每個遭遇丈夫出軌來找我做創傷療愈心理咨詢的女性，幾乎都問過我這麼一個問題：
如果我原諒了他，以後兩人真還能過得好嗎？我們真的還有再次幸福的可能嗎？
而我的回答也總是如此：
當然能過得好，也還能幸福！我直接給你看我們咨詢室采訪的被出軌女性自己是怎麼說的！
總體來說，遭遇背叛的婚姻之後還能不能過好，這和要不要原諒對方關系不大，主要是看能不能放過自己。
其實吧，和網絡“逢出軌必離婚”的風氣不同，對于絕大多數遭遇背叛、受傷痛苦的人來說，他們的第一選擇往往都是想原諒。
最難的從來不是做出“原諒”、“不離婚”或是“重建婚姻”的決定，而是獲得那份面對未知的勇氣——
一旦原諒了，以後真的還能幸福嗎？結束關系和重建關系，到底哪個是“長痛”哪個是“短痛”？
所以每個想原諒的人，總希望最好有所謂的“實戰指南”，詳細地為你描述出原諒後的婚姻生活，便于自己掂量掂量到底想不想這麼過、能不能接受那樣一番未來。
我很理解深受出軌所傷的你希望有他人故事可借鑒的心理。
因此我也曾經排除萬難，做過一期關于出軌男性自述的采訪，記錄他們的心路曆程，試圖讓大家了解他們重建婚姻的悲歡。
（有興趣的學員朋友可點擊此處回看：男人心聲實錄：出軌的人到底在想什麼？七千字長文全告訴你）
就我個人作為心理咨詢師的經驗而言，想了解被出軌後原諒能不能換回幸福的，絕大多數都是女性朋友。
于是這次我又采訪了三位遭遇出軌的女性來訪，希望她們的經曆能給你帶來一些思考。
再次向三位女士誠摯緻意！
和上次采訪一樣，我很明白絕大多數人都不願講述自己的情感隐私，甚至覺得這是在自己傷口撒鹽，所以我非常理解在得到她們許可授權之前那每一位拒絕我們的學員！
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
因此我非常感激她們願意站出來，用自己的故事告訴你：原諒和幸福究竟是什麼關系。
為保證閱讀體驗，本文内容為采訪錄音整理而成，并非語音逐字稿，謹客觀記錄被訪主觀描述、表意未經調整。
文内人物進行匿名處理，内容獨家許可授權，
餘女士 37歲 “我最後悔的不是沒報複回去而是我報複成功了。”
今年是我跟老公和好的第三年了，如果你問我被出軌後不離婚到底好不好，我隻能說我自己覺得好，但旁觀者總有旁觀者自己的心魔、和一套不适用于他人生活的标準。
你說我說自己過得好吧，不少刻薄愛評判的人肯定不會這麼認為，他們覺得我現在還在做個體咨詢，好意思說自己婚姻挺幸福嗎？
但你要說我過得不好，我愛人和親近的朋友家人第一個不同意。因為他們能直觀地看到我和老公的蛻變，看到我的兩個小孩都變得比以前更愛笑、更陽光了。
說起丈夫的出軌風波，我家這出故事也算是挺狗血的了。
别誤會，他出軌的部分“平平無奇”，不過就是新來的下屬崇拜上級，多次對他示好，他先前心癢癢但沒行動，後來兩人出差他沒扛住誘惑就住到一間房裡去了。
出軌被我發現後，他不想離婚，很快開除了那個女人，兩人斷了聯系。
但當時的我就像得了失心瘋一樣，每天浸泡在恨意裡，用最難聽的話罵他、羞辱他……還有一段時間搬出去住了一個多月酒店，把兩個孩子扔給他，家裡鬧得天翻地覆。
即便是這樣，我也一刻不能消停，每天心裡就像有一把火在燒一樣，坐立不安，特别憤怒、不甘，有時就是洗個臉，擡起頭來發現鏡子裡的自己咬牙切齒的，感覺渾身每塊肌肉都沒有松弛下來的時候。
