無論是媽寶男還是老公總站在他媽那一邊。導緻這個問題的主要原因就是你老公跟婆婆的關系比你跟婆婆的關系要好。聽我這樣說，可能很多女性朋友會冷笑：那不廢話嗎？他倆是有着血緣關系的母子，他倆是親人而我是個外人。老公跟他媽媽的關系肯定要比我跟他媽媽的關系好很多啊！
如果你真的這樣想，我并不感到意外。因為大多數女人都會認為母子關系一定要比夫妻關系更好！但從心理學角度來說，這種想法并不完全正确。母子關系并不一定就比夫妻關系更好。不要理所當然地認為，你老公之所以是個媽寶男啥事兒都聽他媽媽的，你老公之所以總站在他媽媽一邊幫着他媽媽欺負你，是因為你婆婆是他媽，他倆是母子，他之所以跟他媽媽一條心是合情合理的。這種想法不僅不正确，甚至是愚蠢的。
因為這樣想不僅僅不符合人性規律，還會讓你自我設限。一旦你認為這樣的想法是絕對正确合情合理的，你就不用自我設限了。這種自我會把你的思維禁锢住，因而當你面對婆媳矛盾時，面對媽寶男老公時，你就必然處理不好你和老公的關系以及你和婆婆的關系。因為思想被禁锢之後的結果就是逆來順受，毫無應對之力。
我們在看待人與人關系問題的時候，要學會正确的理性地看待關系問題。面對關系問題，首先要從兩個層面上來看。一個層面是關系類型，例如：母子關系，父子關系，夫妻關系，情侶關系等等。一個層面是關系狀态，例如：關系親密，關系不親密，關系好，關系不好，關系融洽，關系僵硬，關系和諧，關系對立等等。
兩個人的關系好不好，不是由關系類型所決定的。而是由關系狀态所決定的。結合今天的話題來說就是，你婆婆和你老公的關系好不好，不是由他們的母子關系類型所決定的。而是由你老公和他媽媽的關系狀态所決定的。
我說的這一點在生活中能找到很多可以佐證的例子！例如：有的男人跟老婆的關系很好，但他跟母親的關系非常不好，甚至是跟他的母親斷絕關系互不往來。有的女人跟婆婆的關系非常好，婆婆把兒媳當成親閨女來疼愛，但婆婆和兒子的關系卻并不好。有的男人跟老婆關系不好甚至跟老婆鬧離婚，但他的父母卻堅決不同意，當這個男人真的跟老婆離婚後，他的父母也不願意搭理他了，他的父母跟他的關系變得非常差。等等等，這一類的例子在生活中是很常見的。
我相信很多女性也都見過這種事兒。這種事兒恰恰說明了母子關系并不是導緻你老公總站在他媽媽那一邊幫着他媽媽欺負你孤立你以及導緻你老公婚後依然是個媽寶男的主要原因。
正确地來說主要的原因是：你老公和他媽媽的關系狀态非常好，其次他倆又是母子關系。而你和老公的關系狀态以及你和婆婆的關系狀态都不夠好。因此才會出現你跟婆婆倆人兒總是矛盾問題不斷，但老公卻總是站在他媽媽那一邊，即使他媽媽不講道理欺負你，你老公也不站在你這邊幫你。這也導緻你們結婚後，你老公依然是個媽寶男，不能獨立扮演一個丈夫的角色。
把這個思路搞清楚很有必要，因為這能避免你自我設限。避免你面對這樣的問題想要解決但卻束手無法。
好了，下面開始本文案的正題部分。如何改變媽寶男老公，如何改變老公總站在他媽媽那一邊孤立你欺負你這個問題呢？其實并不難！做到以下幾點即可：
第一點：調整你老公和他媽媽的關系狀态
