婚姻遭遇出軌，是不少人婚姻繞不過的劫數，更别說伴侶是實打實地徹底出軌——“心”在第三者那，家裡還有三個孩子。
近日就有來訪求助：老公心在小三那，家裡還有三小孩，我該怎麼辦？
對于這個問題老師想說：
你以為要解決的是伴侶出軌，要解決的是三小孩的問題，其實要解決的是你内心的恐懼。
想要解決生活困境，先要把自己從心理困境中解脫出來。
隻有當你打破一直以來婚姻帶給你的無助心态，重建自尊，解決内心恐懼帶來的對離婚的恐懼，你才能真正從自身感受和需求出發，做出最符合自身利益的決定，依靠自我力量，做到有效行動：
如果離婚，你可以有底氣不帶怨氣地離開，妥善處理離婚殘局，依舊有開始新生活的勇氣；
如果繼續這段婚姻，你首先做到能和伴侶“平等”對話，如果伴侶想要回歸家庭，雙方共同解決婚姻中的固着問題，重建信任重建關系，從而給三個孩子一個真正有愛的家。
無論哪一種，都會打破婚姻糟糕的境地，都比眼下“被困住”的處境要好。
因為這将對你個人生活的意義是巨大的，即你在真正推動自己的生活向前，而不是在痛苦的境地中失去自我、失去全部的生活。
01心理困境讓你失去自我力量，無法做決定
讓你不知道怎麼辦，或者自覺無力改變當下處境的，是你陷入了心理困境。
想想看，“老公心在小三那，家裡還有三小孩”是怎樣的一種處境：
你有名義上的伴侶，伴侶卻從未與你有任何情感上的交流；
你知道伴侶與第三者在一起，卻隻能默許這一切獨自煎熬；
你對伴侶回歸家庭感到無能為力，卻沒有勇氣結束婚姻；
你在婚姻中日複一日地體味着最深刻的冰冷與孤獨逐漸放棄一切努力；
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孩子同樣有名義上的父親，這個父親卻從未承擔起父親該有的責任；
伴侶在這個家裡是隐形的，你心裡清楚，這個家早就支離破碎，不能稱之為“家”。
你或許慢慢說服自己：男人收心了就會回歸家庭。你隐隐在等着那一天會到來。
婚姻的博弈論告訴我們，如果維持目前出軌的狀态不用付出任何代價，人會自覺沒有改變的必要。現實裡有的是一個男人多年“兩個家”的狗血情節。
你一定作出過相應的努力，争取伴侶回歸家庭。
可内心對失去婚姻的恐懼，讓你首先就無法與伴侶處在“平等對話”的位置。
看看你的伴侶：他一邊把“心”給了第三者，一邊保留自己的婚姻家庭，說明婚姻對他尚有用途，比如保留外人眼裡家庭正常完整的形象，妻子還是盡心盡責可以照顧家庭，離婚涉及利益和人際的捆綁、财産分割的麻煩……
所有這些考量，讓這個男人沒有選擇離婚，同時耗着婚外那個女人，與其說他是對第三者“有心”的男人，不如說他是人格極其不成熟的男人。
而他之所以可以讓你知道“心”在第三者那，這種持續的狀态，是你們雙方博弈的結果，很顯然你是博弈的弱勢方。
但凡一個男人忌憚妻子會離婚，帶來相應的後果，都會在出軌後百般認錯“我隻是一時糊塗并不是真心愛她”，即便不再痛改前非也會小心翼翼明顯收斂。
真正讓他可以不收斂的，不一定是他有多愛第三者，而是對你内心恐懼的精準掌握：我不想離婚，但我老婆更害怕離婚。
這是他遊走在家庭與婚外情的底氣來源。
我在這裡并不想聊婚姻裡的制衡之術，比如從錢上面去掌控，以孩子威脅他，或者讓他名聲掃地，我們最終要的還是真正的親密關系，而不是把婚姻變成一場戰争。
隻是當一個人精準掌握你的恐懼，你們并不具備平等的對話權時，你很難對這個人起到影響。
人性是一個中性詞，愛是人性中高級的部分。
對于人格不成熟的人來說，當他自覺伴侶處于心理勢能的低位，他就會失去對伴侶的尊重與重視，轉而實行叢林“弱肉強食”的法則。
在缺乏平等的前提下，很難産生真正的愛與親密，而是心理上的“駕馭”和“拿捏”，不管他形式上表現如何。
伴侶維持現狀不變——心在第三者那，這是婚姻中的創傷事件，會嚴重威脅你在婚姻愛與安全感的需求。
在這樣的高壓狀态之下，你也許努力嘗試過讓伴侶回歸家庭，但都無效，由此産生一種無力感。
