随着“原生家庭”的概念越來越被大衆熟知，“幸運的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”成了很多人心中的金句。這句話也讓如何過好這一生增添了幾分宿命的意味。
以下是一位受困于原生家庭、“命運多舛”的網友：
“出來工作十多年，每月給家裡寄生活費，做房裝修、節假日都會打錢，家裡有事我都會馬上關心問候和打錢。而我遇到事情隻能自己扛着，告訴家人，他們不是不相信，就是指責和破口大罵。我很渴望家人的愛和關心，但我始終像沒有家的孩子。”
“後面我越來越敏感自閉，失眠嚴重。幾次大病做手術，家人并不相信，我感到絕望和無助。都是同學或朋友陪伴和照顧我到出院，我很感激和珍惜朋友。”
“和前男友分手後懷孕，打算自己流掉，醫院需要家屬簽名，就告訴了家人。父親和哥哥對我破口大罵，說不知羞恥，覺得我丢了他們的臉。幸運的是有妹妹理解和支持我。”
“不得已聯系前男友準備結婚，後因為疫情耽誤沒領成證。前男友說沒感情還是不結婚了，他想和前任結婚，但孩子會付撫養費。我不愛他，也不想和他結婚，知道他其實不想要這個孩子，不會和我争，就決定把孩子生下來。”
“檢查出來我有很多病，醫生建議生完孩子後做手術，不能母乳喂養。家人不相信我生病，不會幫忙帶孩子。無奈和前男友簽了協議，孩子他幫忙帶半年到一年，撫養權歸我，病愈後我再接回來。”
“簽協議的事情被家裡知道了，父親不顧我生病需要做手術，大罵我非常愚蠢，說孩子給男方帶了以後不會給我的，說我非常自私非要生下孩子自己卻不帶……”
“我現在已經絕望透頂。說我自私也好，愚蠢不相信家人也好，我很想逃離和斷絕家人關系，法律不允許，我也逃離不了。我隻想好好地、開心地活着。罵醒我吧，或者施舍一點建議給我吧！”
責罵這種語言暴力并不能真正使一個人醒悟，否則社會就不需文明人類就不需要溝通了。
所以我實名反對那些罵你諷刺你，說你不該生下小孩制造悲劇的答案，因為正常人都知道懷孕8個月再談“不該”為時已晚。眼下最該做的，是如何調整好自己的心态，承擔好對自己、對未來小孩的責任。
事實上，現在的你并非你想象中那般一無是處、不配為人母，你一直都想要擺脫原生家庭影響的決心，是你改變和療愈自己重拾生活的最佳動力。
想要擺脫這些影響，療愈内心的傷痛，恢複生活的自信與動力并非不可能。
接下來我的所有分析和建議，會圍繞這一點展開，希望能夠帶給你幫助。
01. 先搞清楚童年創傷如何影響的你，才能避免原生家庭悲劇蔓延給你的孩子。
“想要和家裡鬧翻，斷了一切關系”，但“法律不允許，我也逃離不了”，你對當下的處境是無能為力的。
原生家庭帶來的孤絕感，長期以來的困境，讓你陷入了習得性無助，即相信自己無論做什麼都沒有用，都無法改變現狀。
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這種絕望無力之感，未必就是客觀現實已到絕境，因為隻要還擁有生命，就沒有真正的絕境。
這是那個未長大、缺愛脆弱的内在小孩感受到和相信的，是“心理絕境”。
内在小孩，就是基于我們的童年經驗，留存于我們内心的一個心理實體。這是我們人格中柔軟、脆弱的部分，指向感受和直覺。我們和心連接的時候，也和内在小孩相連接。
所謂“小時候被愛，是一個人一輩子的铠甲”，原生家庭帶來的童年創傷，帶來的最大影響便是個體未長大的、缺愛脆弱的内在小孩。
很多人能感受到這種創傷感，但很少能夠清楚地知道“這種傷害是什麼”，以及“創傷是如何影響了我”。
在療愈内在小孩之前，先來了解在你身上發生了什麼。
顯然在你的原生家庭裡，是缺乏情感上的愛的，比如關懷、理解、尊重、支持與共情；是充斥着質疑與忽視，控制與指責的。
在這樣的環境中，或許你感受不到任何情感上的溫暖，覺得自己像個工具人，隻有取悅家人不斷打錢才能換來一些好臉色。
你有名義上的家，卻從來沒有家的感覺，無依無靠的孤絕感如影随形。
