最近很多人咨詢：老師，男人出軌後，對老婆還有感覺嗎？
鬥膽說一句，男人出軌後，對老婆一定還有感覺，隻不過這份感覺的呈現方式可能是更想親近也可能是更想逃離。
主要看男人出軌的深層次心理動機，到底是恃寵而驕還是求而不得。
如果你非要簡單粗暴地把這份感覺定義為愛或不愛，我隻能說，你對人性的複雜度一無所知。
很多人之所以在這個問題上感到困惑，無非是因為不自覺采用了線性因果（linear causality）的歸因方式：
認定是男人對老婆沒感覺了這個原因，導緻了男人出軌這個結果，那麼反過來，一旦男人出軌了，就理應對老婆毫無感覺啊！
邏輯上沒毛病，隻是很可惜，現實往往以一種相當吊詭的形式讓人摸不着頭腦。
如果你真的接觸過足夠多的出軌個案，你一定會發現，以上這套看似無懈可擊的邏輯推論，根本無法與現實中的各種現象相匹配。
如果男人出軌後對老婆毫無感覺，為什麼他不幹脆離婚呢？
又為什麼很多男人在出軌行徑敗露後，還會反過頭來求老婆原諒，這是何苦呢？
如果男人出軌後對老婆依然有感覺，他為什麼偏要用出軌這種侮辱性極強的方式傷害所愛之人呢？
又為什麼很多妻子明明感覺到男人确實還愛着自己，卻一邊又絕望的發現男人很難徹底斬斷與第三者之間的聯 系呢？
正是這份橫豎都說不通的糾結感，讓“男人出軌後是否對老婆還有感覺”變成了一個極難回答的問題，因為不管答案是有感覺還是沒感覺，放在現實中似乎都能輕而易舉找到反例。
于是啊，很多人會被這種找不到答案的惱怒感支配，為了給自己一個痛快，開始不講武德的亂扣帽子，企圖将這個複雜問題盡量簡化，以獲得内心更多的确定感。
給男人扣帽子的說法大多是這樣的↓↓↓
那是因為男人雞賊，吃着碗裡看着鍋裡啊！誰不想家裡紅旗不倒外面彩旗飄飄？男人就是這副臭德行！
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給女人扣帽子的說法大多是這樣的↓↓↓
那是因為女人沒出息，慣着男人的臭毛病！都被出軌被欺騙了，還想着男人對自己有沒有感覺，這不是自己作踐自己嘛？
Em……對于此類誅心論調，我的觀點一向是可以理解但是絕不提倡。
我們需要時刻記住，憤怒隻是第二情緒，當我們對他人感覺憤怒拼命想攻擊對方時，恰恰是因為我們對自己的無能感覺無助的表現。
所以，如果遇到我們暫時難以理解、無力面對的婚姻危機，好的應對方式不是任由憤怒情緒泛濫，而是我們需要學會用更多元的視角去盡可能理解親密關系中相對複雜的議題。
就拿“男人出軌後對老婆是否還有感覺”這個議題來說，如何用更多元的視角去理解呢？我給大家兩點建議：
第一：熟悉了解“悖論”這一概念
第二：放棄線性因果的歸因方式，改用循環因果的歸因方式
先說第一點，我們需要引入理解邏輯學上的“悖論”概念。
所謂悖論，是指邏輯學和數學中的一種矛盾命題，表面上同一個命題或推理中隐含着兩個對立的結論，而這兩個結論都能自圓其說。
發現沒？如果從這個定義的角度去理解男人出軌後對妻子是否還有感覺，你就會發現，它本身其實是個悖論。
因為不管把結論劃定為有感覺還是沒感覺，都能說得通，也都有概率被駁倒。
當然，關于悖論我們讨論到這裡也就足夠了，不需要你非常深入的去理解各種不同的悖論類型，畢竟我們隻是借助悖論這一概念，拓寬你的認知維度，而不是真的要成為邏輯學方面的專家。
對于正在遭遇出軌危機的女性來說，如果你想弄清楚男人出軌後對自己到底還有沒有感覺，你就需要首先知道世界上有悖論這麼一回事兒。
當你了解并接受了悖論這一概念，你才會更容易在面對一個無法簡單歸因的矛盾命題時，多那麼一點點的耐心和心平氣和。
再來說第二點，為什麼老師建議大家在面對出軌問題時，放棄線性因果（linear causality）的歸因方式，改用循環因果（circular causality）的歸因方式？