其實當時老公的表現不說十全十美，但确實誠意滿滿。
他提出要寫忠誠協議，家裡的房子本來也寫了我的名字，我有理無理的要求他都答應，跪了、哭了、深刻忏悔了……
可是我就是怎麼折騰都沒法平靜，一刻也停不下來，拼命對朋友家人傾訴同樣的事情、宣洩差不多的情緒，直到身邊人都聽煩了。
我媽甚至都對我吼出“你想離婚就離婚，你到底是要解決問題、還是要車轱辘話來回說說到什麼時候、不要天天祥林嫂了！”這樣的話。
身邊人的不理解，讓我陷入更深的執念。
有時我不吃不睡，瘋狂在網上搜索“遇到老公出軌該怎麼辦”這類内容，但每次别人的道理說得再漂亮，我再認同，回到自己的生活裡我的情緒還是一地雞毛，毫無好轉的迹象。
在我不斷在網上搜羅跟老公出軌的相關信息時，我看到不少人都會把原諒老公出軌的女人醜化為“小嬌妻”，說原諒背叛就是助纣為虐，對出軌老公最好的懲罰就是報複回去，女人也出軌給他看看！
我恨恨地想自己一直沒好起來肯定是因為沒有“以其人之道還治其人之身”！
然後我就做出了最讓自己後悔的事情。
我一邊日常羞辱做出許多補償、用各種方式卑微求和的丈夫，一邊和一個一直對我有好感的學弟暧昧，最後我們突破了防線，我成功“複仇”了。
沒想到，我卻變得更痛苦了。
在發生關系後，我能感受到學弟對我的态度有明顯的變化。
他變得油膩輕佻，不再關心我每天的痛苦情緒，不管是發信息還是見面，總是把話題往那方面帶，許多話還有辱女嫌疑，大緻就是說我“也不怎麼潔身自好，但是他喜歡”這一類的難聽話。
而我卻越來越惦記着老公的好，他一直以來非常尊重我，婚後多年還沒孩子時，他總是告訴家裡人是他的問題，想各種說辭來幫我擋過去；
孩子出生後我不想把重心從事業轉向家庭也得到他大力支持，勸自己的父母幫我們帶孩子。
他也在工作上更上進，總說希望我們家的經濟狀況能更寬裕些，我也有條件再去讀一個我一直想讀的學位……
别看現在這個“好了”的我能在這清醒的複盤自身錯對，但當時那個深陷情緒泥沼的我根本就沒有足夠的心力與理智去深刻覺察自身感受、厘清事物因果、把握情感走向，于是我又一次被焦慮和情感傷痛牽着鼻子走——我以為報複讓我變得更難受，是因為我報複得還不夠。
“他還不知道我已經報複了他，報複就不算成功！”在你被恨和痛淹沒、失去理智時，這邏輯聽起來是不是也很合理？
于是我把自己往深淵裡再推了一步——我告訴老公我和别人發生了關系。
如果你問我看到老公被紮心那一刻強烈的痛苦，難道就沒有一絲解恨嗎？
當然有！而且不是一絲，是非常解恨！
在那一刻我在他臉上清晰地看到了自己在發現他出軌時的疼痛，世界上沒有感同身受這回事，但在那一秒裡，我終于讓他體會到了同樣的撕心裂肺。
但我居然要把事情弄到這個地步，才能意識到一個最淺顯的常識——我的人生不止過這一秒啊！
在那一秒的解氣以後，等待着我和愛人的就像是無間地獄，我現在回想起來都不寒而栗，再也不想經曆那一遭！
簡單來說，他狠狠地傷了我，我也狠狠地報複了回去。他承受不了我這份處心積慮的惡意，但我自己又哪裡受得住呢？
他對我的悔恨變得悔少恨多，我對他的恨卻再也沒法紮根，被替換為令人更加難以忍受的情緒折磨，讓我每天都在強烈的不甘不忿、害怕失去和自我厭惡中煎熬。
他不想離婚，試着原諒我卻做不到不在意，今天懊悔明天大發脾氣；
