看到有網友提問：
“結婚6年，兩個女兒。我上繳工資卡，一個月8-10萬，老婆收入不高，但平常也不怎麼帶孩子做家務，家裡有阿姨。 近兩年感覺能和老婆聊的東西越來越少了，公司有個女同事，比我小5歲，互有點好感，但是我也克制住，沒什麼進一步動作。”
“現在除了工作以外不知道幹什麼。我是一心一意回歸家庭，還是離婚開啟人生第二段路呢？”
如果不能解決你在當下婚姻感到的倦怠、空虛與無聊感，那麼即便離婚開啟第二段路，也不會是一條順暢的路。
因為這種感覺很大部分并非來自當下的婚姻，而是你自身，并非換個人就可以擺脫掉。
那些罵你“自我美化污蔑妻子，早就決定背叛隻是來找支持”，或者說你“離婚是愚蠢的行為等着老來付出代價”的回答，也許會“罵醒”你，也許會讓你對未來的生活心生顧忌，從而決定回歸家庭。
但這并不能讓你做到“一心一意”，女同事成為白月光紅玫瑰，也難保遇到下一位極有“好感”的女性，你不會再次生出“開啟人生第二段路”的念頭。
就像熬夜晚睡，如果不能解決白天工作的被剝奪感，隻是罵自己不自律，或者牢記熬夜對健康的危害，這個夜隻會越熬越晚甚至失眠。
接下來我會從婚姻體驗感到你自身角度作出分析和建議，希望對你有所幫助。
01. 當下婚姻的體驗感是情感缺乏的結果
結婚多年，婚姻生活不可避免地進入平淡和倦怠期。很多已婚男人都會感到這種平淡和厭倦，這往往帶來對婚姻的考驗——被婚外女性所吸引。
但他們很清楚這是平淡生活的調味劑，現實利益和對家庭的眷念，讓他們從未想過結束婚姻，因而就此止步或者隐瞞妻子進行婚外情。
這裡并不是支持這種行為，隻是說明很多已婚男人也會有欲望，但對現實利益的考量對家庭的眷念會成為制約因素。
當然不乏堅持離婚的個案，他們往往是夫妻雙方情感破裂，在婚姻中體會到大量的痛苦，比如背叛争吵冷暴力。
顯然，你想要結束婚姻的念頭，并不是婚姻有太多現實的痛苦體驗，而是當下的感覺缺乏制約的結果。
從你的文字叙述中，這種感覺就是倦怠、空虛與無聊感。
客觀分析當下的婚姻，會呈現這一心理過程。
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夫妻間的僵化分工
在你的認知裡，家庭裡丈夫的義務是掙錢，上交工資卡。妻子則是帶孩子做家務。
妻子收入不高，家庭主要收入來源靠你，家裡有阿姨帶孩子做家務，因此你自覺盡到了作為丈夫的責任與義務，妻子則貢獻不大。
一方面，家庭事務絕非簡單的家務和帶孩子，家庭财務的管理、親友人際關系的維系、人情往來的打點，都需要付出精力和智慧在整體上運籌帷幄，處理妥當。這其中不乏諸多複雜和瑣碎。
或許你很少參與家庭事務，才覺得家庭事務隻是家務和帶孩子，也就低估了妻子在家庭中的貢獻。
另一方面，在職場上人與人是各司其職的分工，尚還有團隊協作加油打氣共進退。但在家庭裡，更多還有情感的依戀維系相親相愛相濡以沫。
物質保障，家務整潔，帶大孩子，隻能保障一個家庭有正常運轉的功能，并不是婚姻幸福的絕對保障。
就像丈夫需要被信任、接納、欣賞、崇拜、認可和鼓勵，妻子也需要關愛、理解、尊重、忠誠、體貼和安慰。夫妻雙方滿足彼此的情感需求，會讓這份感情更加親密醇厚。