上面咱們講了，你老公之所以是個媽寶男啥事兒都聽他媽媽的，之所以他會不講道理無原則無底線地站在他媽媽那一邊幫着他媽媽欺負你孤立你拉偏架，都是因為你老公和他媽媽的關系狀态非常好所導緻的。由于他倆的關系狀态非常好，那麼你在他倆面前就是一個外人，你老公和他媽媽的關系凝聚力非常強。
這個時候，不管你是和老公發生矛盾問題還是你和婆婆發生矛盾問題，不管你站不站理兒，你所面臨的都是他倆合起來對付你一個人。不管你跟誰發生了矛盾問題，你老公或婆婆都不會站在你這邊幫你，也不會站在中間調和矛盾問題。隻會一起指責你批判你，找你的錯說你的不是。
所以咱們要解決這個問題，就要調整你老公和他媽媽的關系狀态。他和他媽媽的關系狀态太好了，所以才會出現這樣的問題。因此調整你老公和他媽媽的關系狀态，實際上就是讓你老公和他媽媽的關系狀态變得差一些！不要讓他倆的關系還像以前那麼好了，否則他倆的凝聚力太強，你就無法融入他倆的關系中。你就始終是個外人，被他倆挑剔被他倆防範被他倆審視。
要想讓他母子倆的關系變差一些，就要讓你老公和他媽媽之間産生一些矛盾問題。操作起來也并不難。隻要抓住兩個點來做工作即可。一點是讓你老公和他媽媽之間産生誤解和偏見。一個點是你經常在這倆人之間相互傳話。
制造你婆婆和你老公之間的誤解和偏見，就是放大你老公和他媽媽對彼此的抱怨和不滿。雖然他們是母子關系，雖然他們關系非常好。但也絕不可能對彼此沒有絲毫的抱怨和不滿。在平時的生活中多觀察你婆婆對你老公有哪些抱怨和不滿，你老公對他媽媽有什麼抱怨和不滿。并在适當的時機添油加醋火上澆油。這樣做就可以放大你婆婆對你老公的抱怨和不滿，就可以放大你老公對他媽媽的抱怨和不滿。這些抱怨和不滿又會逐漸演變成你婆婆對你老公的誤解和偏見以及你老公對他媽媽的誤解和偏見。
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一旦他倆之間形成了誤解和偏見，隻要這些誤解和偏見沒有解開。那麼他倆之間就有了不斷産生矛盾和問題源泉。兩人之間有了矛盾和問題，那麼倆人之間的凝聚力就會被大大降低，并且兩人都會對對方有所挑剔和抗拒，就都不願意多看對方也不願意多和對方說話。這時兩人就很難在同一件事兒上達成共識。兩個人的關系狀态就變差了。
做到這裡還沒有完，因為他倆之間的矛盾問題會随着時間慢慢化解。所以你要做好預防工作，預防他倆之間的矛盾問題化解得太快。預防的做法就是你要扮演一個中間調解人的角色。表面上讓他倆人覺得你是調解他們矛盾問題的中間人，但實際上你不是在化解他倆的矛盾問題，而是在維持他倆的矛盾問題不被完全化解掉。
一旦你感覺他倆之間的矛盾問題快要被化解掉的時候，你就暗中使勁兒鼓勵他倆堅持自我，絕不妥協。你所做的這些在調整他倆關系狀态的同時，也是把你變成了他們母子之間的一個關系樞紐。他倆相互溝通，更加願意通過你來溝通。婆婆依賴你跟他兒子溝通，你老公依賴你跟他媽媽溝通。
當你在他倆人之間傳話時，你要盡量減少他倆直接聯系、直接溝通、直接見面的次數，這樣做你才有傳話的機會。傳話時不必傳原話，傳達原話的意思即可。在說話的過程中，适當地把話說得含糊一些模糊一些，适當加上一些差錯的情緒表達。這樣有利于聽話的一方産生歧義。讓兩人之間無法準确理解對方的意思。進而讓倆人之間形成溝通障礙。