我感到後怕，試着安撫他又咽不下那口氣，每每情緒反複恨怨侵襲。
後來他終于扛不住了，從家裡搬了出去，我們開始走離婚程序。
你以為決定辦離婚就能讓一切翻篇？那就太天真了。
我們倆繼續苦苦糾纏、鬧得天翻地覆朋友家人遠離、孩子都對父母之間的拉鋸産生了陰影……
最後兩個人都被折騰出不小的情緒病，才終于願意面對自己的真實訴求——在心底深處，我們誰也不想離開誰，我們一直想找的是一條重新在一起的路，卻偏要固執的進一步撕裂關系。
抱着事情不可能更糟了的想法，我們倆轉向求助心理咨詢，一開始我們以為這樣的情況适合做夫妻咨詢，後來經咨詢室的老師評估我倆的問題不在于如何經營關系，而是兩人都需要撫平情緒創傷，才有可能為自己和婚姻做出正确決斷、恢複正常的行為能力。
我一直記得我的咨詢師對我說的這句話：“先放下‘要怎麼做才能讓婚姻變好’的執念，你現在這個狀态，就算誰教你任何辦法，你又能做得好嗎？”
所以要說心理咨詢真正幫到了我和老公的，不是教會了我們什麼不得了的感情秘技、經營神招，而是咨詢師一步步協助我們，把那個未被痛苦蒙蔽雙眼、能夠正常運轉的我們自己帶了回來。
在我和咨詢師一次次的對談裡，我終于走近了我自己。
咨詢師帶領我撥開痛苦施加給身體的一層層障眼法，協助我看到了自己許多行為背後的意義：
比如說被出軌想報複是人之常情，但真能對自己下此狠手的實際上寥寥無幾。
這說明我的人格中就有着明顯的“自毀因子”，我粗暴對待自己、忽視自身感受，情緒上湧時沒有選擇照顧好自己，反而是不把自己當人，把自己當報複工具……
就像我的咨詢師說過的那句比喻：為了報複連自己都可以當槍使是很可怕的事情，子彈會射傷愛人，但承受後座力的你有可能不比對方傷得更輕。
報複成功那一刻的“爽”，其實是給自己的靈魂劃下了一道深入骨髓的傷痕，為了一時“虐”的快感，付出的是自己傷得更深的代價。
我之所以形成了這樣的心理結構、行為模式，都得去我人生的過往經曆中找尋答案、生成新的體驗、得出僅适用于我的改善方法……
在這裡我也就不多談了，畢竟這些太個人化，對他人來說不會有太多借鑒作用。
另外因為一開始我們夫妻雙方的咨詢師就有強調過，我和丈夫不要在每次咨詢後互相交流各自在咨詢中說了什麼做了什麼，因為正規的個體心理咨詢想要生效，我和丈夫便是各解除各的心魔、各走各的成長之路。
所以我丈夫在他的咨詢中具體談到了些什麼，我不得而知，但我想象應該和我一樣，得到了僅屬于他的人格成長、松動了僅有關他自身的妄念、改變了那些導緻自身走向痛苦的慣性思維與行為吧。
僅以成敗論英雄的話，我們現在和好了，并且感情比出軌前更好，兩顆心靠得更近、更相知相惜，也更沉浸地體會這來之不易、經曆傷痛淬煉的攜手同行。
知道我們故事的家人朋友也都是感動滿滿，而且夫妻關系和諧對于親子心理健康非常重要，連我們兩個孩子的學習成績都有很大進步！
而我在情緒和婚姻方面也恢複了成年人的行為能力，并且比從前對人性的了解更深刻、對自己也更有信心、更愛護自己了！
之所以我還在繼續咨詢，完全是個人選擇——在咨詢中我深刻意識到自身有不少過度偏激的性格成分，這些隐藏的“毒素”很容易在不經意間跳出來，令我習慣性的壓抑情緒和自身需求、限制自身人格的健康發展、阻止我得到自己想要的生活、推開那些愛我的人、在我追求幸福的路上絆倒我……
有些挫折我其實早已不必經曆，甚至有些問題的根深埋在原生家庭。