那是因為很多問題并不是真的無法歸因，僅僅隻是無法用線性因果的思維方式去歸因。
而線性因果的思維方式，又是我們所有人在生活中最常用的一種理解事物的思維方式。
隻可惜，這種歸因方式用來理解世界上大多數靜态的事物是綽綽有餘的，但是拿來解釋生命體之間的關系就不夠用了。
貝森特（1979）曾經通過一個人踢石頭的例子，非常形象的解釋過線性因果和循環因果之間的差别。
踢石頭的結果可以通過計算踢的力度和角度，以及石頭的重量來預測。
然而如果一個人踢一隻狗，結果可能就不那麼好預測了。狗可能會以很多種方式進行反饋——尖叫、逃跑、撕咬，或者過來跟人玩耍——這取決于狗的性情，以及它如何理解被踢這件事。
而作為對狗行為的回應，人也可能會調整自己的行為，所以結果的可能性是無限的。
人與人之間的互動也帶有這樣的特點，最初的行為激發了一個循環順序，在這個過程中，每一個後續行為都會反過來影響到其他行為。
在這個互相影響的循環中，線性因果便失去了它的實用性，我們隻有通過循環因果的思路才有可能看清楚到底發生了什麼。
所以，簡單來講，當你感覺一個問題怎麼想都想不通時，很有可能不是這個問題真的沒有答案，而是你用錯了歸因方式。
大部人面對出軌問題，都會習慣性采用線性因果的歸因方式，認為一定是原因A導緻了結果B，于是你會執着于為眼前的問題尋找一個唯一的責任人，最終卻發現關系問題像亂成一坨的線團一樣剪不斷理還亂，問題不僅無法解決還越弄越複雜。
為什麼說清官難斷家務事？
因為如果你用推理探案的線性因果思維，是一定得不出結果的。
隻會覺得公說公有理婆說婆有理，每個人做每件傷害伴侶的事情，似乎都是事出有因。
而作為婚姻家庭咨詢師，我會更傾向于用循環因果的方式去看待出軌問題，也就是說，最重要的并不是源頭上這是誰的責任，而是需要注意到親密關系中相互作用的循環順序，去發掘過去及現在正在進行的行為與反饋系統是如何産生和維系的。
可能我這麼說，你還是會覺得比較抽象。
今天這篇回答，老師就用循環因果思維的方式幫你拆解一下，為什麼我非常肯定男人出軌後對老婆一定還有感覺，也會分析講解這些感覺是如何通過關系模式的相互作用而形成的。
01男人出軌的兩種不同心理動機
想要深入分析男人出軌後對老婆有沒有感覺、有怎樣的感覺，就繞不過關于男人出軌心理動機的探究和理解。
咱們不兜圈子先說結論：根據我接觸過的出軌個案來看，男人出軌的心理動機無外乎兩種，要麼是恃寵而驕，要麼是求而不得。
為了幫助大家從循環因果的維度更好的理解這兩種出軌心理動機，我需要先給大家科普一個家庭治療中的心理學概念——反饋環路（feedback loop），即系統用以獲得必要信息從而維持穩定路徑的過程。
這個反饋過程包括關于系統表現的信息和系統各部分之間的關系。
翻譯成人話的意思就是，每個家庭系統本身其實都有一個用于自我調整的反饋機制，不同夫妻之間的互動模式不同，本質上是由于他們之間建立了不同的反饋環路。
夫妻之間的每一次互動行為都會對下一個互動行為産生影響，直到最後一個行為将積累的效應反饋回循環的第一部分。
也就是說：
A影響B，而B又進而影響C，最後C将效應反饋給A，周而複始。
隻不過，不同的親密關系中，ABC所指代的具體互動行為是不同的，但是不影響它們通過這樣的互相影響、積累效應形成一種相對穩定的系統狀态。
但是你要知道，有時候過分穩定不見得是一件好事，尤其是在婚姻系統中人的内在需求是不斷變化的，系統本身其實是需要不斷調整反饋環路去适應每個家庭成員的成長的。
因此，如果我們疏于核查和調整關系中的反饋環路，持續不斷地強化已經不合時宜的互動模式，就會有加重系統錯誤的風險，從而導緻整個婚姻系統陷入一種失控過程（runway）。