一旦兩人之間産生了溝通障礙，那麼兩人就會減少主動和對方溝通的頻次。能不和對方溝通就不和對方溝通。溝通的頻次少了，兩人之間的關系狀态就會逐漸變差。
把這兩項工作做好，就達到了調整你老公和你婆婆關系狀态的目的。當你老公和她媽媽的關系不再那麼親密了不再那麼緊密了不再有那麼強的凝聚力，他倆也就不會故意排斥你了，你也就有機會融入他倆的關系當中了，在他倆的心裡就越能把你看成是一家人。你也才有機會跟老公搞好關系。
第二點：拉近你跟老公的距離，拉遠你老公和他媽媽的距離
無論你老公是媽寶男還是總站在他媽媽一邊幫着他媽媽欺負你。出現這種情況的原因往往有兩個：一個原因是你倆結婚後跟婆婆一起住，但你老公在外地工作。因為你倆婚後異地生活，所以你和老公的關系親密度比較低，因而你老公對你的信任度就會降低，導緻你老公不信任你。
他不僅不信任你，他還讓他媽媽幫他看着你監視你。他為了達到這個目的，故意站在他媽媽這邊，啥事兒都聽他媽媽的。為的是給他媽媽長氣勢，讓你害怕他媽媽，因而方便他媽媽監視你替他看着你。
還有就是他故意無條件信任他媽媽，裝着不信任你，是為了讓你感到委屈并把這種委屈憋在心裡，故意讓你感覺他不夠信任你，這樣你就會産生想要向他證明你受了委屈你值得他信任你的心理需求。因此你會努力向他證明你是可信的你渴望得到他的信任。
進而你老公不守在你身邊，你會終日提心吊膽竭盡全力約束自己，讓自己做個安分守活寡的女人。你會生怕自己犯了錯，進而被你老公認為你确實不值得他信任你。而你這樣的心理狀态心裡想法，恰恰是你老公故意做個媽寶男，故意毫無原則毫無底線站在他媽媽那一邊的主要原因。他這樣的做法，實則屬于一種精神控制手段。
另一個原因是：你倆婚後跟婆婆一起生活，或者你們自己住，但他媽媽經常給他打電話。而且他媽媽還是個比較強勢的人，喜歡控制你老公，你老公的什麼事兒你倆的什麼事兒，他媽媽都要過問都要幹涉。沒他媽媽什麼事兒他媽媽也要故意拿出點兒意見看法來，體現自己的存在感。
婚後你倆結婚過日子了。但是他媽媽依然想要繼續控制你老公。因而頻繁聯系你老公。且她為了控制你老公，往往會經常在你老公面前說你的不是，說你的壞話。最終瓦解了你老公對你的信任感。提高了你老公對你的防範感和防備感，讓你老公對你産生了不信任感。由此你老公在你和他媽媽之間，形成了信任站隊心理，也就是說在你和婆婆兩個人之間，他信任誰就站在誰那一邊。而不是判斷誰有理站在誰那一邊。
因此一旦你和他媽媽在同一件事兒上有了不同意見和看法，一旦你跟他媽媽發生了矛盾問題，由于他信任他媽媽不信任你甚至是懷疑你，所以他會下意識地認為他媽媽的意見和看法都是可信的都是正确的，他會下意識地認為你和他媽媽的矛盾問題，都是因為你犯了錯所導緻的。你跟他訴委屈，他還會覺得你虛僞覺得你特别會裝。你不找他訴委屈，他還會主動找你，替他媽媽出氣。
從這兩個原因上來說，你老公婚後媽寶男或者總是站在他媽媽那一邊，根本上的成因就是你跟你老公之間的距離比較遠，而他跟他媽媽的距離比較近所導緻的。這個距離即指空間上的距離，也指心理上的距離。因此，你必須要拉進你和你老公之間的距離。拉遠他和他媽媽之間的距離。才能讓你老公信任你，才能讓你老公脫離他媽媽對他的控制做一個合格的丈夫。
