在童話裡，公主和王子最後總是永遠幸福地生活在一起，可在現實之中，多年的婚姻似乎總給人一地雞毛的印象。
最近，我收到一個這樣的提問，來信的學員并非為自己的婚姻苦惱，她說：“我從小就生活在一個不幸福的家庭裡，父母經常争吵，彼此之間一有不順心就發洩在孩子身上。我時常會想，如果我隻有爸爸或者隻有媽媽就好了。
在我長大之後，父母的感情不僅沒有緩和，反而越變越差，現在在我面前連裝也不裝了。我好幾次勸媽媽幹脆離婚算了，可她卻不理會我的建議，還是和爸爸相互折磨。
我真不明白，一對夫妻之間隻剩下無盡的痛苦和怨恨，為什麼他們不離婚呢？放過彼此，自己開開心心生活，這樣難道不好嗎？”
我很理解這位提問者的煩惱，不過她會有這樣的疑問，正因為她是從自己的角度看問題，而沒有從父母的角度來思考，那自然想象不出來。
中年夫妻不離婚，因為他們确信自己離了也沒用！
他們已經失去了對婚姻幸福的想象力，更喪失了對自己人生的掌控力。
他們甯願相信自己沒有能力去改善自己的生活，也因而喪失了改變的動力。
在你看來，從“夫妻兩人相處不和睦”推導到“應該各自分開尋找屬于自己的幸福”，是再自然不過的思路，簡直就像一加二等于三一樣簡單，一樣不需要解釋就可以明白。
可你忽略了，在看似簡單的等式表象下，其前提是你的内心中牢牢紮根着這兩層信念：
第一，你相信正常的婚姻不應該是相互折磨的；
第二，你相信自己在離婚後一定能過上更好的生活。
如果你心中沒有這樣的基礎，便不可能自然而然得出“婚姻不幸福就應該離婚”的結論。
這也就解釋了，為什麼許多中年夫婦即便婚姻再不幸福也不會提離婚，因為他們早已潛移默化接受了與之相反的兩層信念。
你說，既然兩個人生活在一起也隻是相互折磨，這樣的婚姻便不該再繼續維持下去。
他們心裡想的是，這有什麼呀，所有人祖祖輩輩不都這麼過來的嗎？哪有夫妻在一起生活幾十年不紅臉的？
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又不是你們小年輕，難道還指望我們老夫老妻每天相互甜言蜜語嗎？雖然我們對彼此從沒有好聲好氣過，至少沒有像隔壁老王和他媳婦那樣成天上演全武行，打得鼻青臉腫，這不就行了嗎？
說到底婚姻就是搭夥過日子，既然已經結婚了，那就勉勉強強過下去，不然還想怎麼樣呢？
你說，既然兩個人在一起不痛快，就應該離婚，兩個人分開就能各自過上好日子。
他們心裡想的是，傻孩子，要是在結婚前我有更好的選擇，如今我可就不在這了！
離婚兩字你說得輕松，你真的知道那意味着什麼嗎？這一間房子怎麼分？那一輛車子怎麼分？我們夫妻倆分開之後，我要住到哪裡去？總不能讓我老了還一直租房子吧？
何況我年紀也大了，身上各種大小毛病，雖然咱們夫妻之間相互看不順眼，平日裡過得不痛快，可至少還沒到見死不救的那份絕情上。如果哪天我倒在家裡，或者出了點什麼事，至少有個相互照看的人，要是離了婚，誰知道我過得怎麼樣呢，要是孤獨終老了怎麼辦？
就算孩子再關心我，以後他們也要自己成家立業，不可能總和我一起過吧？
話說回來，我都這把年紀了，不和眼前的這個人一起過，還能怎麼過呢？
他們不是不覺得婚姻痛苦，不是不知道可以離婚，而是在有意無意地進行各種考量之後，慎重地選擇了繼續這種痛苦。
因為這些他們太熟悉了。
他們清楚地知道，自己沒好氣地發洩，會如何引發另一半的不滿，兩人又會和往常一樣大吵一架、相互冷戰……這些流程太過熟悉，以至于不需要動腦子思考就可以全自動觸發。
