在我所接觸到這麼多的咨詢案例中來看，經曆過老公出軌卻沒離婚的女人，隻會進入以下兩種生活：
1、歲月靜好，利益管牢，自己最重要。
2、歇斯底裡，耿耿于懷，婚姻滿雞毛。
但不是每個人都能欣然去接受現實，也不是每個男人真心會回歸家庭，也不是每個原配都能修複創傷的。
這是第一種生活，出現的概率不高的原因。
那麼我借用幾個姐妹的故事，來說說第二種生活。
“我覺得自己是楚門，在那個用道具搭出來的世界過完了前半生，我不再信任這個世界，不再信任這個世界的任何人，每個人都帶着面具，我看不清他們的真實面目。”
這段話是一個被出軌的姐妹說的，聽她平靜訴說這些的時候，那無助與悲涼讓人心生憐意。
夜，又深了。
我懂她那些交錯在一起的無法理清的心理感受。
01：無法證明和無法相信
丈夫出軌後，小天發現自己看待一切都充滿懷疑，她懷疑那些在朋友圈秀恩愛的人們背後有着不可告人的秘辛，她懷疑體貼可愛的友人對是否赤誠真心，最懷疑的，當然是那個背叛過她的男人。
男人說跟小三已斷聯，她卻無法相信。
他說出差時，小天想象着他去了小三的城市開房，想象着那對男女背後說着關于她的笑話；他說加班時，小天想象着他在跟小三語音聊天，極盡甜言蜜語；他不接電話時，小天想象着他在勾搭另一個女人，不方便接原配電話。
丈夫帶小天調取各大電信運營商的電話記錄，确實不再有與小三的聯系痕迹，但小天仍不相信：
“你們用的最多的是微信語音，那個經驗老到的小三早就教會你如何不留痕迹。”
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“我早就删除她微信了，你看着我删的啊。”她丈夫說。
“删了還可以加回來，别當我傻。”
“你要怎樣才能相信我沒有聯系？我沒法去證明一個自己沒有做過的事啊。”
“沒法相信，即使确認你這段時間沒聯系過，也無法相信這輩子不會再聯系。”
小天告訴我，丈夫解釋出軌原因時，說是因為當時家庭比較不和諧，剛好又面臨誘惑，一時沒把持住。
一輩子很長，總會有家庭不和諧的時候。
我或許可以相信他在試圖挽回婚姻時不會犯錯，我甚至可以相信他在很長一段時間不會犯錯。
可是，以後呢？當我們再次出現家庭矛盾，當我們為孩子學業崩潰大吵，當我們因為與老人的相處出現沖突，當我們事業不順而焦躁吵鬧，每段婚姻都必然有許多矛盾與障礙。
上一次面臨難關時你選擇逃避選擇背叛，我如何确定下一次你有勇氣去坦誠面對去勇敢解決？
一個不再相信，一個無法證明，和出軌事件一樣，這是個死結。
小天并不是個例，事實上，幾乎每一個被出軌者都會有對配偶、對世界充滿不信任的感覺：你看着眼前背叛你的人，他背叛期間種種讓你感覺到不對的場景都如電影般在眼前放映，曆曆在目，讓你如夢初醒。
他們公司突然要求值夜班，說是新領導的變态新政，現在才知道，那一個個夜晚他去了另一個女人的溫柔鄉；
他突然經常周末出差，說是總公司開始了一個新項目，現在才知道，那一次次都帶着另一個女人遊山玩水；
他突然貼上防偷窺膜，說業務機密怕别人看到，現在才知道，他因此毫無顧忌的當着你與其他女人談情說愛；
他經常說一些新詞用一些新表情，說是出差時年輕人給弄的，現在才知道，當他愛上另一個女人，便會用上她習慣的語言、表情、事物。
你恨他，恨她，最恨的是自己，為什麼會這麼傻，放過那一次次的信号，内心深處隐隐想着，早一點知道就好了，或許我可以及時制止，不至于到如今的進退兩難。
這種被傷害後無法再次相信的心理有個學術名稱：第一信号系統反射，這是所有動物都先天擁有的一項技能，因為唯有獲得此項技能，動物才知道躲避會傷害它們的天敵。
食色性也，我們去改變自己餓了想吃、渴了想喝的本能有多難，改變這種“一朝被蛇咬十年怕井繩”的條件反射就有多難。
這，也是我一直強調人類從來沒有學會原諒的原因。天下沒有什麼原諒，哪怕你迫于不想改變的心嘴上原諒了，你的心也原諒不了。
02：強迫回憶與孤立隔絕
發現被出軌後，小林請了個長假，因為随時能夠打開水龍頭的眼睛，實在沒法應對同事們好奇的眼神。
她找了個山清水秀的地方旅行，想要靜靜心，轉移注意力。然而，在飛機上、在大巴上、在酒店裡，她無時無刻不再反刍着整件事：他們是怎麼開始的呢？誰先主動的？她吸引人的地方是什麼？他去見她的那一次，是用了什麼理由？另一次？下一次呢？這一年來，他是怎麼能做到背叛我的同時，又幾乎毫不愧疚？他是個渣男吧，渣到什麼程度呢？出軌對他而言，到底是意外還是命定的結局？
