在咨詢工作中，我發現遭遇配偶出軌的學員，他們不少在咨詢初期都有類似的“強迫行為”：
他們不厭其煩地向咨詢師反複描述出軌愛人方方面面的表現及特征——
這個時候ta說了這句話、那個時候ta做了那個表情、ta在這一刻那一刻是不是這樣想的那樣做的、ta和第三者會不會……
他們深陷在給對方“打分”、尋求某些“婚姻真理”的執念之中——
問我對方是不是“渣”男/女、出軌是不是隻有零次或無數次、原諒對方是不是等同于縱容ta、一次出軌是不是終身上瘾……
這些強迫行為及思維的背後藏着這樣的信念：一個人既然會出軌，那是不是說明ta本性惡劣、道德淪喪，從‘根’上就壞透了？
如果是這樣，我怎麼能原諒一個“人渣”呢？
從根源上來講，他們擔憂疑慮的是同一個問題：一個背叛婚姻的人，到底值不值得我原諒ta？
其實這本身就是個陷阱問題。因為在99%以上的情況下，要不要原諒對方的背叛僅由“你能不能原諒”決定，和背叛方“值不值得”不相幹。
再說得直白一點：原諒愛人出軌這事，沒有ta值不值得，隻有你夠不夠格、适不适合。
Ta多好、多“值得”，你也有不原諒的自由；ta再“渣”再“爛”，你要原諒别人也不該攔着（也攔不住）。
其實稍微有點同理心的人都能理解，如果可以選擇，誰也不願遭遇出軌背叛的傷害，因為那實在太疼、太痛了。
更殘忍的是，很多時候被出軌方自己傷口都還沒來得及包紮，就不得不面對要不要原諒對方的抉擇，這更是太苦、太難了。
被疼痛和苦難包圍，你想不明白、做不出決定，因為你不知道對方到底是好人犯錯，還是人渣現形。
所以你希望最好他身上有什麼明确線索能讓你一眼“看透”，掂量出ta幾斤幾兩、判斷出ta到底是不是“績優生”、“潛力股”，是否值得你咽下這口氣、撫平自身傷，再給ta一次機會。
比如說ta對第三者動心了嗎？ta真心悔改嗎？ta求和的态度夠誠懇夠低微嗎？
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ta補償我的行為合格嗎？ta這樣做那樣想是加分還是減分？ta的種種想法、樣樣行為，達到了讓我原諒ta的及格分數線嗎？
……
發現了嗎？在原諒這事上談“值不值得”，才是最大的思維陷阱！
這等同于是把要不要原諒的主動權交給了背叛方，豈不是很荒謬？
對方出軌背叛，要不要原諒是“原諒方”的主觀意願，僅由被傷害的那個人決定！
即便“背叛方”從前今後做得再好，原諒方堅決不肯原諒也無可指責；反之在旁人看來背叛方再可惡，隻要ta的伴侶願意或隻能選擇原諒，也不幹别人什麼事！
理清了“原不原諒”和對方“值不值得”關系不大，咱們再來說說你夠不夠格、适不适合原諒。
01你夠不夠格“原諒”？
01對方沒有被原諒的需求
被出軌、被背叛、被傷害當然是痛苦的、是本不該發生的事，對方也絕對應該受到譴責。要是論個對錯出來，那肯定是你更對、對方更錯！
然後呢？談完對錯以後呢？
看客爽了，你再該怎麼辦呢？生活總是要繼續下去，那些輕飄飄講話的看客，有人會站出來替你受苦嗎？
正因為生活本身是很殘忍的，所以才有“人要搞清楚自己的定位”的道理。
被出軌方在談要不要原諒之前，也隻能先問自己一句：對方需不需要我的原諒？
老實說，真的有不少人在出軌被發現後，壓根沒有回歸家庭的需求。