在具體操作時可以這樣做！如果你們婚後跟婆婆住在一起，那麼不管你付出多大的成本，一定要跟老公搬出去，你們兩口子自己住。哪怕是租房子也無所謂。這樣做就能拉遠你老公和他媽媽的空間距離。如果你們是婚後異地生活，那麼首先你不要跟婆婆住在一起，自己住娘家或者自己租房子住。其次無論如何也要結束異地生活。
讓你搬出去住是為了在你無法拉進你跟老公空間距離的時候，你先拉遠你跟婆婆的空間距離，盡量減少你跟婆婆的矛盾問題。避免把在外工作的老公拉進你倆的矛盾問題中，導緻老公站在他媽媽那一邊，讓你吃虧，也會給你們夫妻倆制造很多矛盾問題。讓你盡量結束異地生活，是為了拉進你跟老公的空間距離，讓你老公對你足夠信任。
如果你實在無法結束異地生活，最好的做法就是離婚。如果你們倆自己住，但婆婆卻總是給你給你老公打電話，那麼你要想盡一切辦法減少婆婆給你老公打電話的頻率。如果你和你老公的事兒，婆婆都要插手，那麼不管什麼事兒，你都要堅持跟婆婆對着幹。
哪怕你知道自己如果跟婆婆對着幹肯定要吃虧，你也要按照自己的想法來做。為的就是跟婆婆較勁。當婆婆發現，她插手你和你老公的事兒就會跟她對着幹的時候，你婆婆以後就不再插手你和老公的事兒了。
第三點：打破你老公内心的陰暗面，糾正他的扭曲心理
你老公之所以婚後依然是個媽寶男或者總是站在他媽媽一邊幫着他媽媽欺負你。可能是因為你老公心智不成熟或者他内心裡對你有着某個極度陰暗的要求所導緻的。由于他心智不成熟或者是他對你産生了某個比較陰暗的内心訴求，進而他産生了想要通過讓你尊重他媽媽讓你像他一樣尊重他媽媽，進而馴服你的做法。
在表面上來說，他會總是跟你說要尊重他媽媽，或者指責你不尊重他的媽媽。他不會就事論事。在所有的事兒上，動不動就會說你不尊重他的媽媽。他甚至會經常标榜自己的家庭是個特别注重孝道的家庭。讓你在他家人面前，一切都要委曲求全。其實他之所以這樣做，他并不是真的為了讓你尊重他爸媽，尊重他的家人，而是他有意在馴服你，有意在給你套上無條件尊重他爸媽，無條件服從他的精神枷鎖。
他之所以有意馴服你，有意給你套上精神枷鎖。是因為他對你沒感情，他沒有把你當成是老婆是愛人。而是在婚前就把自己當成了一個娶回家就可以任勞任怨還不抱怨還不用給工資的保姆。如果他是這種目的，那麼即使你老老實實做個免費保姆，也是遠遠不夠的。他還會要求你把你手裡所有的錢，你上班掙的錢，都交給他或者他的爸媽來管。甚至會逼着你讓你跟你的父母借錢交給他。如果這都能接受，那麼等待你的就必然是不斷的家暴。
如果他是這樣的陰暗心理扭曲心理，所以他才故意有目地地做個媽寶男或者總是幫着他媽媽欺負你。那麼你必須要打破他的陰暗心理，強制扭轉他的陰暗心理糾正他的扭曲心理。才能改變他。才能讓他不再做媽寶男而是做個稱職的丈夫，才能讓他在面對你和婆婆的矛盾問題時，公平合理的正确處理問題維護家庭關系和諧而不是無原則無底線站在他媽媽一邊和稀泥激化矛盾問題。
要想改變他，可以按照下面做法來做操。基本分為五步。
第一步是，讓你老公認為你一點也不怕離婚，甚至讓他産生錯覺，讓他誤認為你總是打算跟他要離婚。這樣做是為了給你老公增加他内心裡的安全感。你老公之所以産生這樣的陰暗心理扭曲心理，主要原因就是他内心極度缺乏安全所導緻的。因此要給他安全感，給他安全感的做法就是讓他認為你随時都可能會跟他離婚，讓他認為你内心裡一直都有離婚的打算。我這樣說可能很多女性不明白其中的道理。不過我認為你沒必要理解，這是意識學裡的知識内容，很複雜，所以不用學懂。按照我說的做就行了。
