人到中年,很多夫妻疲于成長。
不是被生活的雞毛蒜皮磨掉理想,愛好隻剩雞娃和刷劇;就是被養家的重重壓力反複打擊,閑下來隻想睡覺和玩手機。
不再互相提供價值的夫妻,是緻命的,因為一段失去價值的婚姻,會一點點讓彼此失望:
“仍然關心對方,可是不再能感同身受”
“在一起時食髓知味,獨處時開始憧憬自由”
“每次吵架都不可開交,溝通已經沒用了”
……
婚姻是一種狀态而不是一個結果,既然是狀态那就是可以調節的,而做為人,最有意思有挑戰的地方就在于,能力那都是可以後天培養的東西。我們要把相知相遇的運氣轉化為相愛相守的能力。
我們都沒有認真的去看看,這段婚姻狀态裡,我到底怎麼了,發生了什麼,是什麼讓我這樣子的呢?我的期待和期望是什麼?如何可以在兩個人的互動中滿足自己滿足對方呢?如何理解另一個人,如何尊重一個人,如何相互攙扶走到最後。
想起一句話說,以前的人,東西壞了想着修,現在的人東西壞了隻想着換。東西如此,感情亦如此。
當然外在資源的豐富性是這個時代的特點,和老一輩比起來,我們的物質極大的豐富,網絡的發展也讓我們的交友有了更多的空間。快餐式的一切,讓我們更新鮮興奮,卻也讓我們迷失在了時代的萬花筒裡。
資源豐富讓我們容易有這樣一個錯覺,這個不行就換下一個,這麼多的人與選擇,我們總是會碰到對的人的。
以前一個人合适不合适可能對比的隻是你的朋友,你的鄰居,你的父輩,但現在,一個人合适不合适,可以是全世界任何一個角落的任何一個人。
你可以拿世界上任何一個人的優點對比此刻你身邊的這個人,越對比越覺得自己真的是選錯了,Ta沒有身材、沒有美貌、沒有錢、沒有能力、不會哄人、情商不高、不夠溫柔等等等等。此時,除了失望,還剩什麼呢?
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一個本就不完美的人,在你槍林彈雨的幻想裡,也隻剩下了殘破。你在幻想别人,别人也在幻想你。
我們隻想要改變對方,讓對方滿足自己的想法、期待、欲望。而如果對方如果做不到,那就換下一個吧。
離婚率很高,是人偷懶的結果,因為我們不想花心思去看看自己發生了什麼,我們隻想要改變對方,甚至我們在改變對方這件事上都是簡單而粗暴的,一點技巧、人情和邏輯都不想講的。