遭遇背叛後，很多原配都會陷入糾結中，有時候對他恨得牙癢癢，下一秒就想和他一刀兩斷，有時候又盼望着這一切沒有發生過，他能夠改邪歸正，好好對你。
所以痛苦了很久，還是不知道怎麼辦，一邊離不開對方，一邊又無法接受他的出軌，一直做不出決定。
但其實，這并不是非黑即白的選擇題，當你發現你正在兩難的時候，就證明你沒有離婚的實力，也沒有解決困境的執行力。
那些能夠确定婚姻價值的人，會把重心放在：“我該如何和老公重建信任？怎麼和愛人有效溝通”等具體的問題上。
那些打算放棄婚姻的人，更是沒有時間浪費在内耗上，每天都要忙着搬家、安慰孩子、和家人交代，稍微灑脫點的都開始認識新的對象了。
可你為什麼一樣都做不到呢？
因為，你希望别人來替你找到答案。
比如你的老公。
你總是關注他有沒有改變，他憑什麼要辜負你，他有沒有和第三者再次聯系上，将情緒全部轉移到了他的身上，他表現得好，你就不想離了，他表現得差，你就想放棄了。
從來沒有發揮自己在關系裡的主動性，沒有想過要靠自己拼出一條新的出路來。
其實，離或不離都隻是形式而已，你要能夠實現自我療愈、自我成長才是最終的目的。
隻有這樣，你才可以選擇不離婚之後，引導男人不敢再犯，從此自發地來呵護你，或者是，成為一名優秀的單親媽媽，依然能找到接納你珍惜你的下一任伴侶。
說實在的，在婚姻遇到難題的時候，決定今後的日子該怎麼走下去的，不是孩子、不是伴侶、不是年齡，而是當事人，是你，你能不能在逆境中開出花來，重新活一次。
這也是我今天想要給大家講的内容，如果你想做一個對自己的負責的人，就好好聽下去。
第一，小心情緒化離婚的陷阱，明确自己真正的利益點。
很多人嘴裡喊着要離婚，隻是一種情緒上頭的排解方式，并不是内心真的想離。
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因為你隻是在矛盾發生的時候，感到焦慮和着急，想趕緊擺脫現狀，于是情緒占了上風。
但是當你冷靜下來，或者是伴侶向你求和之後，你考慮到多年的感情、年紀還小的孩子，以及對未知的控制，你又不想離了。
那麼時間久了，你就會喪失解決問題的能力，因為你們倆一直都在原地，反複地為了同樣的問題争吵，又找不到解決矛盾的辦法，還要勸自己忍忍吧，換來的肯定隻有内耗和拉扯。
所以我建議大家在判斷要不要離婚的時候，不要被情緒推着走，而是從這兩個理智的維度出發：
①認識到人的複雜性
我一直認為，在人與人的相處中，不存在對與錯的選擇，隻有能不能解決的需求。
我舉個例子，假設現在背叛你的老公，曾經苦苦追求你多年，你們好不容易結婚生子了，并且這些年他一直對你都很好，你從來沒想過出軌這樣的事會發生在他的身上。
那麼現在這個人，你去評價他好或壞都太絕對了，因為對你好的時候，他是發自内心的，背叛你的時候，他也的确是傷害你了。
所以你這時候，還要去找标準答案，比如，男人出軌了，一定會有無數次嗎？他一定是個渣男嗎？如果你舍不得放棄，就代表你不争氣你很軟弱嗎？
你就會把自己繞進去，因為這些問題沒有“是與否”的答案，你要明白一點，人性是複雜的，關系是流動的。
沒有人會一輩子不變，也沒有永遠穩定的關系。
所以從現在開始，先摒棄掉不合理的期待，去關注一些對自身真正有利的東西。
②看你能否找到修複關系的動力
去問問自己最舍不得最放不下的究竟是什麼？比如你是不甘心這麼多年的付出、或者是兩個人一起打拼的事業。
再來想想，如果失去了這些，你今後的生活會不會大打折扣？
如果會的話，就緊盯着自己的利益點，轉化為修複關系的動力，這不是在教大家隻要物質，不要愛情。
而是到了這一步，搖搖擺擺的愛情根本就支撐不了你的心态，你反倒會責怪自己居然到了這個份上，還這麼天真。