人隻有在愛裡，才能健康成長和發展。原生家庭這種愛的嚴重匮乏，會使個體無法得到滋養，内在小孩一直處于長不大、缺愛脆弱的狀态。
隻有被父母愛，人才能學會愛。童年的你，缺愛缺的是父母愛的體驗；成年後的你，缺愛缺的是愛的能力——對愛的正确認知，對愛的感受力，付出愛與接受愛的能力。
可以說，父母教會你有關愛的功課幾乎為零，甚至是負數。
将痛苦的糾纏視作親密的表達，對真正的愛感到陌生。這将根深蒂固地影響你與自己、與他人的關系。
越缺愛，越固着在原生家庭
當一個人在成長中獲得足夠愛的體驗，他就能成為真實的自己，發展出獨立完整的自我，實現與原生家庭的分離，開始構建屬于自己的關系與生活。
反之，若一個人體驗到的是缺愛的創傷性體驗，他最大的感受是無法做自己。内在自我力量未能充分發展，甚至是被破壞的，就會固着在原生家庭中，難以分離。
那些缺失的愛，不被滿足的需求，成為缺愛者最深的執念，渴望終有一日能在原生家庭獲得圓滿。
有的人終其一生隻為獲得父母的認可，有的人為了赢得父母的愛而不斷犧牲讨好。即便已經獨立生活，但他們沒有自己的生活動機，心理上與父母糾纏一起。
可以說是，越缺愛，越糾纏；越糾纏，越痛苦；越痛苦，越離不開。
對自己産生負面的核心信念，不會愛自己
由于父母情感上愛的匮乏，缺愛者會對自己産生負面的核心信念，認為不被愛的自己是糟糕的、殘缺的，發自内心相信自己是不值得被愛的，形成低自尊。
這種消極的負面認知，讓缺愛者很難對自己真正滿意，甚至是自我攻擊和自我傷害。
假如父母以充滿愛意的方式對待我們， 我們就會知道自己是值得被珍惜和善待的，也同樣會以充滿愛意的方式對待自己。
隻有當一個人愛自己，他才會對自己的身體健康、心理狀态、人際關系、個人生活負起責任。
比如，父母如果經常貶低指責，那麼我們内在就會有一個嚴厲的批判者，時不時對自己發動攻擊，自我貶低、自我指責。父母如果經常忽略我們，我們往往對自己也是忽略的。
無法照顧好自己，對自己的親密關系、婚姻生活包括成為媽媽等重大決定，并未以審慎負責的态度對待，是因為發自内心無法愛自己。
親密關系的強迫性重複
心理學對強迫性重複的定義：意指我們在不知不覺中，特别容易與某一類型的人産生深刻而強烈的互動。
換句話說，我們會特别被伴侶所吸引，不由自主地與他們發生或愛或恨的關系，是因為伴侶身上具有我們成長中重要人物（通常是父母）的心理特征。
伴侶在我們生命中出現時，就給了我們第二次機會，讓我們借着與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，去醫治過去所受的心理創傷，彌補過去的遺憾，滿足小時候對自己特别重要，卻在父母身上未能得償的一些心理需求。
一方面我們會被與父母相似的人吸引，渴望獲得補償；另一方面我們會在親密關系中，不自覺地重現與父母的相處模式，因為這是我們在原生家庭已經熟練掌握的生存技能。
盡管痛苦，但熟悉的痛苦，總比未知的關系模式要來得“安全”一些。
自身愛的能力缺失，無法給予愛的伴侶，雙方缺乏愛的關系模式，組成的将是你孩子糟糕的原生家庭，不可避免地，也會給孩子帶來童年創傷，和年幼的你如出一轍。
這便是童年創傷的代際傳遞。
這不是宿命論的玄學，而是人是這樣一種高級動物——在與環境的互動中，不斷學習并最終适應環境。
學習愛，傳遞愛；學習痛苦，傳遞痛苦。
之所以說不幸的童年用一生來治愈，是因為原生家庭缺愛的影響，是在潛意識進行的，并不能被意識所覺察。很多時候，還來不及反應和思考，我們的言行就已經被缺愛的内在小孩接管了。
以上可以看到，由于原生家庭缺愛的體驗，個體此并未發展出愛的能力，無法愛自己，無法愛他人。
缺愛帶來安全感的缺失，使你既無法全然信任自己，也無法全然信任他人，内在小孩被巨大的恐懼包圍。
愛與情感的發展不足，成年後的缺愛者，通常會成為一個空心人；而潛意識的運作，帶來宿命般的無力感。
從某種意義來說，如果對内在的自己一無所知，缺愛的内在小孩未能獲得療愈，那麼背負沉重原生家庭之痛的你，會無意識地成為悲劇人。