現在我的課題早已變成了個人探索，我也可以負責任地告訴你：幸福的婚姻和感情，不過是一個更完整、更幸福的自我所帶來的副産品。
願意揭開自己的傷疤，在這裡和老師咨詢室的學員分享自己的遭遇，一方面是因為現在的我更堅強了，能夠正視過往的痛苦；一方面也是對網上那種教你報複的不負責言論的堅定反抗，我自己深受其害，不想看到更多人誤入歧途了！
我知道，在你被背叛、痛的無法思考的時候，總會有人慫恿你說“不談别的，先爽了再說，報複肯定能緩解痛苦。”
我告訴你，這不可能！
我在暧昧期就已痛悔夾雜、真的邁出那一步後毫無任何快感可言，心裡隻有無休止的恥辱與對自己的厭惡感。
後來我也為此付出了和“收益”完全不匹配的代價——花費全身氣力（以及更長程咨詢帶來的經濟成本）緩解報複對自己的反作用力、撫平此事對自己愛的人的傷害、消減對一段我不想離開的婚姻的毀壞作用……
直到現在我都會為此後悔，要是我沒有“報複成功”，那該有多好啊！
如果我在發現老公出軌時就積極處理那時未被自己推到極緻的痛苦，而不是自行給痛苦加倍，我們該節省了多少深刻相愛的時間呀！
當然，這些對我來說已經是事後諸葛亮，但希望講出我的故事，對你來說還來得及。
徐女士 46歲 “我不想再恨了。”
“我是一個溫柔的人，我接受自己的溫柔、愛這個溫柔的自己。”
結束20次被出軌後創傷療愈的咨詢後，這是我寫給心理咨詢師的咨詢結語。這是我對她的告别，也是我和自己的全新開始。
對于别人來說，這聽起來就像一句沒什麼意義的雞湯，還可能會覺得我自視甚高、酸裡酸氣。但對于我來說，這比什麼都更重要。
因為曾經我是最不能接受自己的溫柔、甚至極度厭惡自身“溫柔屬性”的人。
我從小在一個大家庭中長大，我父母和他們的兄弟姐妹關系親近、走動頻繁，我還沒識字前就先認清了這舅那叔、小嬸大姨……
所有親戚中，我家經濟條件最差，但人就是越缺什麼就越要逞強——從我記事起我父母就總是比各家親戚更愛請客招待，表姐妹表兄弟都愛上我家住個幾周半月，我父母也總是教導我要懂得謙讓、反複叮囑我把好吃好喝的留給客人、不管是比我大還是比我小的，我都得一一照顧好。
童年時期，我就是這樣又乖又聽話，得到所有大人的贊賞、兄弟姐妹的喜歡。
到了學生時代，我這性格的弊端就開始凸顯——喜歡我的人誇我善解人意、包容溫柔，但更多時候我遇見的人卻是欺軟怕硬，他們一邊讓我委屈自己滿足他們的各種需要（雖然大多隻是幫記筆記、幫跑腿買午飯等小事）、一邊還笑我唯唯諾諾、沒有自我。
後來和心理咨詢師的共同探索也讓我發現，原來我從十幾歲起就開始排斥自己性格中的溫柔底色，總在不知不覺的告訴自己生活中許多不快都是因為自己太好說話、太軟弱、太習慣于看人臉色行事……
隻是自我挑剔一直被深深壓抑在潛意識中，因為意識層面的我也因為這樣的個性得到了不少“好處”：比如說身邊人都覺得我好相處、都願意和我待在一起覺得輕松便利、人際交往中的為人處世總被人誇特别妥帖，讓人挑不出錯來。
但我對自身溫柔特質的厭惡，被老公出軌這事一激發，就壓不住了。
也許你不敢相信，發現老公出軌那一秒我就像條件反射一樣，恨的不是老公，而是我自己！
我恨我自己為什麼從戀愛開始勤勤懇懇的愛他、照顧他甚至是“服侍”他。
論愛老公，沒人比我更上心，看他表情我就知道他心情好不好，認真聽他工作上的煩惱、哄他開心。