我們不如去看最有确定性、最有底氣的東西，有了切實的把握，才有精力去打持久戰。
然後，去找你們在關系裡真正存在的問題，不要用一句“他出軌了，都是他的錯”來逃避現實。
他當然是有錯的那一個人，但是關系是雙方的，如果你在他的面前當了甩手掌櫃，還要對他指手畫腳的，他是沒有能力修複關系，同時照顧好你的情緒的。
你要知道，出軌的男人最大的特點就是貪心，他看不到長遠的經營，隻看到了眼下的歡愉，所以你如果沒有在回歸的過程中提供能量，他發現自己吃力不讨好的話，堅持不了幾天就會放棄。
你内心要是真的想好好過日子，就需要和他一起投入到你們倆的問題中去，比如為什麼過去會溝通不暢？他為什麼不願意回家？你們對彼此有哪些顧慮？
然後靜下心來，看到兩個人産生隔閡的底層原因，再去學習經驗婚姻的方法，通過互動模式的調整，來解決婚姻中的實際問題。
反之也是一個道理，如果你覺得自己在他的身上看不到任何希望，他也沒有你值得留戀的地方，那你也可以給自己做一個詳細的需求分析，比如，想要離婚的決心是什麼？離開了他，你能不能把自己過好？
在算清楚之後的收入支出、規劃好今後的時間和安排之後，抓緊去和他辦手續，堅決不要相信他當面一套背後一套的鬼話。
第二，正視自己的實力，實現人格獨立
我知道聽完上面的這些，有人還是會感到迷茫，說：“老師，道理我都懂，可我就是做不到啊。”
但其實你懂的道理是你過去認為的死理，不是人與人之間真正的規律。
比如，你認為他是你的老公，他應該對你一片真心，對你好，對你付出，所以在遭遇背叛之後，你很傷心，你無法接受現實。
但什麼才是真正的道理？
就是這世界上的一切東西都是等價交換，你過于的看中他、依附于他，就是給了他背叛的底氣，給了他傷害你的權利，因為他認為你離不開他。
就好像我的一學員，她是一位全職媽媽，她說自己生了小孩之後，再也沒有工作過了，老公當初承諾她會養她一輩子，結果時間久了之後在家裡就失去了地位，每個月還要向他伸手要錢，心裡覺得自己很丢人。
現在又發現老公出軌了，她更是心灰意冷了，但是想到自己沒有事業又沒有錢，除了原諒他，哪還有選擇，于是就妥協了，結果發現老公不但不知悔改，反倒對她更冷淡了，現在居然連家都不回了。
聽完她的故事，我真的很理解她的心情，因為比起背叛的痛，生存上的威脅更要緊。
但同時，我也覺得大家太低估自己的實力了。
難道一個成年人，在身體健康，有學曆有社會經驗的情況下，找不到一份保證生存的工作嗎？
難道你除了是他的妻子，是孩子的媽媽之外，你的人生沒有其他的角色了嗎？
其實，大部分的人，不是沒有獨立生活的能力。
而是對未知的生活感到恐懼，恐懼到你認為你的世界沒有了這個男人就轉不動了，你認為你自己根本就離不開他。
所以我建議大家，在決定要不要離婚之前，先把自我給找回來。
你可以嘗試做一份你感興趣的工作或者是愛好，賺多賺少都是其次，主要是你可以發現自己更多的社會身份，不再局限于曾經的小家中。
并且自我價值帶來的成就感，能夠幫助你快速的轉移注意力，找回自信。
比如，你很愛運動，你難過的時候就可以出去爬山、遊泳，去揮汗如雨放松心情；
你很健談，也喜歡與人溝通，你在孤單時也可以把你的心情記錄下來，匿名發布到網上，和大家一起探讨。
這些簡單的小事做起來并不難，難的是你曾經把自己困住了，你對生活失去了探索和觀察，你對任何事情都提不起興趣，也懶得去做，所以才會在婚姻裡倍受煎熬。
其實今天和大家讨論了這麼多，我想告訴你們的核心就是，這婚離和不離都行，而是你要找到方法釋放背叛帶來的痛苦。
那些糾結要不要原諒對方，他還會不會再次傷害你、他是不是渣男的人，實際上想要的，就是一份安心，希望自己能夠找回被愛的自信，和好好生活的權利。
但一個人最終能過上什麼樣的日子，看的還是，你有多大的本事，你願不願意為自己的人生加碼。