02. 療愈缺愛的内在小孩，走出童年創傷，帶着“重生”的自己步入新生活。
明白了原生家庭帶來的童年創傷如何影響自己，并不是要将個人處境甩鍋給“原生家庭”，認為自己就是受害者。
懷有受害者心态，對改變自身處境毫無助益，活在強烈的命運不公感中，未嘗不是另一種痛苦。
了解成長至今自己的全部曆程，明白自己為何如此，可以幫助你看見那個受傷的、缺愛脆弱的内在小孩，碰觸被塵封已久的内心真實。
人的心靈既脆弱，又堅強，一如你經受如此痛苦，依舊向往好好地、開心地活；
人的心靈既被束縛，又可以無限自由，區别在于我們是否能夠心懷勇氣，自我覺察；
心靈具備成長的力量，如同很多從原生家庭中走出、重獲新生的學員一樣，你也有足夠力量，可以療愈缺愛的内在小孩。
① 看見内在小孩的痛苦
當你還是年幼的孩子，完全依賴父母的愛而活，那意味着生存安全的保障。
當父母以傷害性的方式對待我們，比如忽視、剝奪、控制、打壓，内在小孩對失去愛的恐懼，會将所有的負面感受壓抑下來，轉為對自己的攻擊。
認為自己是糟糕的，所以不值得被愛；認為自己必須努力争取，才能赢得愛。
被壓抑的情緒從來不會消失，它們會被保留下來，在無意識中發揮作用，也會在當下的情境不斷浮現出來。
情緒是我們的朋友，比如憤怒是在告訴你，自己的需求被忽視和剝奪了，提醒你要保護自己；比如悲傷是在告訴你，一些重要的東西正在失去，提醒你看見重要的東西。
去感受内在小孩深埋在恐懼之下的感受，那些強烈的憤怒、悲傷與破碎。對于那個年幼的孩子來說，這些情緒遠超出了可承受的範圍，但如今的你，可以逐漸容納這些感受。
感到憤怒，就用合理的方式發洩怒氣，意識到父母絕不該以傷害的方式對待你。諸如控制、背叛、打擊，還内在小孩以公正。
感到悲傷，可以盡情哭泣。很多時候你可能聽不見内在小孩在哭泣，因為你在原生家庭中，學會了遠離自己的感受。
當你看見了内在小孩的痛苦，意味着你開始與内心深處産生連接。随着情緒開始流動起來，内在小孩冰封已久的傷痛，也開始松動。
② 哀悼失落的童年
在回憶童年時，也許會有千萬種感受湧上你的心頭，哀悼可能就是其中之一。自己的父母因為心理或自身局限而掙紮，這給你帶來了很多的損失。
你為自己從未經曆過的事物而哀悼，為偶爾才能享受到的事物而哀悼，比如一個穩定、可靠，能讓你時刻感受到自己被愛護、被接受、被尊重的養育者。
成年的你為失落的童年而哀悼，因為從小你可能被當作一個小大人，有時候還要承擔照顧父母的責任，不得不快快長大，跳過了嬉笑打鬧、充滿自由與好奇心的童年。成年後，你感覺衰老、疲憊，并且不記得多少自己童年的事情。
你也許會哀悼那個失落的自我，哀悼自己為了抓住父母的愛而戴上的一幅幅假面具。一段時間之後，面具幾乎變得不可分辨了，即便是你自己也幾乎忘記了面具的存在。脫掉面具，重新恢複真我， 有時候已變得遙不可及。
你也許會哀悼那個并不存在的理想化的父母。即便你認為自己可能與父母還有親密關系，但你忽然意識到，那是因為你把父母的需求擺在最前面，并且否認自己的需求。
你意識到這樣一個基本事實：父母有自身的局限，永遠都不會成為你想要的樣子，自己永遠都不會有一個真正意義上的家，匮乏的童年永遠都不可重來。
而你做不了任何事情去改變這樣的事實。
你必須發自内心接受這世界本就不完美，人人都有自己的局限。父母是，你自己也是。
就像活在原生家庭的創傷下，很多時候你對自己人生的選擇也無能為力。
哀悼意味着你能夠與所有糟糕的感受在一起：憤怒、痛苦、絕望、被傷害、背叛感和受傷。意味着你接受自己在面對這一切時根本性的無能為力感，意味着你決定盡可能地繼續前進——接納事實，着眼當下。
對童年創傷進行充分哀悼，是幫助你逐漸恢複内心平和，改善你應對事實能力的過程。也是缺愛的内在小孩開始放手，與原生家庭告别的過程。
③ 感受愛、擁抱内在小孩
受限于原生家庭愛的匮乏，你對愛是陌生的。或許你可以說出有關愛的一些概念，但對這些概念缺乏切身的體會。