夫妻間的情感需求，顯然不在你的意識中。這會讓你忽視來自妻子的情感投入，忽視一位丈夫對妻子會有的情感責任。
親子關系的僵化分工
在你的認知裡，家庭裡父親要做的是提供經濟保障，上交工資卡，帶孩子是妻子的責任。
家裡有阿姨帶孩子，因此你盡到了作為父親的責任與義務，妻子作為母親貢獻不大。
要知道孩子健康成長，照顧好起居飲食生活上學等日常事務，隻是最基本的物質保障。
來自父母的愛，才是孩子能夠健康成長的關鍵。
孩子需要陪伴，需要情感上的愛，需要建立安全感自信心，需要在不同的成長階段獲得心理指導。
當孩子有情緒時，看見并容納孩子的情緒，培養孩子的情緒管理能力；當孩子出現問題時，支持并幫助孩子一起解決，讓孩子有安全感；關注孩子的成長并及時給予鼓勵，幫助孩子建立自信心；教會孩子如何保護自己，如何與小夥伴同學正确相處……
這都需要一位極具愛心、細心、耐心的母親在場，也同樣需要父親的陪伴關懷與指導。
并不是有飯吃有衣穿有學上，孩子就可以好好長大。
孩子成長中的情感需求，顯然不在你的意識中。
這會讓你忽視妻子對孩子的情感投入，忽視作為父親對孩子應有的情感責任。
與妻子沒有共同話題
沒有共同話題其實是一個僞命題，因為與其說共同話題是彼此有一緻感興趣的話題，不如說是雙方都對彼此抱有分享交流的興趣。
倘若有了解對方的興趣，打籃球和唱歌的人一樣可以聊到一起，結果就是打籃球的人開始了解了音樂，唱歌的人開始嘗試運動，他們的個人世界因此變得更加寬廣豐富。
或許你并未對家庭生活産生真正的興趣，提供經濟保障是你唯一的使命。因此妻子與你交流家庭事務時，你感到興緻缺缺。
妻子收入不高，你也并未真正在意妻子的工作，就此不會有過多交流。而你的工作，你覺得說了妻子也不會懂。
可以說，沒有共同話題不是問題，沒有分享交流的興趣才是。
以上家庭裡僵化的分工，不難看出，當下的婚姻體驗是你對情感忽視的結果：
你更多以責任和義務去劃分角色，以社會既定的标準來對待自己和他人，内在對情感與愛的體驗是忽視和匮乏的。
與妻子缺乏情感連接，與孩子缺乏情感連接，導緻對家庭生活難以帶着情感投入其中，自然沒有興趣交流沒有動力經營，必然對婚姻感到空虛無聊缺乏歸屬感。
或許在你的早年經曆裡，原生家庭的父母也是如此僵化的分工，你很少看到父母溫情的一面。而你作為孩子，也很少體驗到來自父母情感的關懷。
成長過程一直遵從他人的期待和标準而活，情感被你屏蔽在意識之外。情感體驗的匮乏也就帶來空虛無聊之感。
當下的婚姻隻是顯露了這一問題。
可以說，婚姻之外，你對生活有着廣泛的空虛無聊之感——“下班後不知道幹什麼”，既不想投入家庭，也沒有發展興趣愛好。
02. 情感缺乏放大了婚姻的倦怠感
事實上，婚姻逐漸走進平淡與倦怠，是婚姻正常發展的必然結果。大多數人會逐漸适應并接受這一變化，更多去感受婚姻生活帶來的甯靜、舒适與溫馨。
與家人的情感連接、對家庭的眷念，使倦怠感變得無傷大雅，即便是偶有心有旁骛，也知道家庭是唯一歸屬。
而如果對家庭缺乏這種情感投入，就難以體會婚姻平淡背後帶來的恬淡溫馨，倦怠感加之原本空虛無聊之感，會被無限放大變得難以忍受。
與小5歲的女同事“互有點好感”，來自女同事的仰慕與欣賞，再有平淡生活缺乏的新鮮感，都會讓你覺得這是當下生活的一劑解藥。
