不用說婚姻遭遇背叛是痛苦揪心的體驗，更何況是伴侶一再的背叛。
有學員就為此感到困擾，她說：老公背叛婚姻與他攤牌，他不承認，後面發現老公又和第三者在一起，他說有事叫我不要鬧。老師，我該怎樣才能捍衛家庭？
當婚姻遭遇背叛時，有的人會調整底線、退讓，輕易原諒以求保全婚姻；
有的人會評估自己的實力要不要對抗，借助婚姻的殼成長自身實力，再求後續應對；
有的人則是直接抗議重申原則，必要時堅決捍衛自身底線，絕不姑息退讓。
而之所以無法捍衛自己的底線，其實是對自己不自信，覺得失去了這個人、這段婚姻，比失去原則委屈自己更痛不欲生。
顯然，背叛觸及的是婚姻信任與忠誠的底線。
而輕易原諒、一再退讓，隻會讓背叛者覺得婚姻中的你沒有底線，背叛不必付出代價，也就一再踐踏你的底線，愈發肆無忌憚。
因此，隻有不害怕離婚，做到在婚姻中有底線，并堅決捍衛自己的底線，你才能對伴侶真正地有影響力。
你才能從自身的感受和需求出發，有效行動，才有收獲婚姻幸福的可能。
當然不害怕離婚并不是說就一定要離婚，而是在婚姻遭遇背叛時，擁有選擇的餘地和捍衛自己的底氣：
要麼果斷離開，要麼讓對方清楚知道自身底線的前提下，選擇給彼此的婚姻一個機會，實打實地明白婚姻必須“且行且珍惜”。
你也能在應對婚姻變故時，做到張弛有度，而不是讓婚姻被動地成為一種遭遇。
01你對離婚的恐懼是伴侶最大的底氣
大多數男人背叛婚姻，并沒有離婚的打算。
考慮到對事業、社會地位的影響，如果還有孩子，男人希望婚姻生活可以安穩地繼續下去，能夠不離婚就盡量不離婚。
這也是為什麼一旦婚外情被妻子發現，意識到有家庭破裂的風險，男人通常會百般認錯，說自己隻是一時糊塗、玩玩而已，就算沒有徹底切斷與第三者的聯系，也至少會有所收斂。
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可以說，出于現實利益的權衡利弊和怕麻煩，男人通常不願離婚。
而一旦察覺到你對離婚的恐懼是更為強烈的，這将成為伴侶繼續背叛行為的最大底氣——即“我不想離婚，可你比我更害怕離婚”，他就可以在保留婚姻形式的前提下，坐享齊人之福。
先來看看你内心的恐懼是如何被伴侶感知到的：
發現背叛時，伴侶不承認甚至連哄帶騙就可以糊弄過去；
輕易原諒卻沒有清楚申明自己的底線所在；
伴侶再次背叛時無法用有力的行動捍衛自身底線……
在你一次次放棄底線、退讓的背後，顯示的是你對婚姻過度的依賴，失去婚姻的強烈恐懼在作祟。
因而在遭遇背叛時，你無法對伴侶說“不”，難以捍衛自身底線，隻能被動妥協。
難道他就不能感知到我的愛嗎？
愛是以充分尊重自我為前提、主動選擇的一種情感。
而将婚姻視為遠遠大于自我的存在，自我是被妥協和犧牲的，一切行為就隻是被恐懼主宰下的被逼無奈。
或許，你在第一次遭遇背叛時很意外，不知道該如何應對；也明确說過自己的底線，但為了維系婚姻，隻有一次次理解和接受，甚至告訴自己“誰的婚姻不是一地雞毛”，“婚姻需要的是彼此相伴和包容”。
這不過是對離婚恐懼主宰下，無法捍衛自己底線的“合理化”而已。
可以說，你一再的妥協、退讓，最多隻能換來“自我感動”，無法讓對方因愛而感動，相反會拿捏你的恐懼——不承認，繼續糊弄，肆無忌憚。
02不害怕離婚，擁有捍衛底線的能力
隻有不害怕離婚，離婚成為可能的選擇之一，婚姻才真正成為一種選擇，而不是被動的遭遇。
如果你過往一直依賴婚姻，遭遇背叛隻是告訴你，看清自己内心的恐懼，值得依靠的永遠都是自己。
當我們開始直面内心的恐懼時，這也是個人心智成長的絕佳契機。
經濟上依賴婚姻
如果你在經濟上完全依賴婚姻，離婚意味着失去生活保障。
那麼從現在起，你可以擁有一份保障基本生活的工作，這在婚姻中是實現獨立最簡單的方法。
或許長時間脫離社會的家庭生活、伴侶對你的打擊，都讓你對依靠自己實現經濟獨立缺乏自信。
事實上，這隻是你的自我設限。
不少從家庭中走出重回社會的女性，都找到了發揮自我價值感的工作，她們表現得比自己想象的更出色。
比起依靠伴侶供養、需要對背叛一再妥協退讓，來自工作的勝任感和成就感，顯然是更為值得的積極體驗，這會大大增強你的自信心。
精神上依賴婚姻
如果你的生活重心完全放在婚姻、家庭上，離婚意味着失去精神支柱，你不知道自己将是誰、将為什麼而生活。
這種茫然無措的虛空感，有時候會成為對失去婚姻最大的恐懼。
嘗試去探索和發現自我，你需要打破自身的局限。
