他的出軌，你把自己折磨得不像樣子，始終沒有換來他的回頭和悔改。
你考慮過離婚，曾經他帶給你的浪漫承諾如此迷人，而此刻，你隻想逃離，在婚姻的博弈中，你被傷害，你為了保護自己最後的尊嚴，選擇落荒而逃。
你嘗試過自我催眠，你還愛他，所以你嘗試妥協。他可以當做什麼都沒發生一樣，酣睡在側，而你内心則如一口枯井，一合上眼，他的背叛，曆曆在目。你如何能夠做到原諒——誰能原諒一個傷害自己的人？憑什麼要原諒？
離婚或者不離婚，那些關于他的回憶，就像一道時常發作的傷口，時刻提醒着你，一切無法再回到從前，你也不再是你……
到底，如何才能讓自己從中解脫？可以回到一切都沒發生的時候嗎？
你可以把它看做前半生的劫難，而此刻，你正在孕育着新生，你将開始一段新的人生之旅……
01如果你感到崩潰，請允許自己發洩出來
我們從小被教育要尊重他人、要有禮貌，但是如他已經選擇背叛你，他已經沒有尊重可言了。
對于這樣的冒犯，如果還強忍着不表達你的想法以及你的情緒，那麼你将會被吞噬到一無所剩。
因此，無論别人介入我們的領域，或者侵犯了我們的生活，我們習慣于強撐着，自己默默忍受，打掉牙往肚裡咽。我們擔心别人看出端倪，我們更擔心發洩情緒會導緻更糟糕的局面，甚至會徹底破壞掉一段關系。
默默忍受并沒有什麼好處，除了别人更加不重視你的感受以外，甚至你會因為過分積壓情緒，導緻自己身體出現疾病。
心理層面的傷痛，往往會在軀體凸顯。很多女性得了乳腺相關的問題，病曆上總會有一句很貼心的提示：保持心情愉悅。
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你肯定會想，背叛的沖擊如此之大，保持心情愉悅，這怎麼可能呢？
中國有句古話叫：“以其人之道還治其人之身。”
他施加給你的傷害，你就給他還回去，這不是報複，這是“正當防衛”——直接了當地告訴他：
“你這樣我很不開心，因為你觸碰了我的底線，我十分憤怒、屈辱，對你失望透頂！”
你明明很不願意他背叛你，也很不開心，但是就是不說出來。
你不敢發洩或者你根本不知道如何發洩，因為從小到大你沒有被允許過使用這個工具。
現在，你可以嘗試着使用以下方法，發洩情緒，獲得愉悅感：
01有氧運動法
無論是輕微的周期性情緒低落，還是嚴重到需要診治的抑郁症，有氧運動都可以起到改善情緒的作用。
這是因為有氧運動可以提高心率，促進血液循環，改善人體和大腦吸收與利用氧的機能。
要選擇動态性的運動項目，例如遊泳、慢跑、打球、跳舞，每周3——5次，每次持續活動20分鐘以上，并形成規律性，就能達到改善情緒，穩定心理狀态的效果。
02飲食緩解法
在情緒激動和緊張的時候，進食一些以面粉、土豆、玉米類為主的食物，既能促進大腦産生使人放松的效果，又可通過細嚼慢咽來緩解和轉移對有關事物的注意力。
心情不好時應避免食用含有咖啡堿的食物，它容易使人沮喪、煩躁和焦灼不安。
03音樂陶冶法
在心情不好時，可以先聽一會兒與當時情緒一緻的音樂。如生氣時聽快節奏的搖滾樂，使情緒得以宣洩，但不宜過長。
而後換成自己情緒穩定時喜歡聽的音樂，并由低沉向歡快過渡，讓音樂漸漸喚起好心情。
02愛≠擁有，重新認知你們的親密關系
一個人有可能完全地擁有另一個人嗎？
答案是不可能。
即使他給你許下山盟海誓的諾言，但這也并不意味着他完全屬于你，更不代表你将完全擁有他。你愛他，但是你卻不能完全擁有他。
愛情，就是這樣奇妙的存在。
假如，你仍然相信，對方愛你，就等于他将完全屬于你，這将是十分危險的。因為你将賦予他諸多期待，而你們的親密關系也将不堪重負。
久而久之，彼此之間的美好期待，變成了無法接受的要求……
我的要求被滿足，你的期待得以實現，有來有往，雙方各自歡喜，一旦有一方落空，怨恨、失落、憂傷甚至憤怒會不經意間發酵。
婚姻危機是如此，在婚姻中遭受背叛亦是如此。
