很多人可能會說，出軌隻有零次和無數次，出軌的婚姻，即便是繼續走下去，也會像鞋裡的砂子心裡的刺，往後的日子就是一輩子活在陰影裡。
也有人說，他隻是犯了“男人都會犯的錯”，隻要他知錯能改回歸家庭，不妨再給彼此一個機會，更何況誰的婚姻不是一地雞毛。
婚姻遭遇出軌，馬上切斷婚姻關系，從此幡然醒悟開啟一段新的人生，這是影視劇爽文大女主的劇情，是脫離現實生活情境的。
然而婚姻中信任一旦被破壞，即便選擇原諒對方，關系似乎又很難再回到從前……
現實裡遭遇出軌，往往是各種複雜強烈的感受雜糅一起：有被背叛的憤怒與悲傷，有自我懷疑産生的無力，也有對過往至今與對方共同生活的留戀與不舍，有對共同父母孩子的擔憂，還有婚姻形成的經濟、人際捆綁的考量，所謂“牽一發而動全身”。
婚姻遭遇出軌後還能繼續嗎？這往往是一個需要反複權衡取舍，伴随痛苦與糾結的漫長過程。
出軌的婚姻能不能繼續，取決于你是否從創傷中療愈自己，在獲得充分療愈的前提下，依據内心真實意願做選擇，做到有效行動。
具體來說就是，隻有當你從出軌創傷中療愈自己，你才能根據内心真實意願作出最符合自身利益的決定：
如果繼續這段婚姻，是因為你想要繼續，不是出于對離婚的恐懼。
你不會讓出軌創傷的應激性反應在當下的婚姻中繼續發揮影響，你着眼當下為雙方關系的新起點，選擇心理上接納對方，重建信任推動關系往好的方向發展。
而即便是遵從内心的感受選擇結束婚姻，你亦可以心無恐懼不帶怨氣地離開，并且有重獲幸福的勇氣。
也就是說，當你從創傷中療愈自己，無論是哪一種決定，你都是從内心最真實的感受和需求出發，現實中的行動力與真實意願達成高度一緻，可稱之為有效的行動。
内心和諧統一，沒有沖突與内耗，這時候的決定都将成為最合适的決定。
01婚姻遭遇出軌，其實是一種創傷療愈不了創傷，很難繼續下去
婚姻遭遇出軌，到底有多痛？
在我接手大量婚姻出軌的個案中，學員的描述有：
“我感到過往到現在，我們之間的感情就像一個笑話，變得毫無意義”
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“我開始懷疑自己，是否我不再有魅力或吸引力，是不是我不夠好”
“我精心為這個家付出一切，可這些在他眼裡原來什麼都不是，我就像一個傻子”
“我不敢再相信他，開始懷疑他說的每一句話，甚至不敢想以前到底有多少謊言”
“我每天掙紮在原諒或者不原諒的思想鬥争中，感到自己像被撕裂了一樣”
“我留意他每一個細節努力尋找蛛絲馬迹，恐懼和不安讓我處于水深火熱”
“我時常從睡夢中哭醒，時常又莫名想要發脾氣，我厭惡這樣情緒化的自己”
“我不再相信愛與婚姻，這些都是童話故事，現實總是讓人心碎和絕望”
每一個字眼，都是最為深重的疼痛。
有不少學員會因為遭遇出軌事件，對自我産生懷疑，在這樣的心态下，會責怪自己反複無常的情緒反應。
然而被排斥的情緒反應，又會進一步加強對自我的否定，她們深陷痛苦情緒的漩渦，難以抽身。
根據依附理論，婚姻遭遇出軌，其實是一種依附創傷，而這所有的反應都是應激性創傷反應。
依附：是一個人對另一特定他人的情感連結。
依附具有識别性與特殊性，可在任何年齡發生：對嬰兒來說，最早的依附發生于嬰兒和主要照顧者之間；對成人來說，依附則發生在個體和伴侶之間。
尋求和維持與重要他人的連結是人類與生俱來的、貫穿終身發展的一個基本動機。依附與依附相關的情感，是親密關系的特征。
依附傷害：在最需要他人的關鍵時刻，被所愛的人抛棄或背叛，也就是對“人與人之間的情感連接破壞”。
依附關系是我們最強烈的情緒來源，也是沖擊我們最猛烈的地方。伴侶間對情感安全連結的需要，也就是能給人庇護和安全的關系。很顯然，出軌打斷了被出軌方的依附連結，從心理上喪失依附對象，形成依附創傷。