愛是給予，一切類型的愛共同具有的要素是：關切、責任、尊重與了解。
愛是深切關心對方的成長與幸福，提升對方存在的生命質量。
你可以更多去感受生活中的愛，觀察正常家庭愛的表達形式，感受身邊朋友對愛的感受和表達。
對愛越具有感知，你就越能分辨，那些“為你好”的控制、指責并不是親密，而是心理上的糾纏，是情感傷害。
你還可以想到一個重要的朋友，自己會用怎樣的方式去愛ta，用同樣的方式愛自己。比如，在朋友遭遇挫折時，你會鼓勵ta，那麼你就同樣鼓勵自己；比如朋友自責時，你會寬慰ta，那麼你就同樣寬慰自己。
在你學會愛自己之前，你需要首先照顧好自己的身體，以愛惜的方式悉心對待自己。
停止自我責備、自我攻擊，以慈悲心來深切同情和寬宥自己，擁抱那個受傷的内在小孩。
或許一直以來，你都習慣了取悅父母、在關系中取悅伴侶，而對自己視而不見。那麼現在開始，你需要首先照顧自己的感受和需求，取悅自己。
和原生家庭告别的你，已不再需要取悅任何人，也不必依賴他人的愛而活。
而那些童年缺失的愛，不被滿足的需求，你現在完全有能力給自己。
可以說，愛自己的過程，就是陪伴内在小孩逐漸長大的過程。
④ 選擇滋養、遠離消耗的關系
原生家庭帶來的童年創傷，同樣可以在人際關系中獲得治愈。對關系已不再抱有補償性幻想的你，可以更客觀地看待和判斷身邊的關系。
這裡最重要的是要相信自己的直覺。
如果一段關系讓你感覺是輕松、愉悅、溫暖的，那麼這段關系就是有愛的關系。比如陪伴并照顧你出院的同學好友，比如理解支持你的妹妹，更多在這樣的關系裡獲得滋養。
如果一段關系讓你感覺到沉重、疲憊、壓力，處于這樣的關系中，你常常對自己産生糟糕的感受，你感到自己是被消耗的。那麼你首先要做是保護自己，遠離消耗性關系。
遵從内心的感受，從内在積極的體驗感出發，去建立和保持關系。遠離無愛的假性親密關系，遠離有毒的親密關系。
或許消耗你最多的，正是原生家庭。重要的是在心理上與原生家庭劃清界限，不再糾纏。
這裡并不是說一定要與原生家庭和解，或者與父母斷絕關系，而是從心理上認識到，自己與父母是彼此獨立的成年人——你生活的決定權就掌握在自己手中，你必須為自己的感受負責，父母無權幹涉，而你也無權去改變父母。
不再把以孩子的身份與父母相處，而是以彼此獨立成年人的身份與父母相處。
值得說的是，與原生家庭和解，并不是必要的。
很多人可能以為，與原生家庭和解，是療愈内在小孩的必要前提。其實與原生家庭和解，是内在小孩獲得療愈後的結果。
當你還沒有處理好内心的傷痛，無法釋懷時，那麼就接納自己的真實感受，無法原諒就無法原諒。
因為首先我們必須尊重自己在原生家庭受到傷害這一事實，不管父母自身有如何局限，傷害在客觀事實上已經發生。
此時的不原諒，意味着我們尊重自身經曆的真實性，尊重内心的感受。
必要時，可以與原生家庭減少聯系或者保持距離，其目的是為了保護自己心力不夠時，避免被過度卷入。
當然這并不意味自己就要成為受害者，或者與原生家庭對抗、與父母斷絕關系。認為自己是受害者、抱怨出身，或者對抗、斷絕關系，本質上還是在與原生家庭糾纏。
因為你的錨定點不是自己的内心感受，以及怎樣讓自己感覺好一些，而依舊是在原生家庭。
随着内在小孩逐漸獲得治愈，原諒父母、與原生家庭和解是可能自然發生的。
既不是迫于孝道壓力不得不原諒，不是為了獲得父母的愛無奈作出妥協，也不是為了獲得治愈逼自己原諒。
而是你終于接納了這世界的不完美，接納了父母的不完美，接納了自身的不完美，你選擇從裂縫中迎着光，繼續向前。
我們的一生，就是一個不斷尋找愛和安全、不斷自我整合的過程。當缺愛的内在小孩獲得療愈，那些曾經的傷害就會轉化成為積極的内在力量，散發出鮮活而自由的光彩。
這一刻你會深刻理解堅強的意義，找到堅強的感覺，和那種笃定的、踏實的、洋溢着愛和溫暖的體驗。
當從童年創傷中療愈自己，你也就可以真正愛孩子，給Ta一個心裡的家——始終有愛與歸屬感。