他愛吃的菜不愛看的節目我全知道、家居布置全按他喜好、床上用品他化纖過敏隻用純棉、第二天上班衣物全是我前一天幫他收拾出來放好、很多時候一句話他說了上半句我就能接下半句，甚至話音未落前把他要交代的事辦好了；
論家務，我也不能再細緻，家裡裝修十幾年連瓷磚美縫都還白白亮亮，一點沒發黃；
論小孩教育，我自己把學校課程一節節跟着學，孩子哪裡沒聽懂我給他一遍遍講；
論照顧老人，雙方老人有點什麼事全是我帶他們上醫院、跑上跑下的開檢查單、回家端茶送水照顧着……
我恨自己、恨得咬牙切齒，我一遍遍的質問自己：我為什麼？我圖什麼？我的一腔真心就這樣喂了狗？我的溫柔就是給人這樣糟踐的？
我知道，要按電視劇裡那種演法，大家到這都想看那種大女主逆襲的橋段，我怎麼就突然“黑化”，把傷害我的人全整個落花流水之類的。
但一個人的性格沒那麼容易改變，我隻能很可惜的告訴你：在初初發現老公出軌時，我的表現仍然是“習慣性柔弱”。
我想起這事就怨、就哭——老公和第三者斷交我想罵罵不出來，隻能陰陽怪氣戳他兩句；老公道歉補償寫保證書，求我原諒他我也隻能癱坐在一旁落淚。
我重複問他到底為什麼要這樣對我，可不管他給我什麼答案，我都是一樣難受。
我也隻知道怨他兩句，要不就是邊責備邊哭，而且我自己心裡知道我比誰都慫，因為我完全不想離婚，這話題我根本不敢沾邊！
你别說，那時的我比讀到這兒的你更瞧不起自己！
那時候我對自己有多麼“恨鐵不成鋼”啊！每天嘴上心裡都把自己翻來覆去的罵多少遍！
但後來心理咨詢師告訴我：人即便是在環境境遇最為順遂、心理能量最充沛時想撼動自身人格特質都極度不易，更别提身處巨大動蕩、安全感和價值感極度匮乏的創傷期了。
總之，這麼哭哭啼啼的過了一段時間，我又走向了另一個極端——我要求自己“拔情絕愛”，和溫柔勢不兩立！
我下定這樣的決心，和網上許多“人善被人欺”、“他不把你當人你就把他當工具”、動不動就勸人“别談愛不愛、一心搞錢”等等觀點不無關系。
不得不說，就現在讨論兩性議題的風氣來說，我感覺搞兩性對立的人已經到了有點瘋魔的程度——
男人污蔑女人現實拜金、慕強圖财要照顧，根本沒有真心；女人嫌棄男人自私冷血、外貌至上圖繁殖，凡事隻為利己……
可大家罵來罵去不僅沒提升自身幸福待遇，反倒是有點過度“被迫害妄想症”了！
但這種把一切鍋都甩給他人、摘幹淨自己的說法總是特别受人擁戴，那時候的我也中招了！
我認為這一切都是因為女人太深情、男人不識好歹，老公不值得我的溫柔！
人性本惡，我的溫柔反而成了他怠慢我、傷害我、踩在我頭上的理由！
我那個時候還加了一個什麼“老公出軌原配群”，裡面每個人都是戾氣滿滿，告訴我我的溫柔最壞事，我要殺伐果斷、手段狠烈；我要把恨作為燃料，讓自己變強勢、變兇狠……
在一段時間内，我強迫自己做到了。
我逼着自己不要再和風細雨的講話、老公說什麼我都反駁他、責備他、打壓他、挖苦他；一個不高興就讓他給我轉賬、拿出軌的事亂發脾氣，調動起自己所有的攻擊性劈頭蓋臉的吼他。
這一切讓我出軌的老公灰頭土臉、狼狽不堪，但他大體忍了下來，忍受我的語言和情緒暴力撕碎關系的親密。
他對我說我想罵就罵吧，如果這能讓我舒服一點，他盡量承受。
但他也很擔心我的心理健康，因為我像換了一個人似的，他怕我這樣下去精神狀态出問題。
