學員問：
在婚姻中，總是期待對方為我改變，但自己不願意做出改變，這是人性的必然嗎？
嘉待情感老師：
不僅僅是人性必然，在親密關系中，這是對“掌控權”的争奪。
畢竟改變自己意味着要傷筋動骨，讓他人來改變意味着坐享其成。
誰不喜歡坐享其成？
最好全世界都能順應自己的心意變化而變化，而自己，躺平享受就好。
隻是，現實往往無法令你我如願，這也是必然。
因為在兩性親密關系裡，你和你的伴侶都是獨立的個體，也都有着同樣的人性欲望——“掌控權”。
而這個掌控權，一方面是對自己的掌控，一方面是對伴侶的掌控。
這兩者之間是相互作用的：
對自己掌控能力弱的人，對伴侶的掌控欲越強，也越期待對方為自己改變；
對自己掌控能力強的人，對伴侶的掌控欲越弱，也就能尊重伴侶作為獨立個體的意願，不會對伴侶抱有“改變”的期待。
01對自己掌控能力弱，意味着精神獨立性和主觀能動性較弱，更渴望對方為自己改變
缺乏精神獨立，無法相信自己，無法接納自己，常常對自己感到不滿意——在内在能量虛弱的情況下，自然也無力掌控自己的需求和情緒，無力改變自己。
于是，隻能期待對方來改變，來順應自己。
當自己有需求時，缺乏滿足自我需求的能力，隻能依賴他人來滿足自己。
比如，你内心感到孤獨寂寞無助，非常需要寬慰。
可是自己内心能量薄弱，無法靠自己的力量來獲得滿足，于是就把這個需求轉向伴侶，期待伴侶來滿足自己。
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假設伴侶恰好也有類似的需求，沒有及時滿足你，甚至也需要你來滿足。這個時候如果你對ta的需求不了解，你就會感到崩潰和委屈。
甚至你還會下意識認為，是ta不夠愛你，所以不願意改變自己的需求，來滿足你。
當與伴侶發生沖突時，也不知該如何處理沖突給自己帶來的負面情緒，隻能期待伴侶為自己的負面感受善後。
比如，你們因為某件事發生争吵，你非常氣憤，獨自躲着生悶氣。這個時候，你非常希望對方服軟，或者來安撫你的情緒。
如果對方性格強硬沒有安撫你，你的憤怒又會轉化為悲傷，你覺得ta不夠愛你、在乎你，所以不願意改變自己的性格來安撫你。
因為你對自己的掌控力弱，無法照顧自己的需求和情緒，就像嬰幼兒無法獨立照顧自己。所以非常渴望在親密關系裡擁有一個能順應自己、照顧自己的伴侶，哦不，是服務型“工具人”。
你認為你的伴侶，為你改變為你“服務”是理所當然。
巧的是，當你這樣認為的時候，ta也這樣認為。
ta也覺得你應該為ta改變，你應該滿足ta的一切需求，你應該服務于 ta。
你們針鋒相對，互不相讓。
于是，為了争奪對彼此的掌控權，你們的關系從相愛，變成“相殺”，直至關系分崩離析。
02對自己掌控能力強，往往精神獨立，松弛有度，能夠随時改變自己，或不改變自己
精神獨立的人，能夠掌控自己的欲望和需求；松弛有度的人，能夠順利應對生命的各種意外或變化。
這樣的人，并不需要對方為自己改變什麼，因為自己可以随機而動。
比如，當你和伴侶發生沖突時，你完全不需要等對方來安撫你，你可以快速調節自己的情緒，将關系從矛盾沖突中轉危為安。
再比如，你感到孤獨寂寞，渴望對方來陪伴你，當對方因為各種緣由無法滿足你時，盡管你會感到失落，但你會立即轉變自己的思維，找到安撫自己、滿足自己的方法。而不是因此大動幹戈，讓自己長期處于負面狀态中。
畢竟，比起跟對方吵鬧，還是盡快滿足自己更重要。
擁有獨立精神的人，能夠尊重自己的需求，接納自己的缺失，能夠真正從精神上愛自己。
基于這種對自己的尊重接納和愛，自然也更懂得去尊重個體的差異化和自由獨立意識，做到在親密關系中求同存異，而不是黨同伐異。
說得更直接一點，就是知道自己是個獨立的人，也就能理解對方也是個獨立的個體。
既然是獨立的個體，那就得由ta自己來主宰自我。他想改變就改變，不想改變就不改，這是ta生而為人的自由。
而精神獨立的人，也同樣擁有“改變or不改”的自由。
比如，你的伴侶需要你改變時，如果你覺得改變能給你帶來快樂，那麼你可以選擇為ta改變；如果你覺得改變讓你難受，那你也可以選擇不改變。
這是一種自主選擇，不會侵犯到你的自由，所以你改不改變都會覺得舒适。
可想而知，兩個精神獨立松弛有度的人相愛，沒有那麼多的劍拔弩張，沒有那麼強烈的掌控欲和侵犯意識。
在人生的旅途中，各自掌控自己的生活，為自己負責的同時，又能互相關愛互相尊重互相接納，這是一件多麼美妙的事。
綜上所述，在兩性親密關系中，期待對方為自己改變，自己不願改變的人，就像無法掌控自己卻又妄想掌控他人，引來的往往隻有權力的争奪與厮殺，而不是尊重與愛意。
自然也很難獲得心靈上的滿足于幸福。
所以啊，掌控他人遠不如掌控自己來得踏實，改變他人遠不如改變自己來得自由。
畢竟，連咱們賴以生存的地球，都要靠“自轉”來更替晝夜呢。而那些無法改變自己适應自然環境變化的生物，早已消失殆盡在滄海桑田中。
你品品。
