很多人之所以選擇原諒對方，其實是一種被動、甚至是無奈的妥協。
在這樣的大前提下，才會來知乎提問：我如此妥協，到底值不值得？
如果你确定一件事情，收益遠大于付出，你的内心會很肯定：值得。
就像雙十一、雙十二大降價的時候，你不會質疑花的錢是否值得。因為價格确實比平時低，對于這件事，你是很确定的。
我們之所以會質疑，選擇原諒是否值得，大部分時候，是因為我們沒有能力選擇不原諒，所以隻能接受“原諒”。
我們對于自己選擇了原諒，能夠獲得的收益，無論是自己内心的，還是兩人未來的，都不确定。
巴爾紮克在《兩個少婦的回憶錄》中所說，“婚姻産生人生，愛情産生快樂。快樂消滅了，婚姻依舊存在，且更誕生了比男女結合更寶貴的價值。故欲獲得美滿的婚姻，隻需具有那種對于人類的缺點加以寬恕的友誼便夠。”
對于背叛這件事，從為自己負責的角度，從自我成長的角度而言，首先要看自己是否具備原諒的能力。
原諒對方的背叛，是為了讓自己過的更好，而不是傷得更深。
一、原不原諒隻是最後一步，在這之前婚姻、背叛、丈夫，都不重要
99%的女性學員在遭遇背叛之後，全副身心都會陷在“出軌事件”和“對方”裡。
學員小黃說：
“我總是強迫性地重溫他出軌的畫面，我甚至都懷疑自己有自虐傾向，為什麼會一遍又一遍地讓自己痛苦，但是我真的停不下來”；
“我去查那個女人，看她到底是哪裡來的狐狸精，怎麼就沒有一點道德觀，廉恥感，去插足破壞他人的家庭。”
“他怎麼能夠這樣對我？多年的感情，對他的扶持算什麼？孩子，家庭他就能這麼抛棄到一旁，隻顧自己風流快活？”
小黃沒有辦法控制自己的思維，她被嫉妒、憤怒的情緒和傷痛包圍，整夜整夜地失眠。
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很多遭遇出軌的學員都和她類似，所有精力都被抓到了出軌事件，和對方身上，而無暇顧及自己。
而解決問題的第一步，就是把精力轉移到自己身上，對出軌事件和對方，采取不關注，不理會，不作為的态度。
遭遇背叛已經很痛了，為什麼還要去不斷撕開傷口，重溫噩夢？
出軌是已經存在的事實，再去追究對方為什麼出軌，再去譴責對方的不負責任，道德感低下沒有任何意義。何不對自己好一點，把所有的糾結，和擔憂統統放下，首先療愈自己内心的傷口。
二、改變觀念是第一步，它是療愈之路的起點
1、 出軌背叛每天都在發生，也有可能每個人都會遭遇
遭遇背叛不是你的錯，出軌有很深刻的發展曆程。
在美國科羅拉多大學體質人類學博士，教授海倫.費舍爾的《我們為何結婚，又為何不忠》一書中寫道：
人類進化出了三種引導求偶和繁衍的基本腦系統：
一種控制性欲；
一種反射浪漫愛情；
另一種掌管深深依戀的情緒。
這三種最基本的神經系統之間有互動，産生了大量靈活的組合，并醞釀了一系列調控複雜的人類繁衍策略所必需的動力、感情和行為。
可是，這三種腦系統之間的關聯度并不總是很高。
因此，一個人在對頭号伴侶表達深沉的愛慕時，還會對另一個人産生強烈的羅曼蒂克愛情。這還不算，同時他或她還可能對更多的對象萌發性沖動。
“腳踏幾條船”的情緒組合，在生物學上是可行的。我們人類的出軌天性很可能是在漫長的史前時期形成的。
在這裡，我們并非為背叛者開脫，而是陳列可能存在的客觀事實，接受“出軌是人類的天性”這一點，是自我療愈的開端。
2、出軌是個人需求在婚姻内得不到滿足，轉向外求的結果
“家裡的家務全是我做，孩子也是我在帶，他除了負責家裡大部分開支之外，還有什麼需要他承擔？他怎麼就不滿足了？我還要怎麼對他他才會滿足？”
這是我剛提出這個理論的時候，小黃的激烈反應。
小黃的反應并不奇怪，大多數人對“婚姻”的認知也是如此，流于情感、甚至是情緒表面，沒有洞察到一段婚姻關系的真相。
婚姻的起源是情感，然後彼此在相處的過程中，考察對方是否符合自己的個人需求。