而婚姻中的出軌問題，其實可以理解為失控過程中系統bug的一次集中體現。
這就是為什麼，我曾經在很多分享裡反複強調過，出軌不是婚姻出現問題的原因而是結果。
以男人出軌的兩種心理動機為例，你就能明白了。
01恃寵而驕的出軌心理動機
基于恃寵而驕的心理動機出軌的男人，他們大多擁有一個低自尊+過度付出的妻子。
這類妻子通常在親密關系中本能的缺乏安全感，總擔心如果自己為他人做得不夠多，可能會引發他人的不滿。
注意，這份關于他人不滿的擔心，不一定符合實際的現實狀态，極有可能是妻子低自尊作祟而引發的一種焦慮幻想。
在這樣一段充滿焦慮感的關系中，縱然妻子十分賣力的付出，丈夫在關系中體會到的可能更多是壓力而不是愛意。
男人會本能的感受到一種壓迫感，好像自己必須持續處于道德劣勢，才能安撫妻子内心的不安。
千萬不要以為占便宜的那一方就一定很爽，命運所有的饋贈暗中都标好了價格。
在親密關系裡，妻子對丈夫過度的遷就和寵愛，是以丈夫獻祭自己的獨立性和責任感為代價的。
不僅如此，在大多數這種類型的出軌個案中，男人在家庭中的功能性也會随之減弱，在家庭角色上更是會變得越來越邊緣化。
不少男性來訪表達過類似的感受，就是面對妻子的付出和讨好有一種矛盾心理，既享受又嫌惡。
享受是因為理智層面确實覺得她對自己很好，嫌惡是因為感受層面又總覺得自己被妻子忽視，好像自己隻是對方溺水狀态下随手抓緊的浮木，無法以真實的狀态被妻子看見和理解。
于是，恃寵而驕的反饋環路就這樣形成了，女人越是過度付出，家庭責任的分配就越不平衡，男人也就越是傾向于減少付出，而男人的吝于付出又會進一步強化女人的過度付出，以此不斷循環。
這種反饋機制越是被穩定地不斷強化，男人的獨立性和責任感就越會被不斷蠶食。
有些男人因此變得無能且嬌氣，心安理得地當起了甩手掌櫃，陷入一種習得性無助的廢柴狀态；有些男人因此變得滑頭且驕縱，通過不斷強化自己在社會角色上的成功，來對沖自己在家庭角色上的挫敗感，陷入一種自尊自大的大男人狀态。
廢柴狀态的男人如果出軌，更容易被能夠激發自己責任感的女人吸引，出軌對象往往不見得有多漂亮多優秀，但身世和經曆多半透着種可憐，容易喚醒男人的保護欲，第三者本身也擅長引導男人主動投入和付出。
而這種在關系中承擔有力量感角色的體驗對廢柴男人來說無疑是新鮮的，某種程度上滿足了他的英雄主義情結。
大男人狀态的男人如果出軌，則更容易陷入混亂的多邊關系，甚至是沉迷肉體關系，出軌對象最重要的特質是能夠給他帶來輕松惬意的感覺，同時不介意自己在關系中被随時貶低或物化，因此這類男人的出軌形式也比較容易表現為嫖娼或者包養第三者。
大男人狀态的男人在出軌關系中尋找的是一種主場感，以此來抵消自己在家庭角色中被邊緣化的無力感。
02求而不得的出軌心理動機
基于求而不得的心理動機出軌的男人，他們大多擁有一個高自尊+吝于付出的妻子。
這類妻子通常在親密關系中本能的以自我為中心，對伴侶和關系狀态通常有比較高的要求，向男人表達不滿的方式也多半以冷暴力或者強勢說教為主。
注意，這裡的吝于付出并不是指妻子真的對家庭毫無貢獻或者對丈夫毫不在意，而是指在針對伴侶付出的回應上是比較遲鈍且麻木的。
相比較之下，這類妻子對于伴侶達不到自己要求時的反應要大得多，而且她們這種高要求的标準不一定是恒定且明确的，它更像是一種從自我角度出發的随機狀态，你抓不住她的重點于是也就很難反駁。
在這種婚姻關系中，丈夫一般在追求階段曾經極力讨好妻子，有些個案中男方甚至追求女方很多年才終于修成正果。
因此，婚後妻子理所當然延用過去的相處模式，因為在她看來這正是我當初被你打動的根本原因啊！