安全依附是有意義的和令人滿足的生活的基礎，給人帶來安全和舒适的感覺。
而不安全依附或者缺乏依附對象則會造成痛苦和焦慮，此時的你，正處于一種高壓狀态之下。
創傷後的高壓反應并不是一種“純粹的心理問題”，而是有生理基礎的。
出軌創傷會影響整個機體——軀體、思維和大腦，會顯著地降低認知水平。
在創傷性應激反應中，大腦會持續釋放擾亂機體功能、過高的壓力激素，通過影響我們的神經系統，消化系統和器官，肌肉來産生相應的感覺和情緒。
也就是說，即便情緒可以被壓抑，但出軌創傷帶來的影響，身體從未忘記。
當我們感受到威脅時，本能的身體反應最先起作用的，因此情緒總是先于認知。
這也是為什麼隻關注認知思維能力，忽略以身體為基礎的情感參與系統，總是顯得力不從心——“道理我都懂，可我做不到”。
而一旦缺乏有效的社會支持，比如向身邊的人尋求支持與安慰，得不到回應，我們的身體就會自動進入最原始的求生方式——戰鬥或逃跑。
戰鬥：擊退攻擊，比如焦慮的緊跟、追逐等強烈的反應，使用攻擊的手段以控制伴侶，或是逼對方做出回應。
你可能要求伴侶事無巨細地坦白，就出軌細節不斷自我折磨；你就自己受到的傷害不斷譴責伴侶，要求他作出補償；
你可能要求伴侶不斷表示誠意，但不論伴侶怎麼做都無法讓你真正心安；
你無法接受伴侶對異性表示出任何正常的誇贊，你要求掌握伴侶每時每刻的行蹤……
在這樣的關系困境中，批評、指責以及情緒性要求，都是為解決依附傷害在恐懼中的掙紮。
逃跑：與威脅源隔離開。最常見的做法是将心思全部放在工作或孩子上，不再嘗試去跟伴侶有任何情緒上的接觸；
或者幹脆結束婚姻，然而當伴侶帶來的壓力情境消失，開始收拾離婚殘局時，你又可能會後悔——我是不是不該結束這段婚姻……
如果這些策略都失敗了，我們感到在出軌創傷中無力解脫，身體就會為了保存自己而盡量節省能源，關閉一切不必要的功能，這種狀态稱為驚呆或崩潰。
在這種狀态下，我們的知覺關閉，進入一種麻木的狀态——仿佛與外界、與内心的感受隔着一堵厚厚的玻璃牆，你什麼都感覺不到：
你失去了現實感，對伴侶出軌這件事和當下的生活感到不真實；
你失去了自我感，對自己感到陌生，自我失控和産生自我厭惡；
你失去了時間感，一直活在出軌事件發生的過去時刻，眼下的時間不再流動；
你失去了愛的能力與活力，困在婚姻“要死不活”的糟糕處境中動彈不得。
處于出軌的應激性創傷反應下，你很難看見内心真實的感受和需求，做出最符合自身利益的決定。
即便是最為艱難的“決定”，你也很難做出有效的行動甚至無法行動：
出于對離婚的恐懼，選擇形式上原諒伴侶，但内心充滿抗拒，從而破壞合作；
出于逃避伴侶帶來的高壓情境離婚，收拾殘局時又感到後悔；
離婚後排斥親密關系，或者在新的關系中不會再愛了；
過不好，也離不了，彼此消耗，在婚姻中“要死不活”地麻木下去……
所有這些“創傷的印記”，是讓我們并未從出軌創傷中獲得療愈，甚至在無意識中重演“出軌”創傷性經曆的重要原因。
02出軌後能繼續的婚姻，都是從創傷中療愈自己，不再恐懼
從出軌創傷中療愈自己，意味着我們開始直面内心的恐懼，找回内在平靜的力量。
讓出軌事件的創傷終結在過去，不再在當下的婚姻和未來的生活中持續發揮影響。
這樣一來，“出軌”慘痛的經曆開始往積極的意義轉變——走向自我成長之路。
留意身體的感受，培養内在感覺
我們對自我的感覺與我們身體的感受是息息相關的，身體的内在感受能讓我們充分地、真實地感受到活着的感覺。
正念冥想或者瑜伽，能幫助我們建立與内在世界的聯系——與充滿關切、愛護和感官感受的自我建立聯系。
