你為什麼走不出離婚之痛？
因為你喪失了“自我完整性”。
“自我完整性”是一個人能夠堅守自我，充分了解自己内心的需求，擁有主動選擇的能力，也擁有順應環境主動改變的能力，更重要的是擁有感受幸福和快樂的能力。
喪失“自我完整性”的人，既不能堅守自我，也不清楚自己内心的需求，總是期望對方先改變，先主動。自己沒有任何能力去選擇，去改變自己，所以隻能沉浸在痛苦裡，等待對方拯救。
成人關系的問題，是自我問題帶來的結果；自我的問題，則是早年關系帶來的結果。
隻有當你意識到自我＞婚姻，也就是内在的自我比婚姻更重要時，你才有機會擺脫離婚帶來的痛苦。
而當你以離婚之痛為契機，看向自我的真實，并實現自我完整時，離婚之痛也就開始往積極的意義轉變——走向自我成長之路。
01離婚之痛是自我喪失之痛，背後是早年依戀關系的喪失之痛
離婚就一定痛苦嗎？不一定。
對那些在婚姻中已經無愛，剩下隻是折磨的人來說，離婚反倒是一種解脫。而對有的人來說，離婚後即便會感到孤獨寂寞，也不會困在痛苦中走不出。
其實離婚隻是一種生活情境。
不難發現，不同的人對同一生活情境的感受和應對方式可以截然不同。
有的人在離婚之後越活越通透，越過越精彩，越老越幸福，他們從離婚的痛裡開出了花；
有的人在離婚之後失去對生活美好的信念，越活越迷茫，越過越沮喪，離婚成了一輩子走不出的陰影與傷痛。
類似的還有，有的人在數次創業失敗身負巨債的情況下，依舊可以東山再起重獲成功；
有的人僅僅因為失業就可以一蹶不振，失去對未來的信心與希望——
這裡的婚姻或者事業，都是生活情境。
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那為什麼不同的人，對同一生活情境的感受和應對方式，可以如此不同呢？
答案是自我感。
自我感，是一個人對自我存在的感知，對自我身份的認同。
事實上，生活情境隻是客觀的生活情境，然而一旦你把“自我感”與生活情境挂鈎，也就是你的自我完全寄托在生活情境上，那麼生活情境的挫折必然會帶來強烈的痛苦——
一種對自我存在和身份的喪失之痛，一種自我完整被破碎的痛。
比如，離婚的我是不值得被愛的，失去工作的我是失敗的。離婚或者失去工作後，我不知道我是誰。
自我被如此定義，在遭遇挫折時，你自然缺乏超越挫折的力量。
就像一個人無法抓住自己的頭發讓自己離開地面一樣，此時的生活情境成為困境，痛苦成為無法超越的痛苦。
可以說，一旦将自我感與生活情境挂鈎，在校的挫折，都是傷筋動骨；
自我感若沒有與生活情境挂鈎，再大的挫折，對心理也隻是傷及皮毛。
之所以需要将“自我感”與生活情境挂鈎，自我處于不斷向外求的狀态，正是因為自身是不完整的，需要通過婚姻或者事業來獲得虛假的自我完整感。
雖說每個人感到到痛苦的程度不同，但我理解你感到的痛苦是真實的。
它是這樣給一個心理過程：
喪失自我完整性，使你将自我完全寄托在婚姻中，通過伴侶或婚姻來獲得自我完整感。
實際上，這種完整感是虛假的，因為你的内在自我并未發生真正的轉變，自我内心的存在全靠婚姻供給，也就稱不上真正的自我完整。
當遭遇離婚時，這種虛假的完整感崩塌。
表面上看是婚姻關系的喪失之痛，實際上是你喪失自我完整性的問題被暴露出來，帶來的是自我喪失之痛。
很多學員描述的是，感到失去身體的一部分，感覺心被掏空。
此時失去婚姻，對你來說就像嬰兒失去了母親，所以你會痛苦不堪。這種痛激發的是早年依戀關系中的喪失之痛。
其中起作用的是這樣一種心理防禦機制——
退行：是指人們在受到挫折或面臨焦慮、應激等狀态時，放棄已經學到的比較成熟的适應性技巧或方式，而退行到使用早期生活階段的某種行為方式，以原始、幼稚的方法來應付當前情境，來降低自己的焦慮。
