所謂“不在沉默中滅亡，就在沉默中爆發”——
過不好，又離不了的婚姻，最後要麼形同雞肋、要死不活地麻木着過下去；
要麼雙方不堪忍受内心積壓的痛苦，一定會在婚姻中制造更多的痛苦，爆發出更大的危機，從而打破這種狀态。
爆發更大的危機，比如一方出軌，讓另一方無法繼續像鴕鳥把頭埋進沙子裡，不得不有所行動。
危機帶來的，要麼是雙方開始看見“過不好”背後所掩蓋的真相，開始面對和解決過往婚姻中的固着問題，彼此共同成長，逐漸推動婚姻轉變為“過得好”。
要麼是，危機帶來徹底的絕望感，壓倒了離婚的恐懼，最終結束這段婚姻。
更糟的情況是雙方各自出軌，也就是常說的“彼此互不相幹，各玩各的”，本質上是一種更深的逃避——不是對方出軌了，我也出軌，就感到心理平衡不會痛苦，而是通過防禦機制将自己的痛苦掩埋更深，以至于無法覺察。
他們假裝婚姻還可以維系，又對痛苦的處境自覺無力改變，在名存實亡的婚姻中，消耗對方也消耗自己。
01過不好，離不了的婚姻，是最為折磨的狀态
在我接觸的婚姻個案中，有學員因為長期處于這樣的婚姻狀态，走向抑郁，用她的話來說——就像“行屍走肉”；
有學員與伴侶先後出軌，雖然彼此并不幹涉，但正因為對方的不幹涉以及“自己不得不假裝無所謂”，她變得更痛苦了，她覺得家是個最折磨人的地方。
過不好，離不了的婚姻，雙方就像處在一種真空狀态，明明伴侶就在身邊，你們卻好像從來都不在關系中：
你們之間或許還有對彼此的關心與問候，但看起來就像是走走形式。
你們有意無意地戳向對方的痛處，明顯表現出對彼此的“疏離”和“不在意”。
你們或許會就日常的生活瑣事偶有交流，但從來不碰觸真實的情感，也沒有身體的接觸。
或者轉向工作，成為工作狂；轉向孩子，覺得婚姻中隻要孩子好就夠了，其它不抱期望。
你們成了失語者，甚至彼此怨恨。婚姻出了問題，你們心知肚明，卻彼此又很有默契地不再觸碰各自回避。
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你們在婚姻中感受着最深刻的孤獨，同時對改變這種處境感到無能為力。
盡管這種感覺很糟糕，但你們非常擅長壓抑和回避——雙方都對婚姻、對伴侶可以滿足自己
的需求已經絕望，并且對結束婚姻心懷恐懼。
這種“離不了”背後的恐懼，形式不一，包括共同孩子的成長與歸屬，經濟和人際的捆綁，父母他人的看法，那些有關自我身份的認知……
這種夾雜着“絕望”與“恐懼”的感受，最終演變成婚姻中一種窒息和最為深沉的無力感。
外人或許看着你們的婚姻一切正常沒什麼大問題，但你們自己清楚地知道婚姻看似平靜的湖面下其實已經一團死水。
知乎曾有一個熱門提問：與一個不愛自己的人結婚是怎樣的體驗？
回答有“就像在一起的租客”，“每當他出差的時候是我感到最輕松自在的時候”，“我不關心他去了哪裡和誰在一起”。
同樣是情感缺失的空殼婚姻，透過字眼，都感到一種冰涼與無力。
弗洛伊德：被壓抑的情緒永遠都不會消失，它們隻是被活埋了，有朝一日會以更醜陋的方式爆發出來。
人如果不在這種“要死不活”的狀态中，徹底失去感受力和活力變得麻木，就會在婚姻中制造出更大的痛苦，來打破這種狀态。
有的人是變得更加冷漠或者是情緒具有攻擊性，有的人則是出軌或者反複出軌，呈現出一種壓抑下的“爆發”——既然過不好，也離不了，那就幹脆毀掉它。
當然這是潛意識的運作模式，制造更大痛苦，會成為解決“要死不活”狀态的契機。
02長期處于這種狀态，帶給你的身心傷害
可以看到長期處于這樣的婚姻狀态，對個體的身心健康極為不利。
“過不好，離不了”的婚姻狀态，可能是急性創傷事件帶來的結果。