沒有人真的能在暴力環境下一直挺住，在我的“性情大變”下老公短暫懼怕畏縮了一陣子，後續對我的愧疚感越來越少，态度也越發破罐子破摔；
而他對我心理健康的擔憂也不幸應驗，經診斷我患上輕度雙相情感障礙，後來想控制自己的情緒都非常無力。
我在吃藥的同時找到了你們咨詢室規律的做心理咨詢，兜兜轉轉終于在失控中抓回了一些讓生活恢複正常的感覺。
我記得當時是被你們有篇文章中的一句話打動，大緻是說：“要珍惜自己、别使用自己。”
而我割舍溫柔、選擇恨，不就是沒有好好疼愛自己，胡亂“使用”自己、作踐自己嗎？
所以在第一次和咨詢師對談時我足足哭了半個小時，當咨詢師問我來咨詢的大緻目标，我隻能抽噎的說出一句：“我不想再恨了。”
不過咨詢是個循序漸進的過程，不是我說一句不恨了就能不恨、說接納自己就能接納的，不然我對面的也不是咨詢師而是巫師了。
所以我在最初的咨詢中也說過許多自怨自艾的話，我說自己對每個人都溫柔，卻從來沒換來什麼好果子吃，老公不配我的溫柔、親友不配我的體貼、他們都不配！
我永遠都會記得那次咨詢裡咨詢師回答我的話：“你并不是對每個人都溫柔寬容，你對自己不是。”
咨詢有緩釋作用，也是在後來的後來，這份觸動才慢慢融入了我的骨血，讓我用靈魂感受到：我一直沒有學會溫柔對待自己的溫柔。
咨詢師告訴我，不管這份溫柔來自于童年規訓還是年少經曆，它已經是我人格的一部分、它也曾給我帶來種種收獲，它就是我。
我已經是一個溫柔的人，這樣的我都快活到50歲了，我要怎樣将她“殺死”、讓自己變成另一個人呢？
這大概也是為什麼我患上了情緒病的原因——強迫自己成為另一個人，那個真實的、溫柔的我，注定會反抗的呀！
咨詢師也帶我認識到：讓人幸福或痛苦的從來不是溫不溫柔，而是适不适度。
即便強勢也有可能讓他人不敢冒犯你，但它也會讓他人不願親近你；
溫柔過度确實容易招人怠慢，但有鋒芒的溫柔既惹人愛也防人害。
我隻是要給溫柔裝上牙齒、而不是打斷它的手足。
而且咨詢師告訴我：出軌是複雜情景下的利己選擇。
它的複雜性來自于咱們不可能說僅僅是溫柔導緻了對方不識好歹，心思動搖；僅談及我自己的情況——老公出軌并不完全是因為我太溫柔所以“管不住”他，也有我過多将婚姻責任攬上身，凡事做得太過“無可挑剔”的因素在。
我的無微不至在無形中給丈夫施加了“他也必須完美無缺”的壓力，而“完美”恰恰是“真實”的反義詞，而人會對虛假繁榮産生畏懼感、抵觸感，這讓他潛意識有逃離的沖動，又恰好遇上誘惑且沒有按捺住這份心思。
其它更多個體咨詢的細節大概隻對我有用，與他人道來瑣碎晦澀。我最想說的主要還是希望看到我故事的你，不要因為受傷便逼自己變成另外一個人。
一個人受到傷害很痛很痛，但我們應該做的是想辦法給自己止痛、提高自己防止傷害的能力，而不是把傷害甩鍋給自己的某些自身特質，比如說天真、比如說粗線條、比如說溫柔。
要是真的已經出現比較糟糕的自我損害的情況，也一定要及時求助。心理咨詢幫到了我，它也許也能幫到你。
應采訪要求也給大家分享一下我現在的狀況——我的雙相情感障礙基本回到不影響生活的程度，和老公也還在重建婚姻中。
隻是這次在婚姻中付出的可不隻有我了，老公也越來越會照顧我的情感需求、記得時常提醒我不要心裡隻裝着别人，要多寵寵自己。
我倆休了兩個月假，在省内各處走走，每天跟對方聊聊自己心緒，有點體會到什麼是“老伴”的感覺了。