中年夫妻不願意離婚，是因為在經曆過生活的磋磨之後，中年人已經喪失了面對人生中不确定性的勇氣。
是的，和不愛的人生活在一起很痛苦，但由于這種痛苦是熟悉的，所以可以忍受。
而離婚則是一條充滿不确定性的路。
你說離了婚就能放過彼此，各自美麗，就能過上起碼比現在好的生活……現實真的一定會這樣嗎？
人們的心中難免存在這樣的疑問。
要是我離婚後過得更差了怎麼辦？
我會不會感到孤獨，不習慣一個人生活？
我會不會因為二婚的身份被周圍的人背後說閑話？我還能找到另一個真正愛我、和我一起生活的人嗎？
要是我過得孤苦伶仃，和我離婚的另一半卻生活得意，我看了得多難受呀？
……
這些都是破壞現狀所帶來的不确定性，是不敢離婚的中年夫妻所無法接受的。
如果你把一箱子錢和房産證拍在他們面前，簽署贈予合同，承諾隻要他們離婚就送給他們每人幾百萬和一套房子，我敢說所有彼此折磨的夫妻都會願意選擇離婚，因為在這種情況下，他們能确信隻要離婚自己就絕對過得比現在好。
可偏偏現實的婚姻裡不存在這種為人生兜底的“确定性”，這就是中年夫妻甯可婚姻不幸福也不離婚的本質原因：他們承受不了離婚背後隐藏的不确定性。
比起縱身一躍也可能抓不住的幸福，有些人甯願選擇留在原地承受自己已經習慣了的痛苦。
如果不擺脫這樣的思維，我們就難以改變現狀。
01
為什麼有人甯願相信，中年夫妻的婚姻就該是不幸福的？
這裡也有先天和後天的兩層原因：
①先天的原生家庭根植的影響
②成長中逐漸習得的弱者思維
在談到親密關系時，原生家庭的影響總是繞不開的一點。
道理也很簡單，人沒有辦法想象出不存在自己世界觀裡的事物。
在科幻小說領域，阿西莫夫曾提出過一個“電梯效應”的理論，指的是人們常常運用當代的經驗進行推想，因而在預測未來時産生極大偏差。
例如假設讓一個百年前的人去預測未來的人們在數百米高的大樓裡怎麼生活，他往往會設想因為爬樓很辛苦，所以人們不再來到地面生活，大樓内發展出獨立的經濟體系……而在電梯被發明出來之後，上述種種預測都變得毫無意義。
讓人們的想象産生局限性的，正是他們自己本身所見所聞的經驗。
在親密關系中也是如此，如果你從小就在自己家裡看着父母為一點小事争吵，看着隔壁家經常逗你玩的叔叔和别的女人勾三搭四，看着朋友的父母當着孩子的面相互辱罵……你怎麼會有“中年夫妻的婚姻幸福”的認知？
就像一個沒見過電梯的人，根本想象不出來現代人上下樓有多便利。
潛移默化中，她們開始認為“不幸福”才是普遍的、正常的：
出軌？天底下的男人誰不犯點這樣的錯誤，還願意回家就行了。
吵架？過日子不可能沒點摩擦，吵吵鬧鬧就過去了呗。
相互抱怨？日子哪能天天順心，總有想抱怨的時候啊。
……
偏偏在上一代人的婚姻裡這些負面因素是如此普遍，于是這一類對婚姻的印象也“遺傳”下來，在這一代中年夫妻的記憶裡紮根，塑造着他們對婚姻的認知。
如果一個人覺得糟糕的婚姻就是“正常”的，内心便不可能生出對改善夫妻關系的期待與動力了。
除此之外，許多人放棄自己對經營婚姻的期待的另一個理由則是：我不可能改變。
他們相信自己在生活裡是一個十足的“弱者”，沒有改善現狀的能力，因此也不需要背負任何責任。
具體到給自己的理由上，有的人會說，另一半根本不聽我說的話，我怎麼勸也沒用；
還有的人會說，誰家夫妻能甜蜜一輩子？外在看着光鮮，内裡不知道是不是和我一樣慘呢！
