男人出軌一定是為了尋覓另一個更好的女人來替代原配，許多人堅信着這樣的說辭。
他找到新歡後，第三者急着上位，渣男也馬上把舊愛甩到腦後，一整套操作本該行雲流水般進行下去，難道不是嗎？
為什麼有的男人背叛婚姻後，卻依舊表現得對老婆戀戀不舍，放不下原配？
曾看到一位女性這樣描述自己的困境：
“我的老公出軌了，我想離婚，畢竟我們還年輕也沒有孩子，現在分開各自都好找下家，可那個渣男偏偏不肯離婚，父母也讓我忍讓。
我真的不太理解，為什麼男人一邊出軌，一邊卻放不下老婆？”
對此，我想提醒她的是：
男人不肯離婚≠放不下老婆≠還在乎你。
拒絕離婚隻是一個動作，背後可能有千百個原因，真正的理由未必是你願意看到的。
打個比方吧，一個人養了一盆花，不精心照顧讓花越長越蔫，他本可以連花帶盆扔了，這人卻不肯扔，由此就一定能推斷出他放不下這盆花嗎？
當然不。
也許他買花花了大價錢，死了的話也舍不得扔要留着；也許他打算等花死了再埋進土裡當肥料，好去養下一盆；也許他隻是惡趣味，就想觀察這盆花是怎麼死的……
不同的理由卻可能促使一個人做出同樣的行為，同理，你不能隻是因為男人不肯離婚就認定他有所留戀。
你要認清，男人是真的放不下老婆，或者隻是表現得看起來“放不下”你，實際上放不下的是他自己的利益與妄念？
表面上這兩類舉動沒什麼差别，内裡區别可就大了。
誤判會讓你生出本不該有的額外期望，在希望破滅之時隻會給你帶來更深重的傷害。
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所以我會強調：在試圖理解他人的想法之前，先學會堅定地站在自己的立場上更為重要。
不要因為猜測而動搖自己的決定，否則這種理解的嘗試隻會演變為對你的二次傷害。
無論是你的父母、還是你的枕邊人，他們的反對都是出于他們自身的局限性，當你試着去理解他們時，勢必需要代入他們的視角，但切勿因此丢失自己的立場，反過來陷入更深的迷惘。
唠叨了這麼多，我也不由得為你感歎一句，在婚姻裡遭遇背叛的女人實在太難了。
平時聊起渣男劈腿八卦誰都知道說一句“大不了離婚，下一個更乖”，可真落到自己頭上才發現，事情哪裡有那麼簡單呢？
哪怕另一半同意，娘家人未必支持，光是走程序就要走上數月。
更何況你所遇到的這種情況，不忠的過錯方不配合，家人也不能做你的後盾……簡直就像你一個人與全世界為敵。
三個份量頗重的人站在你的對立面，哪怕你才是受害的一方，又怎麼能不心裡犯嘀咕呢？
如果背叛的家夥幹幹脆脆放過你還好，你承認這段婚姻失敗了，趁着年輕潇灑地去找下一個，心裡還不會有什麼疙瘩。
偏偏男人吃着碗裡的還要霸占鍋裡的，不肯一刀兩斷，倒讓你心生納悶……難道不分開，真有什麼我沒看出來的好處？難道他真的還放不下我，對我舊情難忘？
那我到底該不該和這家夥恩斷義絕，相忘于江湖？
這樣細細琢磨過來，原本堅定的離婚決心也有了些動搖，心裡多了些茫然。
這段婚姻還有希望嗎？他想留住我，我該讓他留下嗎？你多希望有個人能為你擔保未來，做出回答。
我無法為你預言，更不能替你作出離或者不離決斷。
但我可以告訴你，比起男人的腦瓜裡轉的什麼心思，你更該多想一想自己需要的是什麼，他又能不能切實地提供給你？
在這場婚姻裡，你能夠依賴的是自身不變的原則與底線，而不是男人一時半刻的猶豫不決。
男人放不放得下老婆不重要，重要的是想明白你放不下的什麼。
01男人不離婚的理由
背叛的男人不離婚的理由可能有很多，我将其總體分為兩大類，一類是精明的男人，一類是糊塗的男人。
①精明男人為利益
這一類男人非常清楚自己為什麼不肯離婚，但一定隻會把真正的理由藏在心底。
為什麼不說？因為說出口隻會徹底打碎你的幻想，讓他功虧一篑。
精明男人不離婚是内心一番盤算後，得出不離（起碼暫時不離）對自己更有利的結果。
你覺得趁早離婚，兩個人都年輕好找下家最有利，但是你忘了，即便你們夫妻一體，你們兩個人的利益終究是不一樣的。
對女人來說，年輕是再婚的優勢，男人的年齡在婚姻中卻并不被注重，結婚憑的是家産和彩禮等經濟能力。
你的年輕他分不走，你們的家産他卻要損失一半，曾經結婚時走過的流程又要走一遍，彩禮三金典禮又是一筆錢，算盤一打，不用多好的數學能力，他就能算出自己會虧大發。
你離婚，你失去的隻是一個背叛的男人；他離婚，他失去的是一個忠貞的妻子，以及有人打理的家庭。
你在這段婚姻裡是清清白白的，離婚了别人隻佩服你有不原諒的勇氣。而若是理由宣揚出去，他就會成為拈花惹草把老婆氣跑了的渣男，要是第三者也不肯接盤，男人豈不是落得竹籃打水一場空？