長期處于這樣的困境下，你可能逐漸放棄采取任何行動，喪失自我力量，陷入習得性無助的心理模式，逐漸演變為對自我的認知——我不夠好，我不值得，我做不到。
而這又将進一步加深你對離婚的恐懼，形成閉環。
一個結實的心理困境随時間固化下來，你感到被困住，且越來越迷茫和無力。
因此，想要解決生活的困境，要把自己先從心理困境中解脫出來。
首先打破無助的狀态，重建自尊，解決内心的恐懼，是解決問題的核心所在。
當然這是需要時一些時間來完成的，也是你現在就可以開始着手做的。
02打破無助的心理狀态，重建自尊 重獲自我力量
習得性無助的心理模式，會讓你在看待任何事情上都消極和被動。
比如，離婚隻會比現在更差，我無力解決三個孩子的問題。也會讓你在伴侶為自己出軌開脫的說詞中，選擇相信他。
更為糟糕的是，你為了更好忍受眼下無望的生活，開始自我攻擊：也許我真的是那個不值得被愛的人。
首先打破無助的心理狀态，明白“我做不到”并非客觀真實，隻是你在無助心态下得出的認知，嘗試去超越認知局限。
換句話說，認識到這樣一個基本事實——“現狀可被以改變，讓我覺得無力改變的是我無助的心态”。
相應地，困境會嚴重削弱你自身的力量和自尊感。我們還要完成自尊的重建。
看見内心真實感受，自我關懷，聚焦自身需求
變得情感麻木是人在困境中自我保護的方式，可以幫助隔離憤怒、悲傷、無力等負面情緒體驗，以适應當下的糟糕處境。但同時也會造成你與内心真實感受失去聯系，失去自我保護的能力和改變的動力。
允許情緒的存在，多一些自我關懷和接納，看見情緒背後對應内心真實的需求。來自内心的聲音，将成為你最好的指引。
正确看待伴侶出軌這件事，不與“自我感”挂鈎
将伴侶出軌這件事與“自我感”挂鈎，你很容易因為伴侶的“錯誤”來自我攻擊和傷害——他之所以出軌是因為我不夠好，我也許才是那個不值得被愛的人。
我可以理解在這樣糟糕的處境下，我們需要用這樣的方式重新獲得一些生活的掌控感：如果我做得好一些，伴侶出軌的事情就不會發生了。這顯然是對自己的雙重傷害。
正确認識到，伴侶出軌這件事隻代表伴侶是怎樣的人，事實上，一個人格極不成熟的人，隻會根據他自己的需求行事，即便這個過程會給他人造成傷害。
保護個人心理邊界，不被伴侶攻略
心理邊界就是我們内在心理的空間，是需要我們堅定守護的。
擁有不健康個人邊界的人，經常将他人的需求和感受看得比自己的更重要，比如：難以拒絕他人的要求；被人刻薄對待時，隻會忍氣吞聲；為了讨好别人，放棄自身信念。
這将導緻在他人存在越界行為時，你無法很好地自我保護。
健康的個人邊界應該是清晰的、保護性的、堅固且靈活的、為自我建立的。它可以幫助你不被伴侶攻略，比如對出軌行為的“合理化”，對婚姻生活的大餅式承諾，激發你内心的恐懼等。
尋求人際支持，在婚姻以外的地方建立自信
在親密關系中遭遇創傷，我們可以在支持性的人際關系中獲得療愈，比如心理咨詢師，親友同伴等，在人際互動中重獲安全與舒适的體驗，可以幫助你從高壓狀态中放松下來。
在婚姻以外的地方，比如工作、興趣愛好，任何你所擅長的事情上，去重獲自信。
婚姻不是生活的全部，從除婚姻以外更廣泛的範圍去獲得滋養，感受獲得滋養的自己。
03直面内心的恐懼，有不害怕離開的底氣，打破閉環
當我們身後被一隻惡狗窮追不舍時，我們無法區分是自己真心想要奔跑還是别無選擇。
同樣地，當你被恐懼主宰時，也就談不上對生活有個人的自由意志去實現心中所想。
也就是說，當你對離婚充滿着恐懼，與你内心真實感受産生沖突時，你在當下是難以做出符合自身利益的決定，即便艱難決定，也很難真正有效行動。
而一旦伴侶捕捉到你内心的恐懼，你便無法與他平等“對話”擁有真正的影響力。
比如，你們就出軌的事情談論過，你直接表示過他繼續這麼幹的後果，但你發現無論伴侶态度如何，他似乎并未當真，一如既往“心”放到了第三者那。
沒有人會喜歡恐懼的感覺，也沒有人可以真正逃避恐懼，唯有直面内心對離婚的恐懼：
害怕自己沒有生活保障