如果你不能覺察到身體的需要，你就不能好好照顧自己的身體。
僅僅是注意到身體的感受，就足以改變你的情緒調節方式，幫助停止忽視内心世界的你。
随着你逐漸與身體感受建立連接，你就可以從時間和現實上，區分出軌創傷發生的過去和當下真實的生活情境。
自我同情與自我關懷
當我們獲得内在體驗時，這種體驗很有可能是痛苦的，是你極力想要回避和遺忘的，比如被背叛的憤怒、悲傷，應激反應下的自我厭惡。
你或許會把伴侶出軌與“自我感”挂鈎，質疑伴侶出軌是不是因為自己不夠好；
你或許會把出軌創傷的應激反應與“自我感”挂鈎，質疑自己的自控力和情緒調節出了問題。
這些都會嚴重地削弱你的自尊和自我力量，難以從創傷中走出。
要知道，當我們仍處在創傷的應激性反應中，所有痛苦的感受、自我失控、艱難掙紮都是正常的，這是出軌創傷帶來的結果，并不能定義“我是誰”。
依附傷害帶來的困境是，我們期待從關系中療愈内心的傷痛，卻又無法信任關系。這需要我們首先承擔起自我療愈的責任，做到自我同情與自我關懷：
不帶評判、不自我苛責、不抗拒，允許内心的感受自由流動，聚焦感受背後對婚姻愛與忠誠的核心需求。
這個過程始終對自己充滿慈悲心。
尋求安全的社會支持
身體會記得受創傷的經曆，也會記住安全的經曆。社會支持是一種生理需要，而不是一個可有可無的選擇。
安全的人際關系和人際互動，可以幫助我們減輕和緩解出軌創傷帶來的應激反應，讓大腦分泌過高的壓力激素得到有效調節。
安全的社會支持，包括專業的咨詢師，讓你感到情感支持的家人和好友。用語言表達自己的經曆和感受并得到撫慰，在人與人的情感連接中，重獲安全與舒适的感覺。
你還可以參與到其它的社會活動，比如加入某個興趣小組，從團體活動中獲得滋養，這些都有助于身心恢複良好狀态。
審視依附需求對自身的意義
依附需求是人類天性中與生俱來的一部分，這裡需要和病态的“依賴”區分開。
審視婚姻中，你對伴侶的依附需求是正常合理的，還是一種病态的“依賴”。
病态的依賴中，你對自己是缺乏“主體感”的，你将生活的重心完全寄托在婚姻和伴侶身上；無論是物質還是精神，你都指望對方挑起重任并可以負責。
此時的依附需求，意味着伴侶代替你行使你人生的權利，是救命稻草般的存在。
而一旦婚姻遭遇出軌，無異于整個世界的坍塌。過度的依賴，則帶來結束婚姻的強烈恐懼。
可以說，病态的依賴，會導緻你卡在出軌創傷的應激反應中。
病态的依賴通常在出軌事件發生前就已經存在，來源于早年的發展性創傷經曆。這種情況需要探尋早年的成長經曆，進行自我的深度覺察和療愈，實現自我完整性和獨立性的重建。
03遵從内心真實意願做決定有效行動，實現内心所想
從出軌創傷中獲得充分的療愈，意味着你獲得了内在的安全感，不再困在出軌事件發生的過去。開始活在當下，真正擁有了幸福未來的可能性。
你能聆聽内心最真實的聲音，不再被恐懼所裹挾，聚焦内心的真實需求，從而作出最符合自身利益的決定，有效行動。
如果繼續這段婚姻，隻是因為你内心想要繼續：
你着眼當下為雙方關系的新起點，選擇心理上接納伴侶，與伴侶達成真正的合作；
你會就自己的感受與需求與伴侶坦誠溝通，同時不含敵意地傳達再次“出軌”的後果；
你會引導伴侶重建信任重建關系，就婚姻的固着問題共同成長，并給予正反饋……
而即便是出于伴侶本身的原因，婚姻仍無法改善無法繼續，你會遵從内心真實感受的指引，不帶怨氣地選擇結束：
你有收拾離婚殘局的能力；結束後亦不會後悔；你依舊相信愛與婚姻，并永遠都有重獲幸福的勇氣。
至此，你從出軌創傷中療愈了自己并實現了自我成長。
這一過程，你将感受來自心靈莫大的勇氣和力量。而沒有了沖突和内耗的你，足以過上想要的幸福生活。