第二步是，經常打斷你老公說話。但凡是你老公有這種陰暗心理扭曲心理，就說明你老公是個特别容易就能說服你的人。而你往往是在他面前嘴笨或者經常沉默。你倆這種溝通模式是有大問題的，屬于一種洗腦式的溝通模式，所以為了改變你倆之間的溝通模式，就要讓你老公變嘴笨。而讓他變嘴笨的最佳方法就是經常打斷他說話。
打斷他說話的做法不是讓你在他說話的時候插話。而是說當他在說話的時候，等他說一半就打斷他，然後提出一個新的話題讓他說新的話題，這樣做的次數多了，你老公就會對你形成一種他在潛意識層面上的心理反應。一旦他跟你說話時，他會瞬間變得嘴笨沒思路。他要說什麼也說不出來了。他該說什麼不該說什麼該怎樣說他也沒有了思路。當他在你面前變得嘴笨時，他在你身上的陰暗心理扭曲就會強制強制扭轉矯正。進而他才能在你面前做個正常的人。他才能恢複心理健康。
第三步是，清楚明确地告訴你老公。他的媽媽是他自己的媽媽。雖然你們結了婚，但是他的媽媽依然隻是他的媽媽而不是你的媽媽。你可以看在他的面子上，在照顧他感受的基礎上尊重他的媽媽。但前提是他自己得跟你處好關系，如果他跟你處不好關系，你就不會尊重他的媽媽，也不會在乎他的感受。并且，如果婆婆做錯事說錯話了，必須向你認錯，可以不直接認錯，但必須有認錯的意思。如果不認錯，也不可能顧忌夫妻感情無原則無底線包容婆婆。
在這一步上，女性朋友一定要知道。你老公的媽媽不是你的媽媽。你尊重婆婆，并不是因為你跟婆婆有什麼關系，而是你在乎你老公所以你才尊重婆婆。另外，因為婆婆跟你關系好你才尊重婆婆。而不是因為你是老公的媳婦，你是婆婆的兒媳，所以你要尊重婆婆。不要把這個搞混了。也不要被你老公各種花式說法所洗腦。把你變成一個腦袋不清楚的人。讓你自己形成我說的這個思路和認知非常重要，因為這決定了你處理你和婆婆關系的一個關系尺度。
第四步是，既然你老公心理陰暗心理扭曲，就要讓他自己知道他自己心理陰暗心理扭曲。否則他還以為自己心理很健康呢。當他給你洗腦或者讓你做一些你不想做的事兒的時候。你直接揭露他的陰暗心理目的。即使他說你冤枉了他也無所謂。因為你冤枉他讓他受委屈，他就會反觀自己，反省自己，并時刻約束自己，讓自己主動排除抛棄一些陰暗想法和扭曲心理。
第五步是，學會跟老公較狠。女性朋友必須要知道，夫妻關系的基礎不是感情不是愛情。而是人性。隻有跟你老公處好人性，才能跟他處好夫妻關系。而處好人性的最基本做法就是相互較狠。隻有相互較狠，才能彼此牽制彼此克制。夫妻關系才能和諧融洽。如果你不會跟老公較狠，那麼結果必然是你會被你老公死死地拿捏住。
他處處牽制你，處處掌握主動權，而你處處被他牽制，處處被動。學會跟老公較狠，不要犯懶懶得跟老公較狠。夫妻關系相處久了，就會産生相互的煩膩感。而這些煩膩感積累到極點就會形成夫妻之間的爆發，會導緻夫妻吵架鬥氣等等。這個時候隻有跟你老公較狠，才能讓你倆在人性層面達成一種和諧共處的基礎。隻有具備這個基礎夫妻關系才能平衡。夫妻關系平衡，才能讓你老公對你真誠坦誠，而不是天天挖空心思算計你。
