幾乎每一位遭遇背叛的來訪都會問我這個同樣的問題：對方外遇，我到底要不要離？
而我會根據不同來訪的不同情況進行分析、給出建議，更重要的是我會告訴他們：
從本質上來說，遭遇背叛其實離不離都可以，做選擇本身是最不重要的，結果好不好主要看自己行不行。
再說的直白一點，自己不行選合還是選分都遭殃，能過好的人離不離都會把日子過得風生水起。
01做決定後怎麼做，比做什麼決定重要多了
現在的輿論環境越來越浮躁，類似“站在風口豬都能飛”、“選擇大于努力”等等說法被不少人奉為聖經。
而許多傳統樸實的價值觀更容易顯得不夠聰明、不那麼吸引人，讓很多人變得過度天真，相信凡事都有捷徑。
但稍微有點社會經驗的人也都知道，人一生中大部分決策的影響力都有限，哪有那麼多一錘定音的簡單劇情。
單獨一個周末的晚睡或早起，決定不了你本身到底上不上進；
僅談明天的一頓午餐是做飯還是吃外賣，對你體力的消耗或健康的影響幾乎可以忽略不計；
偶爾一回的奮發圖強或偷懶摸魚，也不會立刻反映為工資增長或職位降級；
某一次的吵架還是溫存，對夫妻兩人的整體感情也起不到多大作用。
……
即便像填志願、選專業、挑工作等重大決策，也隻能說做決定的重要性不比努力差，談不上所謂選擇大于努力。
隻要選對了就可以長治久安，躺平不起也能每日天上掉餡餅的事壓根就不存在。
進清華還是北大能花得了你幾秒鐘去“細細盤算”、糾結決定？邁進哪個校園看的是你在12年教育中每天有沒有認真學習、好好做題；
規劃以後去哪家企業或考研考編也就是一轉念的事，最後事業順遂與否靠的還是你一步步累積的學曆、專業知識、工作經驗、自我修煉、越來越豐富全面的履曆；
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要不要把日子過好又算什麼難以抉擇的困境？
但這輩子你感情痛苦還是婚姻幸福，核心在于你自己一天天的有沒有用心經營一段滋養人心的感情、培養出自己愛的能力、被愛的底氣。
離不離婚不也是一樣？
想繼續婚姻也隻需要一眨眼功夫你就可以告訴自己“我不離”。
問題從來就不是離還是不離，而是在決定做完之後，你準備怎麼過？
02離不離婚都可以，選完之後決勝局
不管是選擇離婚還是原諒出軌愛人确實需要謹慎考慮，說是重大人生決策也不為過。
但換個角度來看，除了生死，人沒有邁不過去的坎。
有些很流行的說法是：
“因為害怕寂寞才結婚，沒想到兩個人比一個人更寂寞。”
“本想找個人遮風擋雨，沒想到最後風雨都是ta帶來的。”
“早知如此絕不結婚，單身多幸福啊！”
可是别忘了，寂寞本是人生常态；
結不結婚生活本身也有風雨；
和别人在一起過不好的人，又是否真的自處有道，有能力将單身生活經營的幸福呢？
衆生皆苦，生命本身就會帶來挑戰與掙紮，不以你是雙人成行還是單刀赴會為轉移。
所以離不離婚都可以，決定你一生命運的也不是做決策的那一刻，做完決定以後才是你能不能獲得幸福的決勝局。
我明白，選A還是選B似乎總是被賦予了某種決定性的意義，但可以說把一生當賭注，全盤押在一次性決策上的人都失望了。
在做決定前，你有沒有屏蔽他人勸和或勸離的教化、認真尊重自身感受、理清自己的意願，想清楚離或不離分别指向哪些具體困難，自己又更願意面對哪一邊的難題、更有相應的能力承受哪一邊的代價？
在做決定以後，你又會如何統籌自身資源、能力、價值，踏實過好每一天，讓自己的未來越來越明朗、境遇越來越順遂？
比起做決定的瞬間，這些才是你會經曆的日日夜夜。
03離婚有哪些困難，不離又該怎麼辦？
話說到這份兒上，咱們就來講講面對背叛選擇離婚或不離各自有什麼後果，又分别要求你自身擁有哪些能力屬性。
落實到每一個具體的人身上，要不要離婚主要看你自己到底更擅長在婚姻裡闖，還是去社會上拼。
更适合離婚的人，通常有這些特質：
01有點家底
物質基礎是做出任何決策的最大前提——
在生活中你自己憑什麼安身立命？
是有一份旱澇保收的工作、還是出身于優越家境？
離了婚，你是否能保障自己和孩子吃飽穿暖、有屋避雨？
而且離婚本身就是個勞力費錢的程序，要是對方态度堅決不願配合，你是否有足夠的财力和ta争奪孩子撫養權、獲得足夠的經濟補償與未來保障？
對于很多人來說，婚姻本身就是自己最後一層兜底方案，沒了家庭寸步難行，那匆匆離婚不是坑自己麼？
更别說舍不得孩子了，你還需要誠實面對的一個問題是：即便舍得孩子你是不是真的能獨立養活自己、有處可去？
02果斷強硬