在這種心态下，越是維持“中年夫妻婚姻都不幸福”的認知，對他們自己就越有利。
因為假如人人都如此，就進一步證明了“他們都做不到，我更做不到”，也就可以心安理得地在婚姻裡躺平，不去做改變。
因為改變要付出努力，而且世事未必皆如你所願，他們不願意面對結果的不确定性，于是幹脆自己為自己選擇一條最壞的道路，一個絕佳的借口：我之所以如此受苦，是因為我什麼也做不到。
于是，他們就可以坦然地留在一艘快沉的船上：也許是一段注定要崩壞的關系，或者被拖延症親手葬送了自己的事業，因為害怕就諱疾忌醫、無視身體的症狀……
是的，“弱者”思維能讓你暫時好過一點，讓你一時緩解對不确定性、對努力也沒有結果的焦慮，可這樣做的實質是用一個最糟糕的結果來置換你在未來的可能性，用一個定死的下限來取消你在上下限之間的波動，讓你再無接觸到自身上限的機會。
要麼看不到自己的痛苦，要麼看到了也認定自己無能為力，正是這兩條我們加諸于自身的鎖鍊，死死鎖住了人們奔赴幸福的心。
02
此刻正在閱讀本文的，除了關心父母、但尚未經曆此般困境的年輕人，我想也有本身處于中年危機婚姻中、飽受困擾的夫妻。
接下來的話，是我想對你們說的。
我們想要克服對人生中不确定性的恐懼，要做的就是重新奪回對自己生活的掌控感。
我知道，在一開始時，面對這樣龐大又不好捉摸的問題，你往往會十分氣餒，甚至直接想要放棄，繼而否定自己，這也是很正常的。
所以，你第一步要做的就是不再苛責自己。
很多人對自己實在是太嚴格了，隻要有一個細節沒有做好，他們就會不自覺地全盤否定自己，給自己下各種負面的評判。
一旦自己被自己打擊，就立馬放棄、躺平，這就成了生活裡的惡性循環。
另一方面，對自己的否定往往會向外延伸，會導緻你忍不住對家人也挑三揀四，鬧得你自己和對方都不愉快。
為什麼很多中年夫妻都愛為一點小事争吵？
其實就是因為他們對自己太嚴苛，又把氣撒在了親近的人頭上。
對自己寬容一點，接受你犯錯、搞砸的可能性，你才能有爬起來繼續挑戰的勇氣。
其次，我們需要從小事做起，一點一滴地收回對生活的控制權。
随着年齡的增長，我們似乎都被加上了一層又一層的束縛，人生中的選擇好像也越來越少……中年人失去了很多自由，甚至隻是表達自身情緒的自由。
中年夫妻在婚姻裡不再表達對另一半的需求，也不再表現自己的渴望，雙方都隻是讓情緒壓抑下來，直到徹底憋不住被引爆的那一天。
如果你不知道該做點什麼來改變，就從自己踮踮腳能夠到的部分開始，比如完全可以由你自身來控制的情緒與表達。
以前你總是懶得開口，指望你的另一半心領神會、而他又總是讓你失望的時候，你可以改為直率地開口說你想要什麼；
你覺得說了沒用、說了對方也不會改的，可以換一種方式來溝通，找出适合你們雙方準确理解彼此想法的方式；
……
這些也許隻是你生活中的一點點小改變，無法徹底拯救你的生活，但這也将會成為一粒種子，成為你恢複信心與勇氣的一個開始，以便你在未來面對更大的挑戰。
羅馬不是一天建成，生活中也不會有一蹴而就的奇迹。
正視自己人生中的不确定性，把握每一分可能，走好生活中的每一步，才是應對生活中的無常的秘訣。
中年人的婚姻不幸福，單純的離婚或者不離都并非絕對的答案，通往幸福有千百條道路，關鍵在于拓展新的視野，不要為自己的生活設限。
每一個人的人生都存在不确定性，而正是這些可能性構成了你的上限，讓你有機會伸出雙手，觸及星辰。
