近日，有學員咨詢：
距離發現老公背叛已經8個月了，可我還是不能從憤怒中走出來。
因為這種情緒，過年自駕遊的時候我也不能安心玩，經常懷疑他和出軌對象有聯系，屢次去查他的手機......最近又因為他要被調去外省而陷入焦慮，然後兩人為此大吵了一架......
老師，我想問問我現在的這種狀态是正常的嗎？
我該怎樣緩解這樣的情緒，從背叛的陰影中徹底走出來？
你之所以長時間在這種情緒裡徘徊是因為陷入了創傷後應激障礙(post-traumatic stress disorder)，想要走出來必須先修複創傷，重建信任關系。
創傷後應激障礙通常是指一個人在生理或心理上遭受巨大打擊後，所産生的一種應激反應模式，它一般有幾天到半年不等的潛伏期，本質上是一種心理層面的自我保護行為。
你雖然在伴侶背叛後做出了原諒的決定，但是這件事對你造成的創傷并沒有随着你的原諒而得到緩解或者治療。
伴侶過往背叛的經曆就像一根刺一樣深深的紮在你的心裡，任何微小的觸碰都能立刻喚醒你的應激模式，讓你在憤怒和懷疑等各種情緒裡無法自拔。
想要走出這種困境必須清楚的認識到自己的這種創傷，并做出相應修複創傷的努力，倘若創傷沒有得到治療，你就無法徹底從這種負面經曆中痊愈。
而走出創傷最有效的辦法就是直面創傷，不要假裝原諒，也不要壓抑自己的情緒，把自己内心的真實想法和需求明确的提出來，這樣伴侶才能配合你做進一步的努力。
當你在心理上不懼怕、不逃避，你才能真正面對這段關系，重新和伴侶建立信任，獲得幸福體驗。
01 覺察創傷，清晰認知自己的情緒
想要修複創傷首先要做的就是覺察創傷，也就是清晰的認識到自己是否正處于創傷後的應激狀态，然後以一種正确的視角來看待自己的這種情緒。
一般來說，處在創傷性應激障礙中的人通常有以下三種表現：
1、創傷再體驗
創傷再體驗從通俗意義上講就是對創傷事件的重複回顧。
對于遭遇背叛的人來說，最令人紮心的莫過于發現伴侶背叛那一刻的場景，不管是自己親眼所見還是通過一些文字證據，這種巨大的心理沖擊往往會給她們留下極為深刻的印象，在腦海中難以抹去。
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每個人在遭受背叛時無疑都是痛苦的，但區别在于處在健康心理狀态的人不會反複調動當時的記憶，她們的這種痛苦情緒往往會随着時間的消逝以及伴侶的一些補償性行為而逐漸淡化，持續周期相對較短。
而陷入創傷性應激障礙的人則會在腦海中不斷回憶伴侶背叛的種種場景和相關事件，反複思考當時的一些細節，諸如怎麼發現伴侶開始有背叛征兆，伴侶進行背叛行為的時候自己在幹什麼，伴侶為第三者做了哪些事情，說了什麼話等等......
甚至看到與背叛挂鈎的相關物品，聽到類似的經曆，都能喚醒她們對過往的追憶。
這種對創傷事件的高頻回顧使得她們遲遲走不出背叛的陰影，每天都沉浸在這種痛苦情緒中無法自拔，不斷的消耗着自己和伴侶。
2、警覺性增高
坊間有句古話：“一朝被蛇咬，十年怕井繩”，形容的就是這種遭遇創傷後引發的高度警惕心理。
當我們進入一段關系時，會在日複一日的相處過程中慢慢積攢出很多安全感，此時你和伴侶是一個相互信任，相互依賴的模式。
可突發的背叛會直接讓你長久以來建立的安全感在頃刻之間轟然倒塌，你開始對過往的認知開始産生懷疑，對這段關系裡的一切都抱着一種審視的态度。
為了不讓自己再度陷入危險之中，你常常保持着高度警覺狀态，不是擔心伴侶還和第三者保持聯系，就是懷疑他在外面又和新的人尋歡作樂，他的一舉一動都在你的心中無限放大，時刻牽動你的情緒.....
盡管伴侶已經讓你查看了他的手機，又或是明确保證自己不會再入歧途，可是你内心的擔憂仍然不能消除，你變得易怒且焦慮，而伴侶也在你的一次次質疑中不堪重負，逐漸變得暴躁和不耐煩。
3、回避或麻木
當背叛已經成為一種長期刺痛源時，有的人會對此呈現回避或者麻木的狀态。
處在回避狀态的會有意識的不去想相關的人和事、遠離任何可能誘發自己痛苦回憶的地方或物品，或者選擇性遺忘與背叛有關的一切，仿佛這件事情從未發生，不停地用學習和工作來麻痹自己......
為了避免痛苦，還有的人會直接關閉感官，呈現出一種麻木的狀态。
雖然表面上沒有任何情緒波瀾，但實際上已經心如死灰，對任何事情、任何關系都提不起興趣，對未來也喪失了憧憬。
當你開始有上述的情緒狀态或體驗時，你大概率就陷入了一種創傷後應激障礙，這種錯誤應對會讓負面情緒不斷消耗你和你們的關系，讓背叛的陰影持續在你的腦海中揮之不去。
不過不必擔心，當你意識到這種狀态時就已經邁出了自我解救的第一步。
承認自己的創傷并不是一件可恥的事情，它意味着你能夠采取更有效的方法來幫助自己走出困境，從而在這段關系裡收獲一個更為強大的自己。
02 勇敢表露，直面内心的需求
很多人在陷入情緒泥沼時往往會被身邊人勸說：不要抓着過去不放，你應在活在當下，放眼未來，既然已經選擇了原諒，那就不要再舊事重提，讓它破壞你們之間的關系......
