婚姻明明該是兩個人的事情，可許多飽受婆媳關系困擾的女人會發現，不知不覺間好像有兩個大家庭都睡在了自己的婚床上，自己要處理的不僅是和老公的關系，更得應付上一代人的苛責，這樣的折磨讓她心力憔悴。
我曾收到一名女性對于自己婆婆的吐槽，她講述道：
“我和老公是自由戀愛結婚，當初兩人也有很深的感情，現在卻相看兩厭。
不，他沒有出軌，折騰我們的女人不是陌生人，正是老公的親媽！
婆婆這個人一言難盡，要我說，她就是自私自利，愛慕虛榮，毫無教養。因為我媽不來帶孩子，就教唆我的孩子說姥姥不疼你，我強調了好幾次别這麼說，婆婆照樣我行我素。
别的幹兒子幹女兒她一見就笑逐顔開，我買什麼東西孝敬她，婆婆都不領情，在我面前做出一副惡心人的樣子。
我氣得向老公吐槽，他卻覺得是我太計較。一開始我說多了他還會安慰我幾句，後來為這吵架次數多了，他也麻木了，不再會哄我。
現在我一想到婆婆就惡心，胸悶，失眠……無論我和老公說婆婆什麼，他都左耳進右耳出。我也知道那是他的親媽，可我就是忍不住，越忍越難以控制心中的痛苦。
我和老公一開始無疑是喜歡彼此的，現在愛情都消磨殆盡，可老公不願意離婚，我也不忍心讓孩子成單親家庭。
可這樣過下去我又很痛苦，想到老公冷漠不愛我，我也心累，不知道婚姻到底有什麼意義？”
聽她吐完這番苦水，想必你也能深切感受到她的痛苦。
在婆婆的折磨下，婚姻中的一切歡樂與甜蜜于她而言似乎都消失了。
不過我也想告訴她不必因此絕望，這樣的局面并非不能改善。
當你擺脫了婆媳關系的陰影，你就能重新找回婚姻對你的意義。
其實，婚姻的終極意義就是能讓你自己過得比不結婚好。
如果你一心一意抓住有利條件向這個目标沖刺，就會發現那些幹擾你的因素對你的影響也越來越小。
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反過來講，要是你總盯着那些婚姻裡那些并非十全十美的部分，隻會越看越不爽，久而久之就讓這些埋下的芥蒂對你發揮了超出其本身力量的殺傷力。
說到底，另一半到底愛不愛你，婆婆為什麼要刻意為難你等等，這些都隻是細枝末節，你要做的不是在這些問題上死鑽牛角尖，而是要抛下這些問題去思考：要怎麼做才能排除負面影響，營造讓自己舒服的家庭氛圍？
改變你能改變的，遠離你不能改變的。
你必須學會接受這一點：這個世界上一定會存在各種讓你不爽的人事物。
他們有他們自己存在的原因和道理，你也不是非得把自己的精力和人生浪費在改變他們身上，如果你放手，随他們去，你反而會發現，他們其實也沒法拿你怎麼樣。
為什麼你要把自身幸福的操縱杆交給你所不喜歡的人事物，讓他們的一舉一動來引爆你的情緒，幹擾你的生活？
是的，你的婆婆可能就是缺乏修養和素質，不喜歡自己的兒媳婦。但那又怎麼樣？
她有能耐去破壞你的生活嗎？
從叙述中來看，婆婆沒能離間你和老公的感情，你所察覺的老公的冷漠，實際上是由于不知該如何勸解你；
婆婆不領你的情，那就把孝敬她的這份責任還給你的老公，随便她怎麼嫌棄自己的兒子；
婆婆教唆你的兒子，可孩子還是你的，你可以另請高明，換一個保姆來帶孩子……
仔細一想，你就會驚奇地發現，婆婆實際上什麼也做不到，你可以輕易地把她的影響力隔絕在自己的小家庭之外。
認清“她沒有那麼強大”，是你恢複力量、奪回自己幸福的第一步。
許多夫妻之所以在與上一代人的糾葛中落敗，都是因為在這種錯覺之下，稀裡糊塗做出許多自損八百的操作。
敲黑闆，請聽仔細，在處理婆媳關系/嶽婿關系時，一定要注意這幾條：
①别強迫自己讨好
②别逼伴侶站隊
③放下執念，以柔克剛
01别強迫自己讨好
很多小輩在處理與上一代的關系時，最崩潰的一點就是：我都已經做得這麼好了，為什麼對方還是不尊重我、不感激我？
他們在心中下意識為自己塑造了一個理想關系的模型：小輩孝敬禮貌，長輩和藹寬容，彼此之間相處都有分寸感，你敬我一尺，我敬你一丈。
偏偏有些長輩不講道理，不按常理出牌，就是我行我素、胡作非為，他們就不知道該怎麼辦了。
在疑惑之餘，這些年輕人往往會猜想，是不是自己做得還不夠？是不是隻要自己再努把力，就能赢得長輩的尊重？
可他們終究會發現，無論自己怎樣犧牲奉獻，那些人都不會放在眼裡，說不定還要冷嘲熱諷。
走到這一步，年輕人心态往往就崩了。
有禮貌的人往往不明白，為什麼那些沒素質沒公德心的人就是不按公認的道德準則來操作呢？
越是想不明白，就越容易鑽牛角尖，把自己困在裡頭。