比如在遭遇伴侶出軌後并未獲得療愈，在不得不從形式上原諒後，又無法做到發自内心真正的原諒，創傷延續下來一直在關系中産生影響，表現出自我折磨又折磨對方的擰巴狀态。
此時，你需要先療愈出軌事件帶來的創傷。
也有并未發生急性創傷事件，而是婚姻中雙方内心的需求長期得不到滿足，在時間累積下形成一種“鈍痛”， 所謂“冰凍三尺非一日之寒”。長期處于這種狀态下，帶來的傷害可能有：
自尊受損
你不自覺地産生自我懷疑，覺得是不是自己不夠好，才會擁有這樣的婚姻。
來自伴侶冷漠的反應，他對别人又一切正常，讓你感到自己似乎才是那個“不值得被愛”的人。
在長期負反饋的體驗中，你不禁懷疑自身的魅力，那些有關“自我”的良好認知逐漸被動搖。
情感隔離
情感隔離：是指個體在經曆某些不愉快的情景中，無意識地讓自己處于一種沒有情感體驗的狀态，以此來避免可能深入體驗所帶來的焦慮與不安。
情感隔離可以幫助你回避那些糟糕的感受，同時也回避了對美好體驗的感受，比如快樂，成就感，愛與感動等積極情感。
你似乎什麼什麼都感受不到了，你不帶情感投入地活在生活最膚淺的層面，比如按部就班地生活，順從他人的觀點，隻從“應該不應該”的角度出發做事，而對内心的“我想不想”變得沒有概念。
你更多從頭腦去說服自己，比如，結婚都是一地雞毛，大家都在裝聾作啞，跟誰結婚都一樣。
愛的能力與活力的喪失
情感隔離，讓我們與自己内心的感受脫離，逐漸對自己産生一種陌生感；同時與他人的感受脫離——你既無法敏銳地感受他人的愛，作出愛的回應，也不再真正地去愛人。
你或許因為逃避，而一心撲在工作或者孩子身上。
但你始終無法從工作或者孩子身上感到踏實的快樂與滿足感，你知道内心始終有一個地方，不可觸碰。
當工作或者孩子無法成為你期待的樣子，你感到崩潰，這種崩潰不是因為工作或者孩子本身，而是因為防禦失敗了。
也就是說，你對工作或者孩子的貫注，不是出于情感主動性的愛，而是一種對婚姻痛苦感受的消極逃避。
把内心的感受從生活隔離開，或許是當下糟糕的婚姻中，自我保護的唯一方式，但代價是——
我們失去了愛的能力，喪失活力變得麻木和冷漠，如同“行屍走肉”。
你或許莫名情緒不再穩定，甚至産生想要毀掉婚姻的沖動，比如報複性出軌。但無一例外，都會讓你對自己的感覺更加糟糕。
然而在所有傷害中，最嚴重的就是形成“習得性無助”的心理模式，這也是你對婚姻産生“過不好，離不了”的認知的來源。
03困住你的是習得性無助
習得性無助：是指一個人經曆了失敗和挫折後，面對問題時産生的無能為力的心理狀态和行為。當一個人将不可控的消極事件或失敗結果歸因于自身時，一種彌散的、無助的和抑郁的狀态就會出現，自我評價就會降低，動機也減弱到最低水平，無助感由此産生。
婚姻既過不好，又離不了，這裡面有兩個“無力感”：
過不好，是雙方都對婚姻可以滿足自身的需求絕望了，本質是把自己需求的滿足，完全寄托在伴侶身上。
想要改變伴侶或者控制伴侶，成為自己理想中的樣子，自身的需求才得以滿足。當發現伴侶無法成為理想的樣子，就對婚姻感到失望，乃至絕望。
潛意識裡認為，是自己不夠好，伴侶才不願改變、不願意給。
事實上，把自己婚姻中好的體驗感，寄托在伴侶的改變上，必然帶來挫敗與無力——因為我們永遠都無法真正控制一個人，也沒有人真正喜歡被控制和改造。
離不了，是雙方對離婚的後果都有所忌憚。恐懼帶來結束婚姻的無力感。
無論是從哪個方向，“過得好”還是“離婚”，似乎都成為行不通的絕路。
長期處于“要死不活”的煎熬中，你逐漸對改變這種處境感到無能為力，演變為更深層的無力感，一種對“自我”身份感——我好不好、我能不能、我值不值得 的質疑與否定。
這是一種無法超越當下的生活情境，自我被困住的感覺。
