最近，我在知乎上看到這樣一個問題：
月子期的一天晚上我想找老公聊天，卻被他以要上班為由幹脆拒絕了。
于是我就一直開燈，不讓他睡覺，後來他忍不了跑到另外的房間後，我又繼續使勁敲門，他出來就對我動手了，推了我并且掐了脖子。
雖然我沒受很大的傷，但我心理上因為這件事而對他産生了恐懼，現在萌生了離婚的念頭，現在我該怎麼做？月子期動手的老公還能不能留？
對此，我的回複是：
手持利刃的人如何要求他人釋放善意？
當你先發起暴力攻擊的時候，就有更大的幾率引來暴力對抗。
從你的表達方式來看，你大概還沒有真正意識到問題的核心所在。
你的關鍵詞是“月子期老公動手”，倘若不稍作了解很容易就會讓人聯想到家暴男在婚姻中肆意傷害妻兒的場景。
在這種語境下，你是純粹的受害者。
但看完你的場景複述後，老師想說在這段關系裡更需要做出調整的或許不是你老公，而是你自己。
先别急着反駁，說這些并不是為你老公的暴力行為免責，而是提醒你脫離受害者視角去理智梳理這件事的邏輯。
畢竟如果你本身就在關系裡存在很嚴重的問題，那麼你老公的暴力行徑就不能單從他個人身上找原因。
如果真的想要搞清楚離不離，老師建議你先去了解并嘗試修正自己。
01你的溝通方式本身就是一場潛在的暴力，更容易被以暴制暴。
一般情況下，人與人之間的溝通可分為言語溝通和非言語溝通，言語溝通即指正常的話語交流，非言語溝通則包括表情、眼神、身體動作和身體接觸等。
不管我們采用何種方式進行溝通，有一種因素會直接導緻對方交流意願的降低，那就是在溝通中摻雜暴力。
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這種暴力具體可以分為語言暴力和非語言暴力，語言暴力指的是我們在談話中對另一方進行的貶低、打壓和羞辱等等，非語言暴力則指直接對對方造成人身傷害的一系列行為。
在你們的這次經曆中，你首先向你老公提出了聊天的需求，繼而他以要睡覺為由拒絕了你。
按照正常的溝通方式，如果你對這種處理感到不滿，你可以直接表述自己的感受，然後再次向對方發起請求，陳述清楚你必須要聊天的理由，或者根據事實情況，做出讓步。
但是你的後續表現顯然偏離了正常的軌道，你老公的拒絕引發了你情緒的強烈波動，你通過開燈、敲門等方式對他進行睡眠剝奪，實際上你才是這場暴力的真正發起者。
不管這種行為持續了多久，有沒有真正的傷害到對方，它從發起的那一刻就已經以傷害為動機而存在了，不論你承認與否，它都對另一方構成了暴力。
在這種情況下，對方的暴力回饋就摻雜了很多複雜的因素，他可能包括對自己的本能自衛、對你傷害性行為的反擊、以及對自己自尊的維護等等......
此時你再用受害者身份把自己脫離矛盾之外，不考慮觸發機制，去單方面審判他對你的傷害顯然是失去公允的。
02暴力溝通的背後是需求表達的錯位，是控制與壓迫。
你之所以會習慣性采用暴力溝通的手段解決問題，是因為你在和伴侶進行溝通的時候，并沒有把他當做一個平等的個體。
換句話說，你表達需求的邏輯不是請求，而是命令。
這是因為你在心理上把自己視為婚姻關系裡擁有更高地位的人，所以你在向你的伴侶提出需求的時候更多的是一種強者姿态。
而強者姿态在溝通中的衍生詞是控制，它意味着對方必須無條件的服從你，隻要沒有配合你，他們就得承受相應的懲罰。
你想要通過這種懲罰來讓對方意識到你在關系裡的權威性，并對自己的行為進行忏悔，在之後的生活裡更加積極的滿足你的各種需求。
但事實上這種方法往往隻會起到适得其反的效果。
當你試圖通過暴力溝通來達成意願時，其難度相當于讓一個剛被你刺傷的人再轉頭過來對你說抱歉，我想但凡有一點共情能力的人都會覺得這種想法荒唐至極。
退一萬步來說，即便你可以通過這種歇斯底裡式爆發強迫對方屈服，可這也并不會讓你感到幸福。
因為對方選擇配合你，并非出自主動地理解、支持或者關心，而單純是被動的逃避懲罰。
在這種暴力溝通模式下，你最多隻能得到一個對你表面百依百順、内心非常想逃離甚至反抗的伴侶。
03如何在一段關系裡學會非暴力溝通？
想讓别人不再傷害你，你得先放下自己手中的槍支。