自我不完整，會無意識地使用退行這種心理防禦機制。
心理處于退行狀态，感到如同嬰兒失去母親般強烈痛苦的你，自然缺乏走出離婚之痛的力量。
02從離婚之痛看向自我真實——發展性創傷帶來的喪失自我完整性
遭遇痛苦時，急于逃避痛苦是人類趨利避害的本能。然而沒有人會喜歡痛苦，也沒有人能真正逃避痛苦。
當你能理解離婚之痛是一種喪失之痛，并看向痛苦背後有關自我的真實時，痛苦也就具有了積極的意義。
人是社會性動物，是關系性的存在。在生命早期，自我通過關系建立并得以發展。
嬰兒最早的自我意識産生于與重要養育者的依戀和互動中，通常是母親。
當一個人在成長過程中，與養育者建立了穩定親密的依戀關系，并獲得足夠愛的體驗
他的真實自我是被全然接納的，他就可以自然發展出完整的自我。
擁有自我完整性的人，能夠堅守自我，充分了解自己内心的需求，擁有主動選擇的能力，也擁有順應環境主動改變的能力，更重要的是擁有感受幸福和快樂的能力。
他們從内在體驗自我，不會把自我感建立在婚姻之中。對他們而言，離婚隻是一種經曆。
無論是主動離婚還是被動離婚，離婚都是因為在婚姻中已無法獲得良好的體驗感，他們遵從内心的選擇。
他們客觀靈活地看待生活情境，相信自己值得擁有愛與幸福，并在當下的生活中積極去感受和創造想要的體驗感。
最重要的是，他們對自我有穩定的内在感知—— 一種對“我是誰”的笃定。
當一個人在成長過程中，并未與養育者建立穩定親密的依戀關系，未能獲得足夠愛的體驗。
在關系中更多體驗到的是被控制、苛責或者被忽視，他感到真實自我的一部分，甚至全部是不能被接納的，于是他們放棄自我不被接納的部分，順從外界的要求生活。形成發展性創傷，或者童年創傷。
發展性創傷：兒童在成長中持續經曆的負面事件和體驗，會在看不見的地方持續折磨他們，影響他們的一生。
喪失自我完整性是發展性創傷帶來的結果。
喪失“自我完整性”的人，既不能堅守自我，也不清楚自己内心的需求，總是期望對方先改變，先主動。他們在生活情境中，表現出廣泛的被動和無力感。
自我完整是生命的内在動力。
那些不被滿足的需求，那些缺失的愛的體驗，會成為潛意識中的未完成事件，促使我們渴望在親密關系中獲得補償，最終體驗到自我的完整性——即便這種完整感是虛假的。
比如，你早年更多體驗到的是被控制，便會期待在婚姻中可以充分做自己，感受自我是被全然接納的。
如果早年更多體驗到的是被忽視，則會期待在婚姻中被在意和被重視，感受自己是值得被愛的。
顯然，婚姻成為一場盛大的投射：父母讓我們缺少什麼，我們便會希望從婚姻中獲得什麼。
此時伴侶成為你心理上的撫育者。
遭遇離婚也就帶來強烈的喪失之痛，直達深處的心理創痛，激發的是最初嬰兒般的分離焦慮以及對分離的恐懼。
想想看，你到底是為失去婚姻而痛苦，還是為早年創傷性經曆下，不能成為完整的自己而痛苦？
而喪失自我完整性的你，沒有任何能力去選擇，去改變自己，隻能沉浸在痛苦裡，等待對方拯救。
03重建自我完整性，走出離婚之痛
可以看到，離婚之痛呈現出這樣一個事實——你喪失了自我完整性；而讓你無法走出痛苦的，也正是因為喪失了自我完整性，心理處于退行狀态。
既然問題發生在生命的早期，是否意味着我們就無能為力了？
當然不是，人的心靈是具有可塑性的，我們可以重建自我完整性。
把自我感與生活情境脫離開，從内在體驗自我
婚姻是發生在兩個獨立完整的成年人之間，平等互惠的親密連結，不是一方對另一方的救贖。
離婚也隻是一種經曆，并不意味着被抛棄或者自己不值得被愛，并不意味着再無幸福的可能。
把自我感與生活情境脫離開，意味着停止向外求，與那個内在感受的自己建立連接，從内在體驗自我。