從心理上喪失能量将導緻行動力的癱瘓；無法行動，就會習慣性逃避；而現實的惡化，又會進一步加深這一信念——“我既無法滿足自己的需求，也無法改變這種不被滿足的狀态，因為我不夠好我做不到”，形成一個閉環。
固化成一種認知就是，當下的婚姻是“過不好，離不了”的，唯有等待災難性的結局發生。
随着心理能量的逐漸喪失，你也可能在生活中廣泛地感到一種無力感，比如本可以勝任的工作、親子教育，你無法像往常一樣表現得好。也有更大的風險進入抑郁的狀态。
04看見無力感，超越認知局限
看見“婚姻過不好，離不了的認知”，是在“習得性無助”的心理模式下作出的，這種認知，會讓你放棄任何行動上的努力，頗有一種“認命了”的意味。
那些動辄庫苦口婆心勸你過不好就離，有什麼不好解決的？既然不離，那就想辦法過好。
他們以旁觀者的視角并未身處切身的無力感之中，因而得出簡單粗暴的建議。
話糙理不糙，解決問題雖然也是這樣的思路，但首要需要處理的，就是習得性無助的心理模式——
看見自己的無力感，嘗試超越認知局限。
這裡有兩種情況：
無力感，是在婚姻中長期“要死不活”的狀态中形成的。
你或許在最開始，做過很多嘗試但最終無效。
最終你對“我既無法在婚姻中滿足自己的需求，也無法改變這種不被滿足的狀态”深信不疑。
問題的關鍵，不是嘗試無效，而是改變嘗試的方向——不再去改變對方，而更多從自身出發，為滿足自己的需求做有效的努力。
比如，看見自己的需求，向對方就自己的感受和需求坦誠地交流；了解對方的需求，開始去面對和解決婚姻中長期以來固着的問題，以自身的改變在雙方的互動中，影響對方願意去自我改變。
如果因為對方本身最終問題無法解決，我們也要有離開的勇氣——面對和處理結束婚姻的恐懼部分：
如果是因為經濟無法獨立，你可以先擁有一份保障個人生活的工作；
如果是因為情感上的過度依賴，你需要在心理上建立自我的獨立性；
如果是因為擔心他人的看法，你需要審視自己的婚姻到底是從内心的感受出發，還是活給别人看；
如果是因為孩子，你需要從孩子的角度出發，認清孩子到底要的是這種“異常”的家庭氛圍還是真實有愛的環境。很多時候，孩子不過是充當了我們逃避問題的擋箭牌。
這些都可以幫助你逐漸打破“要死不活“的狀态，從無力感中解脫出來。
無力感，是過往生活經驗已有的心理模式在婚姻中的顯化。
成長過程中，也許是養育者太過苛刻和愛的匮乏，你的自我是被擠壓的，有關“自我”的信念都是消極的。
在婚姻中你習慣完全依賴對方，而當婚姻出現問題時，你隻能被動等待對方有所行動。而正是這種被動，将婚姻導向了“要死不活”的境地。
這種情況，需要更多看向自己的早年經曆遺留的問題，療愈這些部分。實現“自我信念”往積極轉變，從而不會在遭遇挫折時就習慣性放棄和逃避。
也就是說，我們要超越這種無力感帶來的認知局限，在處理好這種無力感後，要麼獲得推動婚姻過得好的行動力，要麼獲得離開的勇氣。
無論哪一種，都會讓你重獲力量與活力，這對個人的生命體驗來說，實在是一個可喜的突破。
當然，要完全從婚姻“過不好，離不了”的狀态中解脫出來，還需要我們認清感受背後的需求，聚焦在自身的需求上。當我們誠實面對自己的内心，就不會因為心理防禦而自我攻略——從自尊上自我打擊，以便更好地忍受眼前糟糕的婚姻。
同時，我們要把目光放在生活更廣泛的地方，從有質量的人際關系和個人的興趣愛好中獲得滋養，當你明白婚姻并不是生活全部，來自婚姻的負面影響也會相應降低。
寫在最後，“過不好，離不了”的婚姻，這種要“要死不活”的狀态，實屬是對自我生命的一種浪費。每個人最寶貴的生命，永遠值得美好的生活體驗。
當你主動去打破這種狀态時，你便開始真正活出了自己的生命。