但是，站在男人的角度，自己的所有付出和讨好，都是為了可以獲得妻子同等的認同和愛慕，曾經他或許以為結婚是終點，最後卻發現婚姻原來隻是一切的開始。
一些男性來訪在咨詢中曾這樣表達自己的感受，覺得妻子就像端坐在山巅的高嶺之花，自己看得到卻觸摸不到，也曾拼命想攀上那座高峰和妻子站在一起，卻總是發現自己的努力隻是徒勞。好像自己每往上攀爬一寸，妻子也會再退後一寸一樣。
再往後，這份遙不可及的渴望慢慢變成某種隐晦的嫉妒和怨恨，他不再期待獲得妻子同等的認同和愛慕，甚至把這份渴望視為懦弱和恥辱一樣急于擺脫。
于是，求而不得的反饋環路就這樣形成了，妻子越是矜持着吝于付出和回應，夫妻之間的情感鍊接也就越難以察覺，男人也就更傾向于過度付出尋求認同，而男人的賣力讨好又會讓妻子更加感覺無事發生繼續維持原來吝于回應的狀态，以此不斷循環。
這種反饋機制越是被穩定地不斷強化，男人的自信心和價值感就會被不斷削弱。
有些男人因此變得虛僞且焦慮，強撐着一口氣扮演婚姻中的綠葉角色，不敢袒露内心真實的壓力和不滿，陷入一種死要面子活受罪的假面狀态；有些男人因此變得頹廢且叛逆，通過各種無能狂怒不斷誇大自己在關系中受到的打壓和傷害，來安撫自己因為求而不得所帶來的羞憤感，陷入一種怼天怼地怼空氣的憤青狀态。
假面狀态的男人如果出軌，更容易被崇拜自己的女下屬打動，吸引他的往往既不是美貌也不是能力，而是那份毫不費力就能赢得尊重和認可的松弛感。
很多人會誤會假面狀态的男人在出軌關系中貪戀的是情緒價值，其實不然，很多個案中這類丈夫對下屬第三者也不乏體貼照顧，挺有紳士風度。
這是因為情緒價值對于他來說都算是次等的體驗，他真正想追求的其實是一種上位者獨有的松弛感，以此彌補婚姻中的壓力與不滿。
憤青狀态的男人如果出軌，多半會被自己學生時代的迷妹或者略有遺憾的前任吸引，看似陷入情網的男人并不是真的被愛情擊中或者舊情難忘，而是這段不倫關系可以幫他重回舊日美好時光，他苦苦愛戀和追尋的其實是昨日那個充滿希望和能量的理想化自我。
02男人出軌後對妻子的兩種感覺
搞懂了驅使男人出軌的兩種不同的心理動機，男人出軌後對老婆還有沒有感覺、具體是哪種感覺也就很明顯了。
直接給大家劃重點，男人出軌後對老婆的感覺呈兩極分化狀态：
① 愧疚感：對妻子更想親近
② 憤怒感：對妻子更想逃離
基于恃寵而驕的心理動機出軌的男人，出軌後對妻子的感覺多半是愧疚的。
因為在意識層面，他們是認同并感激妻子對自己和家庭的照顧和付出的，出軌行為會讓他們自覺愧對妻子，于是想通過對妻子更好更遷就的方式來補償對她的傷害。
隻不過，因為這類男人出軌的深層次動機往往藏在他的潛意識裡，所以，如果你作為妻子想要通過追問和溝通找出他的出軌原因，多半會失望而歸。
他極有可能會對自己的出軌動機一筆帶過，歸結于一時糊塗、一時沖動這類含糊其辭的原因。
如果你作為妻子，馬上把他的這種回應定義為撒謊，我倒覺得可能真的冤枉了他。
在我接觸過的很多出軌個案中，男人的這種說辭不能簡單的理解為說謊，它更像是一種對自己潛意識情緒缺乏覺察下的自圓其說。
要知道，大部分人的行動選擇都是下意識的，你讓一個本來就缺乏自我覺察的人去追溯自己過去某個行為的原因，他也隻能靠邏輯推理，而不是真心實意。
而基于求而不得的心理動機出軌的男人，出軌後對妻子的感覺則大多是憤怒的，如果他本身是一個道德潔癖很高的人，那麼針對妻子的憤怒值會更高。
因為站在自己的角度，他們會把出軌行為歸結于一種被逼無奈，如果不是妻子一直以來無視自己的付出和期待，自己又怎麼會淪落到背負出軌罵名的地步呢？
于是，那份對家庭的愧疚感和背德感讓他越痛，他對妻子的成見也會越深，感受上也就越憤怒。
如果你作為妻子對于他的出軌感覺難以置信，那麼你的驚訝和疑惑一定會更加激怒他。