仔細想想，你們之間的矛盾沖突，是不是都源于你或者他的需求沒有得到滿足，你是不是覺得不被理解，不被支持，不被重視？你是不是已經很努力地想要不去在意他的背叛，而你就是做不到？這是為什麼？
被理解，被支持，被認可，被重視，被愛……這些都是我們在親密關系中對對方最基本的期待，我們渴望是對方的唯一，我們渴望擁有忠心不二的愛情。
這會讓你們的關系越來越親密，也越容易産生矛盾，爆發沖突。
這樣的矛盾沖突，稍有不慎，便會進入負面循環——一點就着，一說就吵——期望越大，失望越大。
那麼，我們不該心存期待了嗎？
當然不是。在親密關系中，我們确實會因為愛而給予對方信任，賦予對方很高的期待，這是本能。
但是，我們需要分清楚，哪些是一廂情願，哪些是現實。
這意味着，你賦予對方的信任也好，期待也罷，對方可能會滿足你，也可能會不滿足你，這是對方的自由，你必須要尊重。這就是現實。
倘若你看不清這一點，那你就是越界了，在這種情況下，千萬别拿“愛”說事。
愛，不是你強勢幹涉别人的幌子，更不是你綁架對方的理由。失去了對對方的最基本尊重，“愛”就已經堕落了。
怎麼才能改進親密關系呢？
首先必須要聲明的是，下面我們提到的兩點建設，隻能要求自己，不能用來要求别人。否則，你又成了一廂情願了。
1.遭遇出軌後的痛苦程度，取決于自我認知，因此調節自我認知是關鍵。
自我認知指的是一個人對自己的洞察和理解，它包括自我觀察和自我評價。在心理學上，自我認知也被稱為自我意識，是個體對自己存在的覺察，當然也包括對自身行為和心理狀态的認知。
人是情緒化動物，如果理性思維不夠強大或訓練有素，極其容易陷入情緒，進而無法理性決策。
當不愉快的人出現，或不愉快的事件發生時，一個對自我缺乏清晰認知的人，其本能反應往往是失控的。
這種失控，使他無法在事情發生的一刹那，以理性思維，對事情進行判斷與控制，而往往在事情過去之後，對當時的場景感到懊悔或遺憾。
這些懊悔與遺憾、悲傷與絕望、憤怒與哀傷等情緒，會在接下來的日子裡，不斷沖撞人的意識，對人的現實生活形成幹擾。
此時，一個自我認知清晰的人，面對這種幹擾，不會置之不理，相反，他會主動面對和重現當時當日的場景，一方面對場景進行複盤，提醒自己日後再遇到類似情況該怎麼做，另一方面客觀理性的接受失敗和挫敗感，承認自己的失誤。
經過這種自我觀察和評價之後，自我認知清晰的人，會很大程度上趕走那些幹擾，可以放下包袱朝着嶄新的階段前行。
而那些不愉快的人與事，也會逐漸溶解在時間裡，随風飄逝而不占據内心任何空間。至此，一個人才算真正走出了往事陰影。
2.自我防禦保護了自己，但也阻礙了你走出被出軌的痛苦。
被出軌後的挫折感是每個人熟悉的感受，隻要欲望和現實産生了矛盾，就會在心理上出現本能的應激反應，比如壓抑、否認，這就是心理防禦機制。
心理防禦是一種人性的本能，也是一種自我保護的自動反應。
然而，良性的防禦機制和不良的防禦機制，會給不同的人帶來迥異的生命質量。
良性的心理防禦機制
01升華釋放
遇到出軌以後，将自己内心的痛苦通過合乎社會倫理道德的方式轉移，比如轉移注意力到工作上或身邊的親人身上，把對對方的期待轉移到自己身上等等；
02補償調整
補償也是一個良好的心理防禦機制，遭遇出軌之後，很多人會想辦法以另外的方式來補償遭遇的痛苦。
比如通過金錢補償，讓對方付出代價等等，在一定程度上能夠緩解痛苦，但也隻是暫時的緩解。
不良的防禦機制
01自我壓抑
自我壓抑是很常見的心理防禦機制，就是把不能被意識所接受的念頭、情感和行動在不知不覺中抑制到潛意識裡去。
比如，一個人在婚姻中不斷付出，卻從未得到過稱贊，這個人并不願意看見自己的情緒，把什麼事都憋在心裡，時間久了，就會出現問題。
02否認痛苦
否認就是不承認心裡痛苦。比如當好友或者你的親人問：“你真的決定離婚了？”