“但是我也克制住，沒什麼進一步動作”，唯一制約你還未進一步動作的，我想就是社會道德标準“男人不該背叛家庭不該傷害孩子”了。
而之所以會考慮離婚開啟第二段路，也正是缺乏“眷念家庭”這一情感制約因素。
再來看看所謂離婚後的第二段路。
且不說離婚付出的經濟代價對家人帶來的傷害對工作的影響，與女同事一起，倦怠感仍不可避免地會在激情期退去後出現。
就像最初與妻子也是互有好感，6年至今難免心生倦怠，感到沒有共同話題一樣。
而沒有解決自身情感缺乏的問題，空虛無聊之感也必然重新上演。
因為這種倦怠空虛無聊之感，并非出自當下婚姻，更多來自于自身，不是換個人就可以擺脫。
當然要徹底解決這種感覺，需要你對早年的經曆和當下婚姻進行更多覺察工作，婚姻家庭咨詢師可以更好幫助你。
03. 改善當下婚姻的體驗感
事實上，大多數人的婚姻并非一帆風順，更多是好壞參半，需要用心經營。以下的建議，可供你在婚姻中作出建設性的努力，幫助改善體驗感。
更多去感受妻子與孩子
不再按固定的角色分工，而是從内在感受去體驗家庭生活。
所謂“夫妻恩愛”，恩在愛前面，意指美滿的夫妻關系，需要有感恩之心。
感受妻子對家庭的付出，整個家庭各項事務的操持打點，嘗試對妻子表達感激之情；
感受妻子對你的情感投入比如信任與關懷，對孩子的情感投入比如陪伴與牽挂；
感受孩子對父愛的天然渴求，感受日常陪伴孩子成長的快樂；
接納婚姻生活的倦怠感，更多感受家庭生活的恬淡與溫馨。要知道平淡之下安全放松的感覺，也是婚姻的恩賜。
與妻子坦誠交流感受
看見自己内心有關情感的需要，比如需要被理解被認可，與妻子坦誠交流。同樣關切妻子的情感需求，比如更多去關懷體貼她，這個過程你會收獲更多愛的體驗。
不可避免地，婚姻出現倦怠感，夫妻雙方對性生活會相應受影響。
這同樣需要雙方坦誠溝通，就彼此有關性的需求和感受，積極作出嘗試與改善。
還可以與妻子回憶過往時光，留出單獨時間過二人世界，重燃愛的體驗。
更多投入家庭生活
明白自己并非是家庭的“提款機”，而是一個丈夫一個父親，自己、妻子、孩子都是這個家庭的主人，承擔起除經濟以外的家庭責任。
嘗試了解并參與到家庭事務中，比如和妻子共同解決家務人際難題；
關心孩子學習，帶孩子玩耍，常與孩子談談“心願與理想”；
組織家庭成員參與共同活動，比如飯後一起遛彎，周末一起出遊，節日一同看望長輩；
在這個過程中，你會感到與家人更多的情感連接，對家庭産生共同的歸屬感。
發展興趣愛好
擁有健康的興趣愛好，可以幫助你在生活中感受到更多的樂趣，在感覺糟糕時獲得平靜。
那些年少擱置一邊的興趣愛好，現在是重拾的好時機。
當你從事喜歡的事情，也就獲得了滋養，空虛無聊之感會瞬間消散。
因為共同的興趣愛好，你有機會找到朋友同伴，人際關系的豐富更增生活的趣味。
當你與家人建立起情感連接，對家庭生活産生興趣并投入其中，那種倦怠、空虛、無聊感也就消失無蹤。取而代之的是對家庭的歸屬感與對家人的眷念，你也越來越能感受來自生活的樂趣。
回過頭來看你今天的提問，你自己或許就有了答案：
對平淡的生活感到倦怠是正常的，因為婚姻還賜予了珍貴的恬淡與溫馨；
對婚姻外的女性有好感是正常的，但也僅僅止步于好感，因為家庭更值得用心守護和珍惜。