比如：發展屬于自己的興趣愛好，建立有質量的人際關系，獲得豐富充實的生活體驗，而不是隻局限在婚姻的小小天地。
在這個過程中充分地感受自己，不斷探索和發展自己。
而更多地，需要對你早年的成長環境和過往經曆進行深度覺察。
愛的匮乏和童年創傷，會讓一個人寄希望于在婚姻中獲得補償，當這種願望過于強烈時，就會成為幸福的絆腳石。
看見并療愈過往的創傷部分，獲得自我人格的成長，實現自身的獨立性，遭遇背叛也就開始往積極的意義轉變——走向自我成長之路。
父母他人的看法
你擔心離婚的自己，是讓父母失望的，是被他人議論和視為失敗的。
你需要把“自我感”與他人的看法脫離開——他人的看法是他人的看法，婚姻是婚姻，而你是你，這些都不能定義你。
更多從内在體驗去感受自己，即比起他人的看法如何，你更關注自己在婚姻中的切實感受。
唯有明白，婚姻是給自己過的，而不是給他人看的，你才能不被父母的期待、他人的看法所左右。
對孩子成長的影響
你擔心離婚會讓孩子成長在破碎的家庭，對成長帶來不利的影響。
事實上，孩子真正需要的是在家庭中感受到愛與溫馨，而不是僅僅是有個家的形式。
一方面，父母間冷淡異常的狀态，會讓孩子感到困惑，形成對家庭和親密關系的消極認知。
一個孩子将來成為怎樣的人，如何發展、如何組建家庭，與家庭中獲得的體驗是息息相關的。
一再背叛婚姻的父親，一再隐忍不快樂的母親，顯然無法成為孩子良好的榜樣。
另一方面，離婚切斷的隻是婚姻關系，而不是親子關系。隻要父母雙方一如既往愛孩子，那麼離婚的傷害就可以大為減輕。
以上是害怕離婚的主要原因，當然也需要一些時間去克服。
但當你開始直面恐懼時，恐懼就沒有想象中那麼可怕。
隻有不害怕離婚，你才不再執着在婚姻的形式上，而是聚焦在婚姻的實質内容上——是否讓你擁有幸福的體驗感，并能對此做出自己的選擇和決定。
03捍衛自己的底線需要付諸實踐
内心沒有了恐懼的主宰，你就可以真正從自身感受和需求出發：遭遇背叛時，你是出于彼此婚姻重獲幸福的可能性選擇原諒，原諒後始終堅守自己的底線，一旦伴侶觸及底線，絕不姑息和原諒。
之所以是底線，就是決不可動搖的根本，可以被一再突破的，就不能稱為底線了。
如果一個人認為底線不重要，那麼ta往往不會太重視自己，也就難以獲得他人的尊重。
從這個意義上來說，底線就是一個人對待自己的态度，代表着自我。
而擁有捍衛自身底線的能力，意味着你清楚明白，自我是大于婚姻的，這是你可以重獲幸福的核心所在。
底線一定是清晰的、需要堅定去捍衛的，絕不是模糊可以被商量的，也不是說說而已，是需要付諸實踐，堅定執行的。
隻有捍衛自己的底線，你才能對伴侶産生威懾力，對他有真正的影響力。
尊重自身的感受和需求，制定明确的底線
感受是有關我們個人的真實，看見内心的感受，比如被背叛的悲傷與憤怒，接納情緒産生的合理性，你就做到了自我接納。
看見那些感受背後的需求，對背叛感到痛苦，是因為你需要在婚姻中獲得信任、尊重與忠誠的體驗感，需要在婚姻中感受到愛與幸福。
從自身的感受和需求出發，在婚姻中制定明确的底線，比如絕不接受欺騙和背叛。
向伴侶清晰傳達你的底線，不過多糾纏
有時候底線是我們在内心設立的，在背叛沒有發生前，或許并未向伴侶清晰傳達自己的底線。
那麼背叛發生之時或者有所征兆，就必須向伴侶清晰傳達何為底線，比如在婚姻中絕不接受欺騙和背叛，如果再次發生，必然會有離婚的現實後果。
發生一次背叛，可以基于彼此婚姻重獲幸福的可能性，選擇原諒。但是原諒必須建立在底線清晰的前提下，在随後的婚姻中，必要時重申底線。
要讓伴侶知道，原諒并不意味着對你來說，背叛是小事，而是給彼此重建幸福婚姻的機會。
把伴侶對婚姻的選擇權交由伴侶手裡，不過多糾纏，觀察伴侶的表現就好。
過多的糾纏，比如要求伴侶做出保證，掌控伴侶的蛛絲馬迹，往往意味着你還是依賴他、底線還是可以被商量的。
堅定執行，絕不妥協
一旦伴侶再次越過“雷池”，那麼你就要堅定維護自己的底線，絕不妥協和姑息。
比如伴侶再次欺騙，或者有斷聯等異常行為時，讓伴侶付出相應的代價或者實施懲罰，用行動讓伴侶知道，這樣的行為你不接受。
我們無法控制一個的行為，無法保證一個人永遠不背叛、不碰觸底線，但我們可以決定在自身底線被碰觸時，堅定捍衛自己。
當重申底線、背叛依然發生時，離開一段不斷背叛，缺乏尊重、信任、忠誠的婚姻，将是明智之舉。
因為遭遇背叛時，要捍衛的從來不是婚姻，而是你自己；要堅守的從來不是婚姻，而是幸福。