在心理咨詢中我發現了一個很奇妙的現象，往往是從不問“我離好還是不離好”的人，離婚後才容易過得更好。
首先在離婚後能把日子過得風生水起的人，大多是因為他們本就把婚姻之外的職業規劃、社交網絡、親情友誼等範疇都經營得井井有條，即便沒了婚姻，他們在各個層面也都有替代方案。
婚姻沒了，你另有好工作高收入給你提供物質享受、生活保障，對着愛琴海落淚和睡在橋下凍哭能是一個感覺嗎？
愛人走了，你不缺朋友的陪伴、家人的照顧，心裡踏實安穩，寂寞和孤單也就沒那麼難熬，你才更容易走出來；
孩子大了，你至少可以憑借其它社會關系給你帶來安全感、價值感、成就感，讓自己單身能過得充實，想再婚了也有渠道接觸更好的選擇。
……
能做到這些的人大多性格強手段硬、有莽勁帶匪氣，畢竟掙到錢、招人愛、有本事……哪一樣不需要殺伐果斷、潇灑狠絕呀？
這樣的人，基本不會瞻前顧後猶豫不決、也不大可能缺乏主見，對于自己的婚姻生活并不依賴他人給出的标準答案。
他們大多在提問之前便已經迅速把婚離掉（或是選擇讓背叛事件順利翻篇），把糾結的時間省下來去多掙點錢犒勞自己、和他人建立關系滋養自己、拓展世界實現自己上了。
應該說，越過越好是他們的宿命，離不離婚隻是中間插曲。
03内心充實
但凡你在婚姻中愛過，離婚一定會給你帶來情緒疼痛和短時間内看似無邊無際的冷寂與黑暗。
而一個内在世界豐富、興趣廣泛的人，不太容易因為離婚而影響到自己的生活質量。
你因堅持打拼而成長起來的自信心、在本職工作中積累的豐厚經驗與專業本領、那些經年鑄就的文化涵養、對事物規律動态變化的敏銳感知力、對人性的深刻理解、對他人和自己的善意、強思考高審美……這些你本就擁有的種種美好特質都将化作富蘊的自我能量，溫暖你、點亮你、抱持你、陪伴你，讓你不那麼孤獨，絕處逢生。
能成為這樣的你，必然也是源于你對外在世界有着強烈好奇心與探索欲，興趣廣泛、生活充實。
對文字或藝術有着較高鑒賞水平，能與書中事畫中人産生情緒共鳴、得到安慰；
愛運動、不怕挑戰，難過了随時跑去沖浪潛水放松心情；
善于交友擅長交流，寂寞時能和他人進行深刻溝通甚至哲學探讨，感受到精神滿足。
（僅舉例，轉移注意力、打發時間、緩解痛苦的不同愛好并無高低之分，隻要方法夠多、對你有用就都是好的）
當你自身擁有和除了前夫/妻以外的人和事深度鍊接的能力，離婚後由孤單帶來的創痛便不會無處撫平。
說到這裡，什麼樣的人不适合離婚也很清晰了——
如果你沒點家底，離婚吃飯生存都是問題；
沒一顆強心髒，個性糾結猶豫；
沒有太充盈的内心世界，無法憑一己之力把離婚後的生活塗繪成彩色；
也沒啥子興趣愛好感到空虛無聊是常态，甚至是自己經常煩躁不爽也不知道具體是為了什麼原因……
那離婚這事兒對你來說簡直是地獄難度，我實在想不明白你為什麼要這樣坑自己！
我當然也理解，人到中年即便離婚門檻不低，可遭遇背叛不離又真的容易感到特别憋屈！
這份難過和委屈實在無處可去，隻能壓在你的心口，變成了想離又不想離的拉扯煎熬。
說到這裡相信你也已經發現，最後核心問題其實不是這婚要不要離，而是被壓抑的痛苦、那些難堪的情緒該宣洩到哪裡。
你看，當人的層層防禦和僞裝被剝開以後，真實的問題明朗了，答案也就簡單的多：
若是想離婚，你心中缺乏财産安全感、舍不得孩子、害怕孤單的情緒指向的是從建立經濟自足、培養自身強決策力行動力、豐富自身的内心世界做起；
如果不舍得愛人不願離婚，那些你受傷、憤怒、嫉妒、委屈、悲痛的情緒，需要經由正确表達及有效溝通被愛人看到；如果情緒過激已造成心理甚至精神創傷，更是必須尋求正規藥物治療及心理咨詢妥善處理。
是的，多年的咨詢工作教會了我，而我現在也把這個“秘密”告訴你：
大部分喊着背叛要不要原諒、自己要不要離、花心愛人渣不渣的人，實際上想要的不過是希望自己的感受好起來，希望自己不要失去再次去愛的勇氣，更想要找回那份被愛的感覺。
你實際上在說的是：“我的情緒很痛苦”、“我受不了了”、“我還愛着要怎麼能夠不離開”、“我想離婚又該怎樣走出來”……
當你把種種僞裝的問題換回這些“元提問”，你便發現它們的答案并不難，隻看你自己是否願意面對真實，并做出行動。
這就是我對“遭遇背叛到底要不要離婚？”的回答——
離不離不重要、離不離都可以，關鍵在于不論他人怎麼說、怎麼勸。
希望你能在一切雜音和幹擾中聽到自己的本心，更能一直站在自己的真心這一邊，尊重自己的意願，為實現自己想要的生活付出實際的努力、承受那些你更能承受得起的代價。