搞到最後，好像對方不僅僅是一個年紀比你大的親戚，而成了審判你的法官，對方的一舉一動都能輕易掌控你的喜怒哀樂。
偏偏越是不講禮貌、不遵守規則的人，越是樂于掌握操縱他人的權力，就像咬上香餌的魚一樣不肯松手。
如果你不想成為長輩的提線木偶，首先就要自己剪斷這根牽引線。
對方不領你的情，那就幹脆不要讨好，省下精力來取悅自己。
使你自己過得快活，永遠比讓别人快活、再求着他們高擡貴手、讓你好過，要來得有效率！
你想想，就算是人民币都可能碰上一個不愛錢的，何況是活生生的人呢？
沒人能讨所有人喜歡，讨婆婆喜歡也不是你的義務，若是對方願意和和氣氣最好，要是不配合，那也不妨敬而遠之。
你是和你的伴侶結婚，又不是和對方的爸爸媽媽結婚，處不好關系，那就幹脆不強行處。
02别逼伴侶站隊
當與伴侶的長輩起沖突時，很多人會下意識地甩出二選一的選擇題：你是向着我，還是向着你爸媽？
這樣提的人心裡往往委屈，但是如果你這麼說，換來的要麼是讓你傷心的答案，要麼是無言的沉默。
在與長輩起沖突時，切忌逼着另一半選邊站隊。
如果你不給這個選擇，你的伴侶可能還默認自己是和你站一隊的，在你給了選擇之後，對方可能才恍然大悟：哦，我還能站另一邊嗎？
不管你是否覺得你的另一半偏幫着老一輩，你最好都按照“我們是隊友”來說明，強化對方輔助你的意識。
另一方面，很多人會下意識把伴侶父母做的事也怪罪到另一半的頭上，明明不是他惹你生氣，可你卻非要發洩到對方身上。
“你和你媽（爸）一個模子裡刻出來的，都不關心我！”你心裡也許這樣想。
這樣做僅僅是發洩情緒，對問題的解決毫無助益，另外還有兩大弊端：
其一，強迫對方為父母背黑鍋，有損夫妻間感情；
其二，連你也默認他與父母是一體的，令對方更難在心理上獨立。
的确，調節伴侶與父母之間的關系是你的另一半的責任，但這并不代表對方的父母的一舉一動都該由他來負責。
你也知道替别人的所作所為背黑鍋非常難受，換位思考一下，就能知道他被迫接受你的指責和怨恨時有多痛苦了。
你明明是希望他幫助你的，為什麼又要用仇恨把他推得遠遠的呢？
在處理與長輩的關系時，你要默認你們才是一體的。
婆婆傷害了你的感受，也是打了她兒子的臉；婆婆不領你的情，也是輕視她兒子的表現……當你下意識把夫妻二人作為整體考慮時，就不會把自己的隊友白白送給對面了。
換位思考是雙向的，當你願意去理解另一半的為難之處，也是給了他了解你、明白你的痛苦的機會。
03放下執念，以柔克剛
許多失控的婆媳關系，最後總是演變成了婆婆和媳婦之間的“争寵”。
為什麼婆婆的兒子、媳婦的老公總是在這段關系裡隐身？因為相互争搶的兩個人，實際上也并沒有多在乎他呀，他隻不過是雙方争鬥的一個背景闆而已。
想要從根源上滅絕婆媳之間的争鬥，關鍵就在于放下對“勝利”的執念。
雖然結婚之後會改口喊爸媽，可說到底你們之間并沒有真正的血緣親情，不過是由于夫妻關系才被聯系到了一起，如果哪一天法律上的夫妻關系被解除，婆媳之間就完全是陌生人了。
血緣關系是抹不去的，婆婆和兒子相處的時間也是作為後來者的媳婦不可能趕上的，一個人怎麼會不偏心自己的孩子呢？隻不過是明事理的婆婆還會作出體貼小輩的架勢，部分胡攪蠻纏的長輩連裝都不裝而已。
非要一個人愛和自己沒有血緣的人，勝過十月懷胎的骨肉，這就是和人情常理過不去了。
想通這一點，你就能放下對婆婆的執念。
她就是更愛自己的兒子，那又怎麼樣？不過是普通的人性而已。
換個角度思考下，你也不願意你的媽媽不偏心你，反而更疼愛你老公，對不對？
那麼，隻要不跨過你的原則和底線，不會傷害你、妨礙你，婆婆想做什麼就讓她做就好了。
很多婆婆之所以會打擾兒媳婦，本質上不過是潛意識裡“想要在兒子的生活裡占有一席之地”的想法作祟。
你越是排斥她，她反而被激起了鬥志。
如果你展示給她看，用行動證明這個家很寬敞，所有人都可以來去自如，在你放下執念的時候，對方也會放下擠進來的執念。
她知道自己的存在是被接受的，也就停止了對小家庭的“入侵”。
說到最後，我想再強調一下：老一輩真的沒那麼可怕。
是的，也許他們沒接受過什麼教育，也許他們的習慣不夠現代化，也許他們的思想中還有許多封建糟粕……這都是時代和成長經曆留給他們的烙印，是他們自己也無能為力的。
他們并不會因此變成哥斯拉怪獸，一噴火就摧毀你的婚姻。
當你冷靜下來重新審視，你會發現公公婆婆也好，嶽父嶽母也罷，不過是和你一樣的、有缺陷的普通人。
婚姻到底有什麼意義，要如何追求自己的幸福，答案終究在你心中，不在他們身上。
