在心理咨詢這行做久了，我總會聽到學員發出這樣的感歎：
“是不是大部分婚姻都不幸福？”
如果要我來回答這個問題，老師想說：那要看你會不會透過現象看本質。
如果隻看現象，那何止是“大多”婚姻不幸福，根本是“所有”婚姻都不幸福才對！
不相信？那我給大家出個題吧！看看以下4個相處場景，你覺得哪段婚姻是幸福的？
01婚姻1：《暴雨夜拒接》
小王平時獨立、懂事，自主性很強。她老公最不喜歡開車接人，所以他們夫妻從戀愛約會到婚後出行，小王都很少提出讓老公車接車送的要求。
有天小王下班後和朋友逛街，夜裡下起了瓢潑大雨，朋友住附近步行到家，小王則犯了難，地鐵收班、計程車搶不到、公交車爆滿她擠了兩趟都上不去……
小王打電話給老公，讓老公開車接她，老公讓她自己想辦法擠上公交回家。
小王很生氣，說平時但凡自己能解決的交通問題也不會對老公提接送要求，今天是實在沒辦法了。
而小王的老公說她是很慘，但如果他出去拿車剛洗完澡躺床上的自己也會一起淋濕，也很慘啊！一人慘總好過兩人慘……
最後快轉鐘小王才終于擠上車，到家時已經渾身濕透。
02婚姻2：《每月一輪羞辱》
小李的妻子痛經很嚴重，每個月總有幾天脾氣特别壞。
小李是個性格很溫和的男人，平時對妻子特别好，但這些都改變不了妻子每月一輪對他的辱罵。
人在身體不适時能展現出來的傷害力令人生畏，小李的妻子罵起人時往往口不擇言——那些髒話、那些人身攻擊、甚至一些生理表現都能被她說得不堪入耳，隻能說“不掙錢”、“不上進”、“和别人老公比起來你一無是處”這些詞彙句式都算得上“誇獎”了！
如果光聽妻子此時的描述，小李簡直就是個爛穿地心的男人！
很難想象，小李一米八的大個子，也曾被妻子的花樣羞辱逼到嚎啕大哭過。
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03婚姻3：《見風使舵》
小張和老公最近争吵越來越多，她覺得老公對自己的态度和耐心都越來越差。
深究原因，她也明白這是為什麼。兩人剛結婚時，她的收入和先生不相上下，再加上獎金，她手頭比丈夫還要寬裕些。
曾經老公和婆家逢人便誇她能力強、是會掙錢的獨立女性。
但小張兩年前因為懷孕辭職，一邊是職位薪資逐年上漲的先生，一邊是年齡漸長、已婚已育找工作難的小張。
老公經常抱怨自己壓力很大、埋怨小張的新工作薪水太低，平時對她也越來越容易不耐煩，小張覺得自己的家庭地位一落千丈。
小張憤憤不平，她說老公“見風使舵”，婚姻讓她看清了這個男人的“真面目”。
04婚姻4：《疫情見人心》
小趙和妻子結婚3年多，兩人的感情一直比二十出頭的小青年熱戀還要甜。
夫妻倆都愛養寵物、買科技産品、把家裡裝修得跟科幻世界一樣，但凡個性傳統一點的人，都難以認同他們的生活态度。
但他們倆是最懂彼此的人，總能說到一處、玩在一起、惺惺相惜。兩人三觀契合，尤其是消費觀——他們都認為錢不花就是紙，所以兩人沒有太多存儲意識，即便手上沒多少餘錢也總愛給對方買禮物、送驚喜；為家裡添置各種新奇玩意、寵物用品……妥妥的月光族。
兩人雖開銷大，但因為收入不錯，婚姻生活也一直和和美美的。直到19年底疫情來襲，男方丢了工作，兩人連還房貸都成了問題，婚姻質量急轉直下。
夫妻倆互相指責，都認為對方更愛亂花錢、不未雨綢缪，才導緻了眼前的窘境。
兩人甚至“撕破臉”，相互找茬、諷刺挖苦、什麼難聽話都往出說，關系處得比仇人還像仇人。
看到這裡，你是不是覺得這4段婚姻哪有一段能稱得上幸福？
所以我說吧，親密關系這麼複雜的事若是隻看現象，你一段幸福的婚姻都挑不出來！
但要論及本質，以上種種“婚姻不幸”，實際上是四種完全不同的婚姻症狀：低潮表現、固定循環、關系走向和偶發矛盾。
這四種類型的問題都可能會被已婚者或看客判定為“婚姻不幸福”，但恰恰是這些錯誤歸類，才讓婚姻越過越不幸！
接下來咱們就詳細說說，這四種婚姻症狀究竟有什麼區别，又怎樣阻止它們發展到“婚姻不幸福”的地步呢？
