在網絡發達的現代，相信大部分人都至少聽說過“開放式關系”這個新名詞，可對于其具體含義也還存在着許多誤解。
在微博上我曾看到這樣一則匿名投稿，一名女士說，當她在發現老公出軌之後，對方卻提出不如進一起進入開放式關系，還說這才符合人類的天性。
因為她不想離婚，沒有辦法隻好半推半就勉強答應，看着老公更加理直氣壯地和别的女人勾勾搭搭，她痛苦萬分，整日以淚洗面，不知道要怎麼辦好。
她問道，這樣的開放式關系的婚姻到底有什麼意義？是不是應該離婚呢？
這個問題可能問出了許多人的心聲，可我想問的是，為什麼要離婚？
開放式婚姻既滿足了個人對婚姻的需求，又滿足了個人情感的自由。
沒有比這更兩全其美了，離婚做什麼？
能夠因為開放式關系而離婚的原因隻有一個——關系中的某一方并不想“開放”。
其實這也很正常，從人性的角度，絕大多數人其實是适應不了開放式關系的。
01開放式關系對個體要求極高，能達到的不足1%
開放式關系的核心是“關系”，不是開放，不是濫交，不是随便，而是平衡且兩廂情願。
它最難做到的一點并不是“開放”，而是在開放之後的不穩定因素下，如何維持這段關系的穩定：
以及，維持開放式關系必須具備很多條件：
絕對信任：你是否相信在你給夠了自由之後，你的伴侶也不會欺騙你、背叛你、傷害你？
完全的開放性：你願不願意和伴侶以及所有參與者分享自己的感受和感情狀态，沒有絲毫保留和隐瞞？你有沒有能力準确感知自己的情緒，再清晰地表達出來，不造成種種毀滅性的誤解？
大量的時間精力：要保持對一個人的吸引力已經很不容易了，你覺得自己還有沒有精力在工作和娛樂之外，保持和更多人的情感聯系，經營多人之間的關系？
平衡與對等：你要确保關系裡的所有人都有對等的權利，也有回到一對一關系的選擇權；
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失去掌控、放棄獨占欲：你要接受你的伴侶在身體、心理上不完全屬于你，你甚至可能失去對方；
……
試問有幾個人能做到在不穩定、不确定的情況下，依然相信伴侶相信自己，且對伴侶沒有任何占有欲，全力支持對方去愛另一個人？
即便在一對一的關系裡也不是所有人都能自覺做到尊重、負責任和坦誠，在開放式關系裡，這一切隻會更難。
如果把尋常婚姻比喻成兩個人共同把握着一輛車的方向盤，那麼開放式關系就像是印度閱兵式的摩托車雜技。
人的本性總是避繁就簡，少有人去踐行真正的開放式關系，而隻是打着這樣的名頭冠冕堂皇地行欺騙之實也就不足為奇了。
有時候，一部分人哪怕不知道開放式關系這種說法，也會用更接地氣的說法提出類似的解決方案：
“要不，咱們倆各玩各的。”
“我懶得管你和誰玩，拿錢回來就行。”
……
無論他們使用的是哪種說辭，用什麼樣的時髦概念來粉飾太平，其實質都是一樣的。
對出軌的過錯方和受害方而言，兩者會選擇虛假的“開放式關系”來自欺欺人，往往是出于不同的理由。
02有的人需要“開放式關系”，是為了麻痹傷痛
對于很多遭受背叛的人而言，哪怕僅僅是承認自己“受傷了”都會帶來深切的痛楚。
他們下意識地想到，另一半的出軌就等同于證明了自己沒有魅力，留不住人，被抛棄了……這怎麼行！
盡管這并不是真的，受傷的人還是很容易不自覺地把“承認創傷”和“弱者”劃上等号。
他們羞于承認自己被出軌了，所以甯可用另一種說法來麻痹自己：
我們隻是開放式關系，我沒有失去對生活的掌控；
是我允許他在外面玩的，我根本不在乎他這個人，隻要給我錢就行了；
現在夫妻誰不是這樣呀，玩夠了知道回來就行，正宮必須大氣；
……
假裝自己是主動選擇這樣的生活方式，能帶給人一種虛假的掌控感，讓你感受到自己的生活并沒有失序，感覺自己還是有力量的，可以繼續生活下去……