他們覺得隻要不去關注過往，痛苦便不會再次襲來，你之所以走不出來是都是因為你自己在折磨自己。
但事實是沒有任何一種創傷可以通過回避的方式來消解，你越是壓抑它，它就會在你的心裡紮得越深，最後越來越難以拔出。
走出創傷的唯一方法就是修複創傷，直面你在遭遇背叛後的所有情緒。
恐懼也好，憤怒也罷，不要把它們壓抑在心底，雖然揭露傷疤對你來說是一件非常痛苦的事情，但唯有如此才能讓你找到真正的良藥。
面對伴侶的背叛，你的腦海中一定有一連串無法理解的問題，你不應該讓這些問題每天在深夜折磨你，而應該選擇找個時間認真的和伴侶聊一聊，說出心底裡的那些你久久無法釋懷的東西，有時候通過這種方式反而能讓你加深對伴侶的了解，拉近彼此的關系。
拿一個典型例子來說，很多人在伴侶背叛後最好奇的就是他的背叛動機。
在你真正向伴侶提出這個問題之前，你的腦海裡可能會有無數種設想，比如追求新鮮感、性魅力的吸引、尋找他人認同、不滿足于單一關系等等......
如果你不去真正把自己的疑惑表達出來，你就會在心裡不斷的對你的伴侶進行各種解讀和想象，而這樣的心路曆程每重複一次，你對他的信任就會減少一分，而你自己的疑惑也并不會通過這種想象而得到結果，最後就是既内耗了自己，又在不斷推遠你們之間的關系。
事實上，我們每個人都是一個矛盾而又複雜的綜合體，一個人背叛的動機也不單單就是一個色字所能概括的。
既然你們選擇繼續這段關系，就要學會從之前的經曆中來重新認識彼此，了解在過往的婚姻關系中雙方實際上是處于一種怎樣的狀态，對方又是因為何種心理才做出背叛的選擇。
不管真實原因是什麼，這些動機必然指向一個個具體問題，而你的發問行為就是把創傷從事件本身指向這些具體的可解決的問題中。
當你們開始以一種坦誠的真實的自己來和對方相處時，你們才能以一種更為客觀的視角來看待彼此，才能從對抗性關系變為合作性關系，此刻你們的利刃不是指向對方，而是過往關系裡積攢下來的一個又一個問題。
你們在這段關系裡不再是披着婚姻的軀殼在各自的世界裡輾轉反側，而是把兩顆心緊緊地貼在一起，互相給予溫暖，互相愈合傷口。
如此，你因背叛而遭受的創傷才能得到真正意義上的修複。
03 重建信任，恢複安全型關系
雖然你可能通過與伴侶的坦誠交流解開了牢牢困住你的心結，知道了雙方在關系裡面的真實需求，但你們也并不會自此立馬恢複到以往親密無間的模式。
你們之間隻是消除了誤解和怨恨，從敵對者變成了合作者，而非真正相愛的支持者。
距離你們走向幸福還有最重要的一步，那就是重建信任，恢複安全型關系。
這個過程可以大緻分為三步來展開：
1、行為彌補
人與人之間建立信任是一個漫長的過程，而對于信任已經被毀壞過一次的伴侶而言，這條路也會走得更加艱辛。
破碎的鏡子再怎麼拼也始終帶着裂痕，背叛的一方需要花費更大的力氣在其它方面做彌補，用各種方法來證明自己值得信賴，哪怕這些方法會損害自己的利益，可這也是你要修複關系必須要付出的代價。
比如允許伴侶查看自己的手機，在伴侶追問行程的時候真實且及時的做出回答，向伴侶做出切實可行的承諾，并與她協商如果再度發生背叛行為所要面臨的懲罰......
這些彌補必須落實到行動中，讓伴侶看到你的誠意，相信這段婚姻還有繼續下去的希望。
2、情緒協調
在相處過程中你們不可能一直處于風平浪靜的狀态或始終按預期行事。
遭遇背叛的人可能會因為某件事又對伴侶産生懷疑的念頭，并以受害者身份對他進行指責；背叛者也可能在對方屢次懷疑中崩潰，開始抗拒進行補償行為。
這種狀态都是正常的，重要的你們要意識到你們的目的是什麼，不管當下情緒怎樣，你們都要在事後去嘗試彼此理解，不要就此打碎才建立起來的些許信任。
關系裡不可避免的會發生沖突，但想要重建信任必須學會協調情緒，理解對方深層次的心理需求，始終将修複婚姻放在首位。
3、身體接觸
身體距離也極大地影響着夫妻二人的關系，适當的接觸更容易拉進彼此之間的關系。
通常情況下，遭受背叛的一方往往會非常抗拒與伴侶産生身體聯結，因為這會讓她們回想起背叛經曆，感覺到冒犯和不尊重。
但如果兩人在相處過程中一直避免這種接觸，信任就很難再重建起來。
因為在長期親密關系中，一段健康的相互依賴需要同時涉及到生理和心理這兩個維度。
在婚姻關系中，愛人的交流方式不僅僅隻能包括談話這一種，在一些情況下，用感官來傳達愛意，建立關系反而更有效。
總之，遭遇背叛走不出來其實是一件很常見的事情，但重要的是你不能放任這種情緒繼續消耗自己和這段關系，你必須對心底的創傷有所覺知，清楚自己正處在一種錯誤應對方式裡。
當你放下了受害者心态，才能真正的平視對方，不再懼怕展露自己在這段關系裡的想法和需求。
當你們在關系裡做到心理上互相理解，距離上彼此拉進時，才能建立起真正的信任，徹底走出背叛陰影，收獲幸福。