比如經濟，比如自我自尊，比如社會地位，比如精神交流，比如家庭構建等。如果在考察過程中，雙方的“供需關系”能夠達到平衡，那麼我們可以說，這段婚姻是相對穩定的。
婚姻其實是一個“供需”平衡的利益綜合體。
比如小黃，她之所以會跟丈夫結婚，主要就是看中了丈夫有一個穩定的工作。晉升空間也很大，經濟上可以給她很大的支持。
小黃幼年時期喪父，母親是工廠的工人，為了把她養大吃了很多苦，對于她來說，經濟需求一定是首位。丈夫的工資卡都是她在保管，每個月隻給丈夫少量的零花錢。
“沒有辦法，隻有這樣我才能有足夠的安全感，可是誰想到，就算沒錢，他還是要出軌，還說什麼自己活得不像個男人，在小三面前自己才有男性尊嚴” 小黃很憤怒。
我經手的出軌案例裡，女性有兩種類型：一種是過于強勢，一種是過于弱勢。
兩種女性在丈夫出軌前都有這樣的特征：
不顧及男方的自尊心；
不認可男方，不肯定男方的優點；
過于放大自己的委屈；
出軌後，保持受害者心态。
就像小黃，接受咨詢以來，她最喜歡說的就是：憑什麼？
丈夫出軌這件事，不僅颠覆她的感情認知，也打破了她對婚姻的幻想，她甚至開始否定過去的一切美好，覺得丈夫過往都是騙人的。
“你有沒有想過，安全感，不一定非要通過全盤把控丈夫的經濟來實現？一旦你可以自己給予安全感，适當的把控經濟，給予丈夫足夠的尊重。你們的結是可以打開的。”我這樣對小黃說。
三、自我療愈、自我成長，就是解決問題
安全感的缺失通常都跟原生家庭有關，和成長經曆中遭遇的挫折密不可分。
小黃的成長經曆非常坎坷，童年時期為了生活，嘗到了很多苦頭，在家裡與母親相依為命還算融洽。可是在學校裡，因為穿着打扮都比較土氣，所以沒少遭受同學的嘲笑，沒有零花錢，也不能參加正常的社交，導緻朋友非常少。
這讓她一直以來其實很沒有自信，與價值感，在她的潛意識中一直有一個概念：我沒有價值，我不值得被愛。
針對這個情況，我們對小黃采取了如下療愈方式：
1.恢複自信
叙事療法。通過叙事療法認可她的優點。通過傾聽小黃講述自己的故事，協助她看明白，自己是如何使用故事組織經驗，賦予意義的，并通過發現其生活故事中遺漏的部分，引導她重建具有正向意義的生命故事，喚起她的内在力量。
心理暗示療法。引導小黃進入某種生活情境或事件中，然後引導她問自己：假設自己價值高很自信，面對某某情況，會怎麼做？從而提升她的自信
2.提升自我價值感
我要求小黃開始寫日記，每天記錄生活中發生的消失，然後協助她梳理這些時間，從而通過這些事件重新樹立【你是有價值的，你的價值和人生意義不需要别人來證明】這樣的觀念。同時，我也讓小黃給自己寫一封肯定的書信，讓她的自我價值得到肯定。
3.無條件的愛
在空椅子療法中，我協助小黃試着無條件地愛一次自己，無論自己美醜與否，聰明與否，有錢與否…通過一段時間的咨詢，小黃從最初的無法理解，不能接受，再到平複情緒。
能夠客觀、理智地看待整個出軌事件，最後把目光轉移到自我創傷的療愈，自我探索上，已然已經踏上了自我成長的道路。
丈夫出軌事件從一開始，讓她覺得天都塌了，世界都崩了，未來都黑暗了，再到她覺得，也就是一個出軌而已。再到最後，她已經可以完全不理會出軌，丈夫，離婚，或者不離婚這些了。
随着她的自我感覺逐漸變好，她對自我成長産生了濃厚的興趣。
“真的很神奇，看似完全不相關的事情，竟然是根本原因，而我改變了自己的想法，這個事情就不是原來那麼回事了！真的是太神奇了”小黃這樣形容道。
美國著名詩人、畫家紀伯倫說：“一個偉大的人有兩顆心：一顆心流血，另一顆心寬容。”
對于丈夫的出軌，背叛，其實，我們選擇原諒，還是選不原諒，并不是首先解決的問題，首先需要關注的，一定是自己傷痛的修複。
當我們對婚姻，對愛情，對親密關系有了新的認知，自我探索和自我成長，就會成為最重要的事，把關注的焦點放在自己身上不香嗎？