他們要麼并無改過之心，要麼壓根不準備改、不在乎你怎麼想；要麼破罐破摔，告訴你ta早就想離婚了，出軌事實既然被發現了，就絕對不想回頭跟你過了！
防杠聲明：以上僅描述客觀狀況，絕無合理化或為該行為找借口的意圖！
“原諒”是自上而下的行為，如果你們的婚姻對ta來說一文不值，對你來說“原諒”也就太過奢侈。
對方都不想跟你過了，ta管你要不要原諒ta呢？
這種情況下，你把心思都放在考慮自己要不要原諒ta上是不現實的，趕緊從“假高位”上下來，做些更接地氣、更能落地的打算吧！
你應該考慮的是自己還要不要挽救這段婚姻，如果要讓對方的感情回到你身上，需要做些什麼；若是決定離婚，後續又要怎樣保護自己的情感心理健康，以及在經濟、孩子撫養權等等事項上為自己争取最佳權益。
02你沒有不原諒對方的資本
原諒或不原諒都隻是一個念頭，做出決定本身隻需要一瞬間，沒多大點事。
可為什麼那麼多人在原諒和不原諒之間反複橫跳，猶豫不決——一會想着堅決離婚、一會又心軟想留下？
很多時候，這是因為自己沒有不原諒對方的資本。
然而我們非常擅長給自己找借口，擺事實講道理說不是自己不想走，而是種種困難不讓自己走。
有人說，自己多年家庭主夫/婦，收入基本靠對方，不原諒生活質量會降低；
有人說，我怕寂寞、不想孤獨終老、說不定換個人更糟糕；
有人說，男/女人都不是好東西，婚姻全是混日子，躺平認命算了；
有人說，我是為了孩子有個完整的家才原諒ta……
人最難做到的事情就是對自己誠實、直面自己的弱點和缺憾。
如果自己低收入、怕寂寞、太軟弱、情緒化、沒韌勁……又哪有談要不要原諒對方的資本呢？
對方心裡太清楚你沒有不原諒ta的能力，你潛意識也明白“原諒”對自己來說才是綜合益處最多的選擇。
這樣的原諒不是你給ta一次機會改，而是ta給你一個台階下。
所以我總在告訴大家——人都有自保的本能和自益的智慧。
在出軌要不要原諒這事上，當事人聽從自己的本心、多為自己打算，旁觀者多幫忙少評判、尊重他人的選擇。
真遇到問題的人，我想告訴你網上那些事不關己的口嗨，你聽聽就算；
而不曾經曆此等痛苦的看客，若你真在意他人幸福，就别動不動就把“趕緊把垃圾丢出門、還原諒個啥？”等類似的言論挂在嘴邊。
02你适不适合“原諒”？
博爾赫斯在《永生》中寫道：“我一連好幾天沒有找到水，毒辣的太陽，幹渴和對幹渴的恐懼使日子長得難以忍受。”
多妙的句子啊，描述出在“幹渴”之後，還有更可怕的“對幹渴的恐懼”。
遭遇出軌背叛也是如此，許多人不是沒法“原諒”，而是怕自己抵禦不了“對原諒的恐懼”。
如果我們生活在閉塞年代、或是人們的壽命極其短暫朝生暮死，婚姻中的背叛又算什麼？原諒或不原諒又有何難？
今時今日選擇原諒背叛過自己的愛人，并不難在你本性是否“寬容”上，而難在寬容之後的那些困擾。
原諒ta以後，你害怕自己會承受反複的情緒折磨，離又舍不得、合又不甘心，你擔憂自己扛不住這樣的心理沖突；
你還要承受那些所謂“新時代男/女性絕不退讓”等言論的冷嘲熱諷，你不知道ta們說的是不是有道理、自己是不是做錯了、以後會不會後悔……
你也許會因此得出自己眼裡揉不得沙子、你原諒不起、原諒不了、不适合原諒的結論。
總的來說，适合原諒的人到底需要哪些特質？
我在這裡簡單列舉幾條，有需要的學員可以對照看看：