正念覺察，當下我的感受是如何，即便是感到痛苦，也請允許痛苦的存在。
感受是有關我們内心的真實，痛苦是我們自身的一部分。
隻有當你不抗拒痛苦時，我們才能擁有自我情緒體驗的完整性。
我們不是要戰勝痛苦，而是戰勝那個抗拒痛苦的自己。
當你充分感受離婚帶來的喪失之痛并與之共處時，你才有機會看見過往屬于自己的真實。
也隻有當你把自我感與生活情境脫離開，你才是那個不被離婚所定義的真實自我，才擁有改變生活情境，擺脫痛苦的可能性。
哀悼過往的喪失，接納自我完整
當你開始碰觸到過往的經曆時，這可能會帶來強烈的心理陣痛。
比如，當你意識到自己需要在婚姻中，通過伴侶的認可來獲得存在感，源自過往不被父母所認可的痛苦經曆。
你看見了那個沒有得到認可就無法被接納的自己。
比如，當你意識到自己需要在婚姻中，通過伴侶的愛來獲得價值感，源自過往父母愛的缺失帶來自我無價值感的痛苦經曆。
你看見了曾經不被愛且缺乏價值感的自己。
這個過程，往往伴随的是強烈的憤怒與悲傷。然而這都是關于我們自身的真實，是過去自我的一部分。你要做的就是勇敢接納，不再逃避。
哀悼過往的喪失，那些不被滿足的需求，那些缺失的愛，以及不被接納的自己。
看見自我不被接納的部分，不施加任何評判，看見背後的需求——那些有關愛、有關自我完整的需求。
唯有如此，自我的碎片才得以拼湊，變得完整起來。
當你越來越能肯定和尊重内心的感覺，就能遵從内心的指引行事，做到自我堅定——結婚也好，離婚也好，始終都是以自身是否感到幸福為出發點。
做自己心理上的養育者，滿足自身需求
将自我完全寄托在婚姻之中，那麼離婚之痛隻是要告訴你，能幫助你實現自我完整的，隻有你自己。
看見早年創傷性經曆中的内心需求，做自己心理上的養育者，滿足自身需求。
比如，你需要被認可，那麼從現在開始，停止自我攻擊和否定，給予自己肯定與認可；
需要的是無微不至的關懷，那麼先從自我關懷開始，關懷自己的身體和心理狀況，照顧好自己；
需要的是被尊重和理解，那麼先看見自我感受，理解自我，尊重自身感覺和需求的合理性。
當你向内探索，成為自己心理上的養育者，就不會再向外求，不會把婚姻淩駕于自我之上。
此時離婚也真正成為一種客觀生活情境，一種經曆，這并不妨礙完整的你，繼續追尋幸福。
需要注意的是，成為自己心理上的養育者，并不是走向另一個極端，認為自己從此不再需要婚姻不再需要關系了。
而是依靠自我力量實現自我完整，在自我完整的基礎上，發展出真正愛的能力，構建健康幸福的親密關系。
以自身為主體，感受和創造生活積極的體驗感
自我主體感，即“我的人生我做主”，我是我命運的創造者和承擔者的感覺。帶着主體感，活出自我生命的韌勁。
積極改善當下的痛苦處境，感受和創造生活積極的體驗感。
比如，從安全的人際關系中尋求支持與慰藉。
婚姻隻是人際關系的一種，我們生活中應該有很多種人際關系，不僅僅局限婚姻。
讓你感到安全與舒适的人際關系，也可以幫助我們走出離婚之痛。比如婚姻家庭咨詢師，可以幫助我們更好地治愈離婚創痛；
親近的好友同伴，可以讓我們獲得支持和撫慰的情感性體驗，減輕内在的孤獨與不安。
還可以從事自己感興趣和喜歡的活動，在擅長和喜歡的事情中，感受被滋養的自己。
當你把注意力放在更廣泛的生活範圍，投入其中，你會感受到更加豐富完整的自己。
而你對婚姻的依賴也會相應減少，失去婚姻的痛苦将變得十分有限。
既然幸福不是永恒的，這也意味着痛苦不是永恒的。
當你依靠自我力量逐漸實現自我完整時，你會明白，離婚隻是一次契約的結束，成就自我才是永不停歇的發現之旅的目的。
不管愛你的人來了或者去了，婚姻有了或者沒了，永遠可以陪伴你不離不棄的那個人，隻有你自己。
這是每個女人應該在心裡和自己簽訂的契約。