算來算去，男人離婚的收益怎麼算都劃不來，他自然拖着不肯離婚。
他心裡盤算的無非是拖着把你哄好，最好是你聽從了父母的勸告忍氣吞聲，那麼他既不用擔心離婚的損失，又能繼續在外遊戲人間。
差一點的，也不過是放棄第三者，婚姻裡原有的好處也不用吐出來。
再狡猾一點，男人甚至能夠用這段時間來轉移财産，讓自己的損失變得最小。
對一個精明的男人來說，拖着不離婚才是上策。
但這是否會成為他心中永遠的上策呢？恐怕不會。
當他确信離婚後自己能獲得更多利益時，變臉自然會比翻書還快，現在放不下的也不過因時制宜罷了，時機一到也可以遠遠丢開。
②糊塗男人多猶豫
糊塗男人自己也不懂自己為什麼就是無法幹脆放手，他自己都拿不準，你再逼問自然也問不出來，他隻會胡亂把你想聽的理由套到自己頭上。
遊移不定的時候，人的目光會變得狹隘，隻注意到眼前的一畝三分地。
他的頭腦已經被恐慌與對損失的厭惡所占據，一心隻想着如何保住婚姻、擺脫眼下的危機，至于你們到底能不能繼續走下去、接下來他自己要怎麼悔過、補償，他是一點也沒想。
這樣的男人就像一個被老師抓住沒做作業的小男孩，心慌之下什麼離譜的理由都想得出來，隻要老師敢信，他就敢說。
隻要此刻脫罪，隻要别馬上就離婚，隻要能把一切拖上一拖……他什麼都會做。
他可能會辯解，我隻是和外面的女人随便玩玩，對第三者從來沒有真心；
他還會找借口，說自己被迷了心竅，都怪第三者引誘，把自己摘得幹幹淨淨；
他會胡亂許諾，隻要饒過他這次，他一定和第三者徹底斷絕往來，以後好好過日子，疼你愛你，家裡房子車子都歸你，如有再犯一定淨身出戶，可能還要打自己幾巴掌增加節目效果……
但這樣的男人這能兌現自己的承諾麼？
幾率不說完全沒有，也是微乎其微。
若是你被他唬住了同意不離婚，等這陣子恐慌勁過去，他多半照樣我行我素，這次還多了幾分底氣：老婆說要離婚也經曆過一次了，她不也沒離嗎？一切不都和之前一樣嗎？
看來，她肯定是吓吓我的，再來一次我也不怕！
靜下心來，他要是突然又覺得離婚也沒什麼可怕的，在你以為這件事過去後又鬧着要離婚，也未可知。
正因為糊塗，他們的決斷隻是依據此刻的情緒率性而為，既不考慮自己能不能堅持下去，也不考慮負不負得起相應的責任。
他就像一陣龍卷風，把自己和另一半的人生都攪和得昏天黑地。
02你放不下的是什麼？
理解男人為什麼不離婚隻是插曲，你人生的主線始終應該專注于對自己的解讀。
男人不離婚的決定未必出于對你有利的動機，他也不一定永遠這麼想。如果你一再依據他一時的舉動或想法來改變自己的決定，隻會讓你疲于奔命，受其操縱，在原地繞圈圈。
所以，與其問他為什麼不離婚，你更該問問自己為什麼決定離婚。
你是下意識地覺得“他背叛婚姻就是不要我了”所以隻能離婚，還是在理性地審視這段親密關系之後，認知到這段關系對你确實沒有助益，燃起了邁向新生活的勇氣？
如果你的狀況屬于前者，你就特别容易被身邊人的反對所阻攔，因為此時“離婚”對你來說隻是不得已的下策，而非真正意義上的“決定”。
你還暗暗期待着對方的回心轉意，想要看到他真的“放不下老婆”，就算背叛了心裡還是惦記着你……一旦男人招招手，你就會相信他回心轉意，放棄離開的念頭。
如果是這樣，那麼放不下的恐怕不是他，而是你自己。
其實，放不下也沒什麼，畢竟結發夫妻、多年陪伴，有留戀再正常不過。
隻要人肯承認自己有留戀、放不下，就不會讓它成為纏繞自己的心魔。
你可以大大方方地承認：是，我懷念過去的快樂，我還記得我們之間的過往，我也有不想分開的時刻。
但那又怎麼樣？你并不會被自己的“放不下”所束縛在一段煎熬的婚姻裡，那他的“放不下”就更不值一提，拴不住你了。
如果他有同感，他也認為你們在一起更好，想要促成這樣的結局，那麼僅僅說一句“不離婚”是不行的，還必須有實際的行動。
作為不忠的過錯方，他要付出時間和耐心——比你更多的時間和耐心——來赢得你的信任，撫慰你受損的安全感，與你一同勇敢面對親密關系中的裂痕，一起成長，變得更加成熟。
你不必保證自己一定能接納或支持他，他也沒必要胡亂向你許諾什麼不變的忠誠，比起那些虛幻的不一定能做到的事情，不如踏踏實實從一件件小事做起。
比如，共同商議在未來做些什麼能增進彼此的信任，想要變得親近可以從約會做起，回憶以往相愛的時光、從中尋找能帶來更積極互動的方法……
當他把剪不斷理還亂的情緒轉化為腳踏實地的行動，那麼嘴上的“放不下”也許就有機會成為真正的放不下，成為他抗擊誘惑的堅實城牆。
口頭的離或者不離隻是輕飄飄的，唯有當你理性思考、堅定做出選擇時，它才能被賦予實在的意義。