1.和愛人感情基礎好，實在舍不得放下這段感情；
2.抱有開放的态度，願意去理解人的複雜性，不能一竿子打翻一船人。客觀看待出軌究竟是對方有品質問題還是婚姻本身運轉出錯；
3.不沖動、不暴怒，能夠放慢速度做決定，接納猶豫不決的自己，不急着原諒，也不忙着離婚；
4.具有較強的自我感受體察力及情緒排遣力，不喂養激烈情緒（不論是積極或消極情緒）、不“失控式”發洩情緒；
5.婚姻成本較高，不管是經濟收入、雙方在一起的時間長度、彼此了解相愛的程度，還是孩子對出軌方父母的情感深度，雙方情感及經濟羁絆越深，原諒越有可能是“更優解”；
6.有較堅韌的性格，不僅能原諒，更能直面“對原諒的恐懼”，勇敢應對情緒刺激，化悲憤傷感為行動力。
……
我知道，你想說這太不容易了！看來那些不痛不癢的人說得對，這麼苦這麼難我還原諒ta幹嘛？
我從未否認走出背叛痛苦、選擇原諒的艱難，但那些人沒告訴你的是：在絕大多數情況下，不原諒更難！
很多時候決然轉身是人前潇灑、人後受罪的舉動——别人羨慕你的灑脫，但沒人替你承擔後果。
所以到底什麼樣的人，才适合不原諒？
第一，你擁有不原諒對方的資格。（具體參照我第一部分講到的是否夠格原諒對方）
第二，我隻能說你再回去看看前面對适合原諒的人提出的6條基本要求，其中每一條你不僅能做到、還可以做得更好！
選擇原諒，你可能會得到的“收獲”曆曆近在眼前——最終和自己愛的人重修舊好、給孩子再一次幸福的機會、不用在最受傷的時候最寂寞；
而選擇不原諒的目标，都離得較遠——獨自應對孤獨、自力更生給孩子幸福（情緒控制不好你給孩子單方面的愛都很難，更别提補上對方那一份了）、培養自身興趣愛好讓單親生活充實起來、提升自我價值及自身吸引力、積極尋找新伴侶、處理好新家庭之間的關系……
種種種種，這裡頭哪有比原諒更容易做到的事？
并且在絕大部分情況下，再婚人士都比初婚人士更重現實輕感情，再次幸福的難度大概率隻會比原諒及修複和原配關系更高。
最後，給大家講個有趣的真實事件吧。
九幾年時，美國有位女士被某私人機構頒發“守貞獎”，因為她年近40仍是處女之身，還有5萬塊錢獎金呢！
該機構由一群“處女情結”嚴重的男性建立，他們設立這一獎項的目的是讓更多男人得到女性的“性愛獨占權”。
諷刺的是，這位女士在獲獎緻辭中說自己根本沒“守貞”，她不過是從小敵視男性、根本無法忍受和男性親近，所以不僅至今仍是處女，她一輩子也不會和男人發生關系。頒給她的這個獎，應該叫“厭男獎”才對！
沒錯，人很容易在追逐“純粹”和“完美”的過程中本末倒置，導緻最終得到的結果與自己的初衷相隔十萬八千裡。
私人機構的男性以為推崇女性守貞，會讓他們更易獲得獨一無二的“性資源”，沒想到最後勝出的是壓根不會提供“性資源”的女性。
許多遭遇背叛的苦主也以為怒甩不忠愛人能彰顯“正義”，讓自己從此走向人生巅峰，最終卻是因一時沖動滑落更痛苦的深淵。
面對背叛你的愛人，與其問對方值不值得原諒，不如問自己有沒有資格原諒、又适不适合不原諒。
值不值得是哲學問題，但原不原諒是個生活問題。
婚姻和家庭不是哲學院，再巧妙的思辯也無法讓你醒來的每一天過得快樂。
想把日子過好，還是腳踏實地的問問自己想要什麼、能做什麼、哪裡還能提高……
最終走過這一生，你的原諒是否“值回票價”，你比誰都更明了！