持續的暴力溝通不僅會對親密的人造成傷害，而且也無法真正的滿足你在關系裡的需求，它是一個惡性循環，會不斷摧毀關系裡僅有的美好。
那麼在明白了暴力溝通的消極面後，究竟如何習得非暴力溝通的能力呢？
老師建議你可以在生活中反複練習以下幾個步驟：
①觀察
當某件事情發生後，你可以對它進行一個客觀陳述，注意不要夾雜你的主觀情緒，就隻是單純的描述事實，這樣可以避免再次掉入受害者視角。
比如：
“老公出門應酬，過了零點回家。”
“我提出聊天的請求，他表示要睡覺拒絕了我”
“他今天回家沒說話。”
②感受
針對這件事的發生，細細品味你産生了怎樣的情緒，注意當你描述的時候不要刻意的去誇大或者掩飾自己的某種情緒，就隻體會你當下最原本最真實的感受，了解這件事情到底對你産生了怎樣的影響。
比如：
“他零點回家，我感到巨大的失落和孤獨感，感覺自己沒有被重視。”
“他拒絕和我聊天，我感到沮喪和消極，感覺自己沒有得到關愛。”
“他回家不說話讓我感覺到恐懼，我感覺他不再在意我。”
③需要
當你了解了自己的真實感受後，就可以去探究背後的真實需求，哪種行為讓你産生了怎樣的感受，透過這種感受你内心真正需要的又是什麼，并把這種需要表達出來：
“你零點回家讓我覺得失落和孤獨，我想要你多陪伴我。”
“你拒絕了我的聊天請求讓我覺得沮喪，我需要你回家後多關心我。”
“你回家不說話讓我覺得恐懼，我需要你正常的和我交流。”
④請求
請求意味着以平等的心态來尋求伴侶的幫助，它讓你不再把伴侶的付出當作理所應當，認為他沒有這樣做就是不稱職、不愛了。
在任何一段關系裡，想要真正得到愛必須以平視的心态。
當你了解了你内心的真實需求，下一步就可以真摯的向伴侶發出請求。
比如：
“你零點回家讓我覺得失落和孤獨，我想要你多陪伴我，你能在以後盡量早點回家或者提前告訴我一聲嗎？那樣我就不會感覺很不開心。”
“你拒絕了我的聊天請求讓我覺得沮喪，我需要你回家後多關心我，如果你太困了可以跟我說一下明天什麼時間可以聊聊天，這樣我就不再感覺生氣了。”
“你回家不說話讓我覺得恐懼，我需要你正常的和我交流，就算有什麼事情不開心也可以跟我說說，我們可以一起來化解。”
當你學會覺知自己的情緒，并把這種情緒背後的需求清晰地傳達給對方時，你們的交流才是真正平等有效的狀态，對方才能感覺到被尊重，進而才有動力去滿足你的期待。
如果你一開始就帶着惡意去進行心理上的打壓和行動上的傷害，那麼對方又怎麼會在怒火中燒的情況下對你釋放善意呢？
04是否離婚，需要基于能力做最适合你的選擇
盡管非暴力溝通以正常的視角來看應該是人之常情，交往守則，然而并非每個人都能達到這種究極理想的狀态。
我們都知道人的性格在很大程度上受早先經曆的影響，想要徹底改變一個人比登天還難。
盡管心理學針對各種性格問題提出了很多可行性辦法，但真正能夠堅持不懈去做的往往還是少數。
你的這種暴力溝通的模式肯定也不是短時間内就造就的，我雖然可以給你一些建議，但能不能做到最終還要看你的意願和能力。
如果你和伴侶之間無法擺脫這種暴力溝通，雙方都在這段關系中受到嚴重的傷害和打擊，那麼結束關系有時候也是一種好的選擇，至少你們都可以通過這種方式來把對彼此的傷害降到最低。
當你放棄依賴伴侶的期待，全身投入到自我成長當中時，或許這個過程會讓你更清晰的認識自己，進而做出不那麼困難的改變。
反之，如果你能通過自我訓練或者專業幫助習得非暴力溝通的能力，那麼你就能更客觀地看待你們的關系，擁有選擇的自主性。
在這種情況下，離不離婚可能就得更多的審視你的伴侶以及脫離暴力環境中的你。
如果他在你平和交流的情況下依舊對你實施暴力，那麼自保于你而言顯然是明智之舉。
反之如果你們的關系因為你的非暴力溝通而得到了改善，那麼離不離這個問題也就不再和傷害挂鈎了，它可能進而延伸到情感命題。
不論如何，最重要的是當你把利刃指向他人之時，不要忘記回過頭來看看自己。
愛與被愛永遠是一個雙向的過程，學會在親密關系裡認知自己，清晰表達需求也是建立良好感情的必要條件之一。
當你不再把暴力當做獲取愛的武器，傷害自然就不會再主動跑過來找你。