你對伴侶有經濟上的依賴，害怕離婚讓失去生活保障，或者生活品質大打折扣。
實際上，生活品質絕非是由單一的物質生活所決定，更大的比重是你在生活中的内在體驗感決定。
如果你還沒有獨立生存的能力，你現在需要的是一份可以保障基本生活的工作。你也許會有不适應，但與接受伴侶的供養相比，依靠自己勝任工作來獲得自信和成就感，将是無可比拟的積極體驗。
害怕孩子沒有生活保障和對成長造成消極影響
在婚姻出軌的咨詢中，很多人害怕離婚，是擔心無法給孩子一個完整的家，這不過是給自己的逃避找的“正當”理由罷了：為孩子犧牲，總比承認自己害怕要強。
因為但凡真正從孩子的角度考慮問題，你就會發現：
與真正的愛相比，孩子眼裡的物質根本不重要，更何況如果離婚，是雙方共同撫養孩子；
即便孩子還小，無論父母如何小心謹慎，他都會察覺父母和家庭的異樣，并對此感到困惑；
一個流連婚外情缺席的父親，一個隐忍不快樂的母親，他們之間毫無情感交流的狀态，将成為孩子對婚姻與家庭的全部感知。
更為糟糕的是，妻子這種“為孩子保全婚姻”的犧牲者心态，會讓孩子感知到，從而背上沉重的罪疚感——認為媽媽的不快樂都是自己造成的。
我可以理解你想要給孩子一個完整的家，但如果這個家都不能稱之為“家”，又何談完整。
比起支離破碎形式上的“家”，孩子需要的，是真正的愛，有愛的地方才是家；孩子需要的是以身作則、有勇氣過得幸福的媽媽為榜樣。
而即便離婚，夫妻二人依然做到對孩子同樣的愛，便可以将消極影響大大降低。
害怕父母他人的負面看法
你會更多從外在視角看待自己的婚姻生活，比如婚姻是否看起來正常完整，而不是從内在的體驗感。事實上，他人如何評價你的婚姻以及你是怎樣，隻代表他人的價值觀，并不代表真實的你。
你對生活的感知，來源于你切身感受到的，并非是過給他人看的。當聚焦在内心的感受和需求，你會發現，他人的看法根本不甚重要。
把“自我感”與父母的期望、他人的眼光脫離開，才能真正擁有屬于自己的生活。
害怕失去對伴侶精神的依賴
你對自己的生活缺乏主體感，伴侶和婚姻成為你生活全部的重心和支撐。此時失去婚姻，無異于整個世界的坍塌。
也許是早年經曆的養育者過于嚴苛和缺乏愛，你的自我力量并未得到充分的發展，甚至是被損害的。
這種情況需要更多看向早年的創傷性經曆，對自我進行深度覺察和療愈，重建自我力量，實現精神上的獨立。
當你開始直面内心的恐懼不再逃避時，恐懼已經開始瓦解；當你開始有所行動時，恐懼已經不再能主宰你，你自然擁有了突破困境的能力。
04. 明晰内心，實現所想：積極推動婚姻良性發展或不帶怨氣地離開
沒有對離婚的恐懼，并不意味着，你一定得離婚才行。
咨詢的工作并不是教你該如何做決定，而是幫助你消除恐懼和阻礙，從而明晰内心，重獲自我力量，實現心中所想。
如果你想要繼續這段婚姻
在打破心理困境的過程中，你已經可以做到與伴侶真正平等對話，你的自我力量将對伴侶有一種天然的“威懾力”——他必須尊重和重視你的想法，不然就會有相應的後果。
就婚姻的現狀，結合自身真實的感受與需求，與伴侶開誠布公地談一談，如果伴侶有回歸家庭的意願，他需要作出有誠意的行動，比如切斷與第三者的聯系，更多投入到家庭。
這個過程并不容易，需要在你療愈婚姻創傷的前提下，積極推動婚姻往好的方向發展。
在伴侶出軌前也許你們的婚姻已經出現狀況，比如情感缺失，性的匮乏等等，這需要雙方共同面對和解決過往婚姻中的固着問題，以此為契機，實現彼此自身在關系中的成長。而信任和關系，在這個過程也是可以被重新建立的。
時刻牢記，從自身的感受和需求出發。有效行動，接納結果。
如果你不想繼續這段婚姻，或者伴侶無意回歸家庭
你清楚自己在婚姻中想要的是愛與忠誠的體驗，孩子要的是真正意義的“家”，你選擇真正為自己負責、為孩子負責的态度，不帶怨氣地結束這段婚姻。
在收拾好離婚殘局後亦不會後悔，而結束，本就意味着新生活的開始。
始終要堅信的是，你永遠值得擁有真正有愛的婚姻，孩子永遠值得擁有真正有愛的家。
