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愛是什麼？我們之中有很多人在走進感情之前并沒有認真地了解這個問題，甚至在走進婚姻之後都沒有完全領悟這個問題。
愛從表面來看，是兩個人相互喜歡和欣賞的情感，是異性之間來自本能的吸引，也是兩個人能夠走到一起願意攜手走進婚姻的基礎。
但是愛就隻限于此嗎？愛應該還包括理解，懂得，珍惜，以及無可替代的相伴，以及對這份相伴的感恩。
當然更不能缺少的一點是對這份愛的認識，愛并不是簡單的相愛，也不是走進婚姻就足夠，真正的愛需要兩個人在日複一日的相伴裡，認識到愛除了得到還要付出；也在彼此相伴過程中體會到維護好這份愛對自己，對彼此，對家庭都十分重要。
這是每一個走進婚姻，對感情滿懷期待與需求的人必修的功課，因為隻有懂得愛，才會珍惜愛，才會守住愛。
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異性之間的愛建立并不是很難，相守卻似乎有着重重的難題，三觀不同、原生家庭沖突、夫妻規劃不同、溝通方式生活習慣難以融合，都成了消耗愛和感情的因素。
當一個人帶着對原有感情的種種不滿和厭棄奔向另一份自認為“很愛”的感情時，這個人往往會在自己的選擇裡跌倒，但或許不會醒，不過ta對愛的亵渎和忽視，可能會讓ta一次又一次的情路不順，直到他清醒為止。
一個背叛婚姻的人，多久會醒，多久會赫然發現自己辜負了一段真摯的情感，多久會明白曾經相伴之人的重要都是未知的，不過早醒或者晚醒，可能很多現實都無法逆轉，再回不到過去了。
彥先生應該算是醒得不晚也不早的人，離婚三年，也是他為了他後來所認為的愛背叛婚姻的第三年。
如他所願他脫離了原本讓他覺得不滿意不滿足的感情，開始了新的感情，不過他卻并沒有收獲他認為的滿意和滿足，也并沒有在新的愛情裡遇到想要的愛。
03
彥先生與前任妻子是自由戀愛，兩個人因工作相識，一個南一個北，結婚時前妻不懼千裡遠嫁，賭他會對她一直愛一直好，可惜結婚沒過5年，他們之間戀愛時離不開彼此的甜蜜就散了。
他在外工作，前妻在家裡帶孩子做家務，兩個人的日子過得平凡也簡單，可是他卻漸漸不滿這樣的生活，他嫌前妻管束太多，也嫌她與自己的媽媽總是鬧矛盾。
他總覺得與前妻的生活讓他活得很累，後來漸漸熟識的另外一個人奪走了他的好感，他覺得與後來的她在一起的浪漫和輕松才是他想要的愛。
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婚姻和家庭自然也就因為他而走到了終點，離婚後前妻回了老家；孩子彥先生的父母不同意讓前妻帶走，就由他的父母帶着。
對感情對愛理解不深的人就是如此，追求的都是表面上的需求滿足，卻不知在這個追逐的過程中眼裡所見的隻是片刻的美好，很難比拟一起組建家庭一起孕育生命的相伴相随。
離婚三年之後，他依然過着他之前向往的自由生活，沒人束縛也沒有依賴，更沒有責任需要他承擔，可是每個下班後的傍晚他推開一個人的家門時，巨大的孤單感和人到中年的落魄就會把他包裹。
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人總是會越長大越成熟些，人也會在失去中慢慢懂得曾經擁有的珍貴，人也會在逐漸的領悟中覺醒和懂得用更成熟的視角看事物，懂得真正的用心體會自己到底想要怎樣的生活、又需要怎樣的生活。
彥先生想過很多背叛婚姻會有的代價，包括婚姻的結束，包括生活會受到的影響，包括給孩子成長可能帶去影響，他隻是沒想到有一天他會如此的後悔，又如此的無能為力。
愛放到婚姻之中，就是責任，就是依賴，就是一種依賴，也就是時而的唠叨和約束；愛放到婚姻之中，也就是承擔責任，就是願意被依賴，是聽到唠叨下的關心和需要。
懂得了何為愛，就不會再覺得婚姻會帶來疲憊，更不會在家庭需要自己時排斥和反感，而是懂得為了這份厚重且無法替代的相伴，去積極的為婚姻家庭付出，去積極地用自己的行動讓婚姻和家庭更好一些再好一些。
這些由個人付出的積極努力和行動，又會由婚姻和家庭的幸福而回到個人本身，讓生活與情感步入正向的循環，最後再回饋個人自身，讓其輕松卻能夠長久地被愛。
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從戀愛到婚姻，從婚姻到懂得相守，愛是逐漸變化的，最初是相吸，然後想要相伴，最後感恩相伴。
異性間的吸引是淺層的愛，夫妻相伴是深層的愛，從淺層相吸到感恩夫妻相伴是愛的升華，也是夫妻雙方共同要努力實現的升華，更是需要學會的對夫妻之情的升華。
在婚姻裡既懂得看到自己的需求，也能夠了解伴侶的感受；既能夠做到付出，也能夠看到伴侶的付出；既要懂得不斷地追求自我滿足，也要懂得感恩已經擁有的一切，如此才不會走錯路，鑄成錯，更不會在覺醒後無力的承受後悔之痛。
讓自己幸福是一種能力，讓婚姻幸福也是一種能力，能夠通過自己的努力讓自己的婚姻幸福、讓自己幸福就是一個人需要習得的能力，習得這份能力的前提就是懂得用更深層的視角看待婚姻裡的愛。
心理學家弗洛姆說：“人們認為愛是簡單的，困難的是尋找正确的愛的對象，或者被愛。”
芸芸衆生，往往不是遇不到正确的人，卻是不懂得如何經營愛和升華關系。
當你感覺不幸福時，記得别盲目地認為是身邊的伴侶不夠好，先反思是否懂得何為愛，反思自己是否在婚姻中升華了這份愛，你缺少的可能不是一個正确的愛人，而是讓自己擁有愛讓婚姻幸福的能力。
