學員問:
想要擁有一段幸福婚姻的話,女人應該找什麼樣的老公?
嘉待情感老師:
想要婚姻幸福,最重要的不是另一半什麼樣,而是你和另一半要一樣。
夫妻當然是不同的,但必須和而不同。
我在這裡所指的“一樣”,不是現在很多年輕人所想的:我玩遊戲就要找個和我一樣喜歡玩遊戲的女朋友,我喜歡穿漢服喜歡傳統文化就要找個和我一樣喜歡的男朋友……
這種找法是找玩伴,不是找共度一生的伴侶。
就算同樣是喜歡遊戲的,一個喜歡王者榮耀原神第五人格等等,一個喜歡單機3A大作瞧不起快餐氪金手遊,發生矛盾要怎麼辦?
都是喜歡漢服的,一個覺得穿山寨也無所謂,隻要省錢漂亮就好,一個堅決抵制山寨怎麼辦?
前段時間熱議的日本電影《花束般的戀愛》展示的就是這樣的慘痛例子:兩個看起來那麼相配又默契的文藝青年,都喜歡電影、書和音樂,兩個人的書架幾乎是複制粘貼的,可最後兩人之間還是産生了裂痕。
在現實生活的錘打下,男主選擇妥協,放棄了文藝的愛好,接受“努力工作加班掙錢”的成功學價值觀;女主卻依然保留悠閑的生活方式,執着于看電影和展覽,願意為了興趣而辭職。
表面上的相似還是敵不過内核的不同,男女主漸行漸遠,最終和平分手,各有新歡。
有觀衆看完感慨,為何靈魂伴侶還是沒有好結局?
要我說,他們根本不是靈魂伴侶!
他們的文藝愛好一緻隻是浮于表面,隻不過是在一知半解消費别人生産出來的娛樂而已,兩人分享音樂時卻被隔壁的大叔提示:耳機是雙聲道,兩個人聽到的音樂是不一樣的。
這也隐喻着,在本質上他們對待生活的态度是不同的,也為後來的分離埋下伏筆。
愛好一緻很容易,三觀相同才最難尋。
你要考慮的應該是:
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我們向往的生活水準是否相同?金錢觀和投資儲蓄觀能不能相容,我們最願意花錢的方面是什麼?最不願意花錢的方面是什麼?
如果兩人選擇出現分歧,我們會怎樣處理矛盾,怎樣看待選擇的不一緻,能否坦然提出自己的要求,願不願意求同存異?
我們對朋友親人的觀念是怎樣的?能否接受另一半對親朋好友的重視程度?
在婚姻中,我們絕不會為彼此妥協的事物是什麼?永遠不會為另一方放棄的是什麼?
我們各自怎樣看待人生的終點,怎樣理解人生的意義,準備如何度過一生?
我們各自怎樣看待孩子?怎樣處理對下一代的教育?
……
把這些問題回答完,如果一對男女的信念還能重合上百分之八十,就算無法保證一定是幸福的,他們婚姻的下限也絕對高出世人許多。
世界上沒有一個絕對完美的模闆老公能讓任何人都獲得幸福,重要的是和自己觀念相近的人匹配,在經曆挫折時才會齊心協力,而不至于因為兩人之間的摩擦拖後腿。