注：四種婚姻症狀和以上4個婚姻故事密切相關，下文我有制作提示卡片供你參考，便于理解。也歡迎你随時翻回上文查看哦！
01婚姻症狀一：低潮表現
再優秀的藝術家也有不擅長的體裁，再好的學生也有考砸的時候。
人能攀上高峰，也會陷入低谷，不同的人在婚姻中也各有各“表現不好”的範疇。
婚姻中的低潮表現有3個特點：1. 由特定事件引發的，2. 爆發時間短，3. 影響有限。
第一個婚姻故事《暴雨夜拒接》就屬于這種情況。
1.由特定事件引發：
小王的老公在其它事情上對小王非常好，比如說在是否生孩子這件事上尊重她的個人意願、非常鼓勵她實現自我。
他隻是在接送這件事上表現得出奇“差勁”。
2.爆發時間短：
不管兩人因是否接送的事情爆發多麼激烈的争吵，第二天兩人該上班上班、老公每晚陪小王看她喜歡的電視劇也照陪不誤。
3.影響有限：
小王老公一直鼓勵小王學車，而那個雨夜的窘态讓她終于下定決心。半年後老公送了小王一輛她最喜歡的車作為生日禮物，小王說那種想去哪就能去的自由感，是車接車送根本不能比的體會！
隻看表象，暴雨天老公都拒不來接，這樣的婚姻太“不幸”了！
若看本質，通勤這事本身在婚姻日常中的占比實在是低得可憐，為它多生氣幾分鐘都挺浪費生命的。
小王老公在用車接送這件事上的不靠譜，不過是他在婚姻中特定的低潮表現。
02婚姻症狀二：固定循環
你可能會說，那故事2《每月一輪的羞辱》就太過分了吧，不管你怎麼低潮，每月把丈夫這麼折騰一輪，誰能受得了？
和女性每月的生理現象一樣，“固定循環”指的是那些有規律、有周期性的矛盾。
在婚姻裡待得越久的人，越是會發現大部分婚姻問題并不是被解決了，而是被暫時擱置了。
一旦面對相似的“刺激源”，或是在固定的觸發條件下，有時甚至隻是到了一定的時間周期，同樣的麻煩與争吵總會卷土重來。
小李妻子的表現就是教科書級的“固定循環”，每月的激素波動帶來了她的情緒起伏，也帶來了小李被責罵的痛苦。
固定循環的問題其實在婚姻中很常見，想想看，你和愛人是不是隔三差五就會因為同樣的問題再次鬧得不可開交？
你隔段時間就得為他不幹家務的事情又發一次火；
他每到還貸日前幾天就會變得脾氣暴躁、沉默寡言；
你隻要被婆婆幹涉家事就容易情緒失控；
他被你戳到痛處時便會拒絕溝通，或是變得言語尖刻，和你相互挖苦……
人習慣從變化中看到希望———一個問題反複發生100次，比發生100個不同的問題令人惱火沮喪多了！
所以最容易被輕易定義為“婚姻不幸”的，恐怕就是這些在每個人婚姻中走了又來的“固定循環”。
03婚姻症狀三：關系走向
固定循環往往代表着關系中很多東西“沒變”，而關系走向常常源于有些事情“變了”。
就像在故事3中，小張認為老公“見風使舵”——她以前收入高，他就對她更尊重，現在工作難，他就不耐煩。
實際上她老公真是勢利眼嗎？
小張生育後老公立刻請了月嫂幫手，就是怕她太辛苦。
這些開銷全靠先生一人承擔有些吃不消，他對小張的低工資頗有微詞，又何嘗不是情有可原呢？
在長期關系中，兩人的情感地位會相互影響、相互牽制，甚至會相互調轉。
婚前被另一半死纏爛打追求的那個，婚後可能步步退讓；
過去不被重視的中年發福老公，瘦身後形象分大增，身邊越來越多女性對他不懷好意，妻子也對他越來愈溫柔、在意；
高知女性在退居家庭後一心撲在家務孩子身上，疏于自我管理，以前最愛和她精神交流的丈夫越來越少和她聊天……
一個人在婚姻中得到的待遇不僅如小張一般随着收入的變化而變化，年齡、身材、育兒質量、溝通深度、情感經營能力……都可能會決定夫妻一方家庭地位變高還是變低。
關系的走向，不過是人性的反映。
你在感情裡更有話語權了？還是越來越不被重視了？你們的關系正在朝着向上還是向下的趨勢發展，你自己心裡最清楚。
04婚姻症狀四：偶發矛盾
還記得第四個婚姻故事中的那對“月光族”夫妻嗎？兩人的經曆也讓人看起來覺得特别遺憾不是嗎？
