學員問：
結婚之後，我和老公經常為異性相處的問題而發生争吵，他認為沒有問題的行為在我看來就是有問題的，我自己在和異性交往時也常常感到困惑。
我想知道結婚之後到底應該如何把握異性相處的邊界，作為愛人的我又應當給予對方多少信任呢？
嘉待情感老師：
當你問出這個問題時，其實你潛意識裡已經把信任作為了一個可以人為控制的因素，按照你的邏輯，信任是一個可以選擇給或不給，甚至可以具體到給多少的一個事物。
然而據我多年咨詢經驗來看，信任是極其主觀的，并不會因為你的客觀想法而發生改變，你對他信任與否，實際上本質取決于你在親密關系裡的依戀類型。
我知道這樣說你可能一下子無法理解，别急，現在你可以先在腦海中回憶一下，你上一次對伴侶産生不信任的感覺是因為什麼事情，這種感覺是否經常出現？
我相信，每個人對于這個問題的答案都是不一樣的。
有的人可能會因為伴侶在公司與其它異性多說了幾句話就感覺渾身難受，有的人則是有明顯逾矩行為才會發現問題，有的人很久才産生一次懷疑，有的人每天都陷入各種懷疑。
其實細心一點你會發現，這種對伴侶異性關系敏感度的差異在生活中也異常明顯。
根據心理學上的依戀類型來看，處于焦慮型、回避型依戀人格的人更容易對他人産生不信任的感覺，這是因為他們在童年時期尋求關注的心理沒有得到及時滿足，在感情中天然就比别人更容易感到焦慮，無論伴侶做什麼，好像都無法填補她對這段關系信任感的缺失，常常陷入自我懷疑的煩躁情緒中難以抽身。
而處于安全型人格的人，由于父母在個人成長過程中給予了足夠的關注，他們在感情中更像個沒心沒肺的小孩，除非涉及到嚴重的邊界失衡，這類人更容易對周邊環境産生信任的感覺，常常在感情裡悠然自得。
你想搞清楚應該對伴侶給予多少信任，但是實際上這種在親密關系裡的安全感從童年時期就開始慢慢形成了，你對伴侶信任與否，信任到何種程度是無法主觀來決定的，你的依戀類型會直接決定你在婚姻關系裡的感受和狀态。
但是你也不用過于擔心，信任雖然是一種主觀行為，但是邊界卻是我們人為可以達成的合意。
雖然你的依戀類型已經形成了，但是對于異性交往邊界問題，你們是可以通過提前溝通來制定專屬于雙方的“交友條款”的。
對于焦慮型人格來說，制定這種條款不僅可以讓對方更明确地知道你的底線，也能夠讓對方從更深層面上了解你，在客觀上創造一個更适合信任萌芽的環境。
并且在異性邊界這個問題上，一千個人心中有一千個哈姆雷特，大家之所以容易在這個問題上發生争吵正是因為我們每個人在這個問題上劃分的“三八線”都不一樣。
你覺得下班後和異性就不該有任何接觸，他覺得我們隻是單純聊天沒有逾矩行為。
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你覺得結婚後就沒必要和之前的異性朋友交往，他覺得你過于幹涉他的圈子導緻他沒有私人空間。
你覺得私人微信不應該添加任何工作以外的異性，他覺得客戶往來沒有任何問題。
......
對于如此這般邊界矛盾，生活中的例子不勝枚舉。
關于這些問題，談論誰對誰錯是沒有任何意義的，因為我們每個人在感情中的安全感不同，對邊界問題的看法也不同，解決這個問題的唯一辦法就是提前溝通。
兩個人都問一問對方在異性交往中不能觸碰的“雷區”有哪些？為什麼會這樣覺得？然後選擇互相都能接受的邊界行為，在以後的相處中共同遵守這些約定，如此便可以做到防患于未然，也可以避免掉很多不必要的猜疑。
一個充滿信任的環境需要雙方的共同努力，我們可能無法決定我們在婚姻關系裡天生的感受力，但是我們可以在客觀上創造一個彼此尊重，安全有愛的環境。
畢竟相愛才是我們的唯一目的。