但這終究隻是飲鸩止渴。
人無法壓抑自己真實的感受。如果你打心眼裡就是受不了伴侶的不忠，那無論再怎麼催眠自己去接受，遭受背叛的痛苦也無法被消除。
傷痛就像一根彈簧，你所施加的壓力最大，最終反彈的時候隻會越狠、越傷人。
自欺欺人的時間越長，你投入在麻痹傷痛上的精力越多，就越沒法騰出心力來做其他的事情。
于是，表面上你的生活風平浪靜，可你能察覺到自己正在慢慢衰弱下去，以前的興趣愛好再也沒辦法讓你興奮起來，提不起勁去做該做的事，面對未來隻感到空虛和迷茫……這都是過度壓抑情緒導緻内耗的後果。
人的精力隻有那麼多，如果你還要花一大部分來壓抑自己的真實感受、去欺騙自己，那就不可能再分出多少留給其他，更别提為自己着想了。
願意承認“我很受傷，我需要安慰”，這并不會讓你落入萬劫不複的深淵，而将成為你療愈自我的第一步。
03有的人需要“開放式關系”，為了給負罪感一個交代
有些表面上做着離經叛道行為的人，内心卻無比惶恐，需要在規則之内找到某種合理化的表達來達到說服自己的目的。
内心深處，我們每個人都渴望成為一個“更好的人”，而婚外情正以一種矛盾的方式實現了這一點。
一方面，與第三者的苟合彌補了出軌過錯方在婚姻中的失望，無論他需要的是單純的欲望還是傾慕與情愛，婚外情都能恰到好處地滿足。
可一方面，誰都知道出軌是不道德的，傷害了自己的伴侶，抛棄了自己對婚姻的責任……
那麼，強盜要怎麼做才能隻吃肉不挨打呢？
所以他們迫切地需要構建一個“出軌也是合理的”或者“這不是出軌”的規則體系來為自己開脫，讓自己内心好過一些，仍是在以自欺的方式逃避現實。
這一類人要麼借助“開放式婚姻”的概念行出軌之實，要麼用其他道貌岸然的借口來包裝自己。
通過這樣偷換概念的方式，他們就既不用經曆痛苦的自省，也不用面對自己内心道德觀念的崩塌。
社會的道德準則多少會影響到一個人的觀念，因此當人們做了與自身認知不一緻的事情時，就會感到内疚自責，如果他們發現自己沒法停下改正，就會轉而調整自己的想法，以減輕負罪感，這便是所謂的認知失調（cognitive dissonance）。
可如果一直這樣逃避，出軌的人就永遠無法認知到自己的錯誤和對伴侶的傷害，更不能給受傷的另一半帶來慰藉，隻會令夫妻關系更加惡化。
如果出軌錯過方想要拯救夫妻間岌岌可危的關系，還想要讓兩人重燃愛火，就必須去掉所有辯護和僞裝，擡頭挺胸、堂堂正正地認錯以及贖罪，而不是用各種各樣的借口來掩蓋自己的作為。
是的，這個過程沒那麼好受，如果有人因此而畏縮的話，可以想一想，在得知遭受背叛的伴侶隻會比這傷得更深、痛得更狠。
所以我勸大家，不要因為一種關系看上去時髦潇灑就貿然嘗試。更不要妄想用以毒攻毒的方式去解決關系中的問題，在親密關系這件事上，對自己不夠誠實和了解将必遭反噬。
最後，老師想說無論是開放式關系也好，或者别的什麼時髦新名詞也罷，怎樣稱呼一段感情永遠是親密關系裡最不重要的部分。
按照概念或者标簽來規範自己，并不能真正地取悅于誰，也未必能讓自己快樂，不要用自己不喜歡的方式來“為我好”，也不要對流行名詞生搬硬套，讓它變成了你的标準答案。
正因為有的人把開放式關系作為自己出軌的借口來自欺欺人，為自己傷害伴侶和他人的舉動套上一層看似時髦的名頭，才會有很多人會把開放式關系想象成随便和濫交的代名詞，以為就是“夫妻一起随便玩，你不管我，我也不管你”。
可實際上恰恰相反，真正的開放式關系要求的是“我幹什麼都要告訴你，你也要告訴我”，時刻保持信息的開放性和充足的交流溝通，保證彼此都清楚對方的感情狀态，讓婚姻時刻處于透明的狀态。
如果你連這都做不到，那“開放”也不是你想開就能開的！