後來的兩人看起來實在不太幸福——經濟壓力讓他們焦頭爛額，甚至互相指責、彼此記恨。
夫妻倆走到這步雖說和他們自己平時花錢大手大腳、沒有儲蓄意識脫不了幹系，但從根本上來說，是疫情這個意外造就了他們的婚姻困境，原本十分相愛的兩人确實有些無辜。
他們明明是三觀相合的人，曾經對待彼此也是掏心掏肺、傾其所有。
誰都有可能在生活中遭遇不可預料的意外，一些偶然爆發的問題，也很容易把婚姻打個措手不及。
我相信疫情導緻的失業、以此引發的情感沖突，絕不止殃及故事中這對年輕夫妻，有人評價連明星大S的離婚再婚都是受疫情隔離、和愛人不能相聚所累。
總之這類因“意外”、“不可抗力”所導緻的婚姻問題，就是“偶發矛盾”。
看到這裡你可能想問：那低潮表現、固定循環、關系走向、偶發矛盾，這4種問題到底哪一種是真正的“婚姻不幸福”？
它們都可以是，也都可以不是。
婚姻最後到底幸不幸福，得看當這些狀況出現時，你應對得好不好。
你要是扛不起事，和另一半但凡有點不順心就給關系定性成“婚姻不幸福”，偶發矛盾也可能會一步步演化到婚姻不幸的地步；
你要是直認本質，不同情況靈活應對，這四類問題輪番上也影響不到你的婚姻幸福！
婚姻出現問題，先别急着給關系定性“不幸”、“沒救了”，而是先看清問題的本質！分析清楚眼前的困難究竟是低潮表現、固定循環、關系走向還是偶發矛盾。
如果是低潮表現，它是短暫的，傷害是有限的。
那你得對自己的情感需求做出評估。
你更看重什麼？更不能忍受什麼？對方的短闆是不是你能接受的？
如果你和小王個性不同，接送對你來說重如泰山，那你應該及時止損，趕緊從這段婚姻中抽身換個司機，哦不，換個愛人。
确保下一任在車接車送上事必躬親，也要接受由此帶來的弊端，比如說他對你出行行程了如指掌，或是在其它方面并沒有那麼照顧你。
盡量減小低潮表現對婚姻整體幸福的影響力。
如果是固定循環，它是重複的，也是長久的。
就像小李的妻子雖然每到經期表現特别糟糕，但在其它時間她都十分溫柔，為自己情緒失控感到内疚，拼命補償小李。
那麼面對婚姻中固定循環的困難，你可以做的是總結規律、摸索周期，在低谷處養精蓄銳，提升自身耐受力；在高峰期厚積薄發，盡情享受婚姻之“幸”。
用平日累積的愛意，對沖情緒消耗。
如果是關系走向，它是可預見的，也是可改變的。
人性就是你越有底氣，就會收獲越多矚目和愛意。
如果你堅持自己走定了下坡路，對方的愛意和耐心當然就很難回頭。那你們的婚姻到底還要不要繼續下去？情感地位又如何達到平衡？
唯一的辦法就是增加自己的情感“議價”，提升自我價值，愛人就會用你應得的規格對待你。
如果是偶發矛盾，我們能做的除了自認倒黴，還能買個教訓。
你可以借此提高自己的婚姻抗風險能力，以後和愛人就不會在同一處栽跟鬥了。
要拿故事4裡的年輕夫妻來說，經曆過疫情的他們，想必學會了儲蓄。
最後我想借用紐約大學宗教曆史系教授James P. Carse那個非常着名的“有限遊戲與無限遊戲”的哲學理論。
在任何一局定勝負的遊戲中，人們不考慮長遠，隻在乎眼前的輸赢。因為那塊冠軍勳章可以用來向他人和自己證明，我在那場比拼中得了一個好結局！
但在無限遊戲中，雙方玩家都會希望前面的比分不斷清零，不希望被過去的成績束縛現在的自己。
發現了嗎？婚姻更像是無限遊戲，而不是有限遊戲。
當兩人的目的是把婚姻遊戲長久玩下去，那麼誰也不希望把自己固化在僵硬的劇本裡。當遊戲成為生活本身時，某一局的輸赢就不再重要，兩人作為玩伴的體驗、以及把關系相對穩定地維系下去才值得彼此共同努力。
最後再回答一次我們文章開頭的問題：是不是大多婚姻都不幸福？
當然不是！隻是太多人把婚姻當成有限遊戲，然後把雞毛蒜皮的事全推卸給“婚姻不幸”。
我們總是很容易因為事情不盡完美而覺得自己備受委屈，卻把已經享受到的福利當做理所當然。
希望你我都能以此自省，婚姻也就會少很多“不幸”。