當你追問他的出軌原因時，他極有可能會羅列出一系列關于你的“罪狀”，反而讓你無所适從。
最後，可能雖然出軌的是他，感覺愧疚的反而是你。
有些人一聽說男人出軌後對妻子反唇相譏，就認定這是男方在使用PUA手段，意圖控制女方情緒撇清責任，我倒覺得日常生活中大家不用這麼草木皆兵。
在我接觸過的很多出軌個案中，确實有不少男性會不自覺地使用一些類PUA的手段，但是支撐他們如此行動的真實意圖并不是控制，而是逃避。
出軌的敗露不僅僅是曝光了他的一項醜聞，更是曝光了他一直以來拼命隐藏的自卑與不安，當他把所有的矛頭都指向你時，可能隻是為了逃避那些自己羞于啟齒的渴望與期待。
當然，男人出軌後對妻子的愧疚感和憤怒感也有可能同時存在，有時候愧疚感是顯性的、憤怒感是隐性的，有時候又會反過來。
在我的咨詢經驗裡，從沒有見過兩個完全相同的出軌個案，在我看來，出軌後的男人對妻子的感覺都是複雜而難以言說的。
而且，不管男人對妻子的感受是好是壞，也不管他們自身是否有強烈回歸家庭的意願，你都會發現，他們很難從一段婚外情中徹底抽離出來，我說的這種抽離不僅僅是指物理上跟第三者斷聯，而是指心理上跟第三者徹底切割。
大部分妻子會把男人無法徹底抽離的狀态解讀為對第三者的愛，借着寫這篇回答的機會，我也想跟大家分享一下我的看法。
首先聲明，我不喜歡把人的一切行為都歸結為愛或不愛，好像一個人做所有好事都是因為愛的夠深，而一個人做所有壞事都是因為不夠愛。
在我看來，這是一種無法把好與壞統整到自己生命裡的缺心眼表現。
接觸過的真實出軌個案越多，我越無法簡單粗暴的為當事人的一切行為扣帽子。
因為，在與學員的工作中，我慢慢發現，人的行為選擇本質上是受欲望驅使的。我們所有自覺的、不自覺的行為，說穿了都是為了滿足我們自己能夠看見的内心欲望。
注意，這個結論中最重要的幾個字是“我們自己能夠看見的”。
因為欲望分兩種，一種是對滿足的探求，一種是對匮乏和張力的抵消。
前者管飽，滿足一次就能生成足夠的活力在未來去使用；後者隻是湊合充饑，無法提高心理效能，滿足它隻是為了不去感受那些不好的感覺。
可惜的是，大多數人自己能夠看見的欲望往往源于對匮乏抵消的期待，而不是對真實需求滿足的探索。
于是，我們一次次把代償方案當成終極目标：
本來需要一次擁抱，結果變成了一次網上聊騷；
本來需要别人看見自己的情緒，結果變成了一次自我憐愛的買買買；
本來需要的是來自伴侶的關心和認同，結果變成了一次出軌；
更糟糕的是，我們對自己的匮乏多半缺乏覺察，那些真實的内在需求慢慢變成了看不見的欲望藏進了我們的潛意識，以至于我們每一次為幸福做出的努力都變成了一次更深度的心理需求降級後的變形。
男人出軌，卻并沒有因此獲得更充實的快樂；
男人回歸家庭，也無法徹底擺脫令自己出軌的心魔；
其實，這個時候解決問題的方式已經不再是做哪種選擇、實現哪個欲望，而是我們需要找到那些真正能讓自己吃飽的東西，覺察和看見自己真正的内在需求，并為了滿足它搭建起相應的親密關系互動模式，才能夠從這種内耗模式中徹底擺脫出來，體驗到更高級别的欲望體驗。
沒錯，我們時時刻刻挂在嘴邊、動不動就拿來上綱上線的那個叫做愛的東西，才是更高級别的欲望體驗。
寫到這裡，本文已經太長太長了，如果你已經看到這裡，感謝你的耐心，也希望可以給困境中的你帶去一些啟發和收獲。
也許有人會覺得我的分享總是在反反複複地呈現當事人意識不到的真實與脆弱，會不會太殘忍了？人艱不拆啊！
我同意，但是堅決不改。
因為作為婚姻家庭咨詢師，我确信隻有這樣的分享才會更有益于當事人。
人生在世，道阻且長，本來就沒有人能随随便便幸福。
但好消息是，隻要我們看到、理解、接受、擁抱自己和他人生命中的脆弱，就能真正走向強大、收獲幸福。