你明明心裡十分痛苦，卻要裝作毫不在意：“是啊，我早就想跟他離婚了！”
如果你在任何人面前都不願意/不敢講述這些痛苦，那就是問題了。
畢竟，被否認的、無法講述的痛苦才是最心痛的。
03退化
自棄/退行，退化是一種徹底的逃避。
當人們感到嚴重挫折時，放棄的成人方式不用，而退回到困難較少、阻力較弱、較安全的境地——兒童時期，讓自己恢複兒童時對别人的依賴，害怕再負成人的責任。
比如，逃避婚姻問題，以“退行”的方式消極應對婚姻危機和出軌。
04合理化的文過飾非
很多人說話都喜歡文過飾非，杜撰一些理由來擺脫困境或内心的痛苦。
比如在明知伴侶的身心出軌的情況下，不願意兩人之間的婚姻存在諸多問題，仍然逼迫自己表現得與之前并無差異。
不良的防禦機制往往會導緻一種内在的沖突，導緻痛苦無法被修複，是阻礙我們從出軌的傷痛中走出的絆腳石。
而良性的防禦機制則建立于自我與外在協調的基礎上，對于自我的療愈，起着春風化雨、錦上添花的作用。
03想要得到療愈，必須做好出軌後的“課題管理”
每個人都有自己的人生課題，所有深層次的煩惱都來自于你的課題。
著名心理學家埃裡克·埃裡克森曾說：
人的一生，主要分為青春期、成年早期、中年期和老年期四個階段，在每個階段，都要需要面對的矛盾和需要完成的人生課題。
如果我們順利完成這個階段的課題，我們就會獲得一種新的、更成熟的心理品質，人生會順利進入下一個階段。
如果沒有完成，這個階段的課題就會在下一個階段以不同的形式和面目重新出現，提醒我們補課。
當出軌在婚姻中降臨，我們各自需要面對的課題是什麼呢？
被出軌的人需要面對“是否原諒、如何走出傷痛”的課題，而出軌的人則需要面對“如何求得原諒、如何挽回被傷害人的心”的課題。
我們為各自的課題負責，而不去強求、幹涉對方的課題，才能避免内心的矛盾沖突。
而那些能夠順利療愈出軌帶來的傷害的人，往往都懂得如何面對自己的人生課題。心理學家阿德勒認為，一切人際關系的矛盾，都起因于對别人的課題妄加幹涉，或者自己的課題被别人妄加幹涉。
隻要能夠進行課題分離，人際關系就會發生巨大改變。
課題分離給我們提供了一個很好的思考角度，很多棘手的問題，用課題分離來判斷，可能會讓我們豁然開朗。
那麼，怎麼判斷是誰的課題呢？
很簡單，就是搞清楚“某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔？”
比如他向你請求原諒時，你的課題是判斷要不要接受Ta的請求，隻需要就事論事做出你想做的回應就好。
至于Ta怎麼來處理你的回應，他會不會感到失望，會不會認為你太不近人情，那就是他的課題了。
當我們因對方的出軌而倍感折磨時，首先要思考一下“這是誰的課題”，然後進行課題分離——
哪些是自己的課題，哪些是别人的課題，要冷靜地劃清界限。
每個人都有自己的“人生課題”，再舉個例子，當我們深受出軌的創傷，反問對方：“是我哪裡不夠好？是我哪裡不如小三？”
這個時候，“不想被否定”是我的課題，但“是否否定我”卻是别人的課題。即使有人不接納我，我也不能去幹涉。
古希臘有一則諺語，說的就是這個道理：可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水。
當他出軌卻沒有向你求救的時候，不要幹涉他如何處理這件事情。
倘若無視本人的意願而強迫其“改變”，那隻會産生更加強烈的反作用。因為“希望他做出改變”是你的課題，而“是否要改變”是他的課題。
假如你能夠回歸真實的自己，不為任何人而活，便能擁有獲得幸福的勇氣。
傷痛往往在前行中被慢慢療愈。
如果你能尊重和接受這段經曆，理解人生每個階段的課題，你将不會再輕易受到傷害，無論你想繼續或者結束，你都不會再患得患失。
此刻，你不會再因為TA的出軌而感到無所适從。