小林無法停止的回憶着被出軌而不自知的一整年，翻閱着自己和丈夫的聊天記錄，想知道他背叛的每一個階段與自己關系的變化，翻閱着丈夫和小三的聊天記錄，想知道兩個人到底為什麼會在一起。
為什麼？為什麼？為什麼？
偶爾，小林的腦海裡隻剩下無數個這重複的三個字，無法思考任何其他東西。
旅行結束回家後，小林拒絕了朋友們聚會的邀請，她為被出軌而自卑：他們一定會想，一個巴掌拍不響，他背叛肯定有他的理由；他們一定會說，可憐之人必有可恨之處，畢竟以前他們也曾這麼議論他人。
即使偶爾與朋友相聚，小林也沉默寡言，她滿腦子隻剩下被出軌這一件事，她想聊的也隻有這一件事，可是，這件事她不想說、不敢說、不能說。
于是，小林沉浸在負面情緒中，卻沒有人知道，當然更無法拉她出去。
有過較深刻負面情緒的人可能會有這樣的體驗：一遍一遍沉溺于負面情緒和負面事件中無法自拔，雖然痛苦，卻無法停止，甚至感覺到一絲自虐的享受，小林便是如此，這種行為在心理學中叫做強迫性重複。
強迫性重複（RepetitionCompulsion）是心理學上常見的現象，最早是弗洛伊德觀察發現，孩子在經曆痛苦的事之後，會不自覺反複制造同樣的情境，體驗同樣的情感。成人也是一樣，尤其在親密關系中，會不斷重複我們印象最深刻的創傷，或創傷發生時的情境。
我們之所以陷入強迫性重複，并不是一種自虐，反而是無意識的自我治愈。因為一方面重複時我們會思考事件原因，企圖找到解決方案，另一方面，隻有痛苦到一定程度，我們才會有動力改變。
但在這個過程中，我們很容易沉溺，時間太久則容易形成情結，進而産生心理障礙。這是我比較擔心的地方。咨詢過程中，很多姐妹是被出軌五六年，甚至十餘年的。在男尊女卑、妻子必然有罪論的殘害下，越來越卑微。
所以，如果能找到可以信任的朋友，最好是有正确的三觀、能夠幫你重拾自信的人，或許可以讓你更快地走出來。
如果實在難以啟齒，還可以找一個能夠接納和理解你情緒的心理咨詢師，給你更專業的支持。
03：坍塌的世界與墜落的自己
柳離曾經是個獨立自信、聰明能幹、潇灑利落的女人，至少在外界看來是如此，她是一個二胎的企業高管，生下孩子1個月後她便回到工作崗位，孩子夜醒數次，睡眠不足的她也每天工作10小時，除了吃飯上廁所絕不停止工作。
但發現丈夫出軌時，她垮了。她開始懷疑這個世界：這世界是我想象的那樣嗎？是努力就會變好的嗎？我工作家庭兩不誤，任勞任怨勤勞肯幹，為什麼還會遭遇這種事？那，我還需要努力嗎？
随着和丈夫的協議離婚，她的世界觀價值觀都坍塌了，那個一起生活了十來年的男人，那個她看着從一個小職員慢慢升職成副總的男人，那個為了跟上他的腳步自己努力奮鬥到現在的男人，居然帶上一半财産跟一個年輕貌美的女人走了。
不是說，女人跟男人有共同語言要跟上他的腳步嗎？不是說抓住男人的心先抓住男人的胃嗎？我都做到了，然後呢？
柳離曾經的行為準則，曾經的努力方向都蕩然無存，她對世界充滿恐懼，對未來一片茫然。
于是，她開始懷疑自己：一定是我哪裡沒做好，不然不會到這一步的。對，這本書說，女人要好脾氣，沒錯，我偶爾确實發脾氣，這都是我的錯。對，那篇文章說，要有共同的愛好，我确實不太喜歡踢足球，這都是我的錯。
甚至，她開始懷疑自己的價值：我太沒用了，脾氣又不好，也沒有太多的特長，育兒也總是麻煩不斷，沒有我，對世界、對孩子或許都是好事。
終于，她的世界全面坍塌，她的自我墜落谷底。
背叛創傷後，易引起創傷後應激障礙（PTSD），且女性比男性更易出現。創傷性應激障礙包括強迫性重複等創傷性再體驗症狀，也包括自我隔離回避等症狀，還有焦慮、過度警覺等症狀，而症狀嚴重時，患者容易自我懷疑、否定，甚至懷疑自我存在的價值，嚴重者可能會出現自殺等自毀行為。
這就是背叛，一件讓我們懷疑世界懷疑自我，讓我們經曆《楚門的世界》般荒誕感覺的事件。
你們必須駕船出海，才能逃離這個荒誕的小世界。
在摸到邊界的那一刻，一邊是虛假的舒适，一邊是無邊的未知。一邊是燈火通明，一邊是暗無天日。是你，你會如何選？
你敢于去打破這份牢籠和虛假，還是屈從于短暫的舒适？
或許，你很難對自己說，我不怕。
更加難以下決心，去打破自己生存了幾千個日夜的世界。
我懂你的不甘心和對未來的恐懼，但，或許，真相和你想的不一樣。