我相信還在努力的你，隻要你學會善待自己、真心接納自己，生活一定會好起來的。
楊女士 41歲 “我第二次離婚是因為勇氣而不再是賭氣。”
我已經離婚兩次了，和同一個老公。
要介紹我自己的話，我家境優越、脾氣暴躁。
這不是開玩笑，但能讓我直爽的說出自己是這樣的個性，我的心理咨詢師功不可沒。
講回我離婚的事情吧。
我和老公第一次離婚有兩方面原因，一方面原因是他出軌了，另一方面原因是我嚣張撥扈慣了，不過我現在也可以坦然的說，我的嚣張撥扈也是導緻他出軌的重要原因。
怎麼說呢，身邊的人總說很羨慕我、我運氣特别好、好命得不得了等等等等，這些話我簡直是從小聽到大，我不是在這裡曬命，就是實事求是的說情況。
我知道别人為什麼這麼看，因為我家境算挺好的，從小父母在海外做生意，一兩個月回來一次，平常爺爺奶奶照顧我，父母在家時更是大事小事都寵着我慣着我。
從世俗意義上來說，我當然是幸運的，膽敢說自己不幸運都要被人罵“身在福中不知福”了！
第一，我從小就沒什麼金錢概念，想要什麼很少有父母不願意買的；
第二，直到老公出軌前，人生前幾十年我确實沒遇上過什麼大的不順利。
我個人長相氣質都過得去，加上條件不錯，總有人喜歡我。上學工作我都從來不缺朋友、不缺追求者。
和老公在一起也是他熱烈追求，他各方面條件别人看來也算不賴——長得周正，家裡書香門第，對我極度包容，說是百依百順也不為過。
但别說你不知道了，以前我自己都不知道：命運給你的優待如果你接不住，有可能就是劫難。
如果一個人長期享有幸運、天天置身于被寵愛的環境，你又沒有足夠的智慧和定力去感恩這一切的話，你隻會覺得這是常态，這是理所應當，什麼東西都應該更多、更好，隻有超越這個水平，才叫幸福。
在咨詢前我可不會從這個角度去跟你談問題，那個時候的我說白了就特浮躁、特偏執。
父母為我做再多，我隻認為他們就是花錢求心安，從小不陪伴我，覺得給我買買東西、提供經濟支持就能消除自己的愧疚感；
老公對我再包容，我還是覺得他做得不夠，我在家強勢、愛發脾氣、對他各種挑剔各種嫌棄，說他這裡做的不好、那裡不如誰誰誰……
你說我這一副高高在上的樣子，自己舒爽嗎？
我告訴你，任性妄為的人其實都爽不到哪裡去。
因為我很容易一遇到不順心就大爆炸，鬧得所有人都受不了。就像是我心裡總有個黑洞，總覺得不滿足，總認為他人天然就該按自己這一套來。
但我的内在是很空虛虛弱的，哪裡真的有“自己的一套”呢？不過就是一些人雲亦雲的執念，和所謂高标準高要求的道德綁架罷了。
這樣的個性，遲早會讓我踩雷，而我一踩就是一個大雷——老公出軌了。
我老公出軌這事沒什麼特别之處，其實就是家裡老婆任性跋扈，天天把他當奴隸使喚，甚至沒把他當個人，外面遇上個願意珍惜他的，就沒把持住。
說到這些，我還是挺心痛的，心疼他以前那樣被我對待（經常拒絕夫妻生活、不尊重他父母、挑剔嫌棄他都是家常便飯），也心疼自己現在懂得愛以後卻可能不再能一起走下去。
但當時的我可沒有今天這個“覺悟”，我還是憑着慣性鬧，放出自己身體裡那個一直沒長大的、被寵壞的小孩出來大肆破壞。
我把第三者鬧得丢了工作，讓她身邊的人都知道了她介入别人家庭；
對着老公我難聽話罵盡，把事情鬧到他們公司讓他“社死”，在家庭群裡發他和第三者的親密照……
然後我罔顧家人勸阻、老公挽留，火急火燎的把婚離了。
老師想說：我老公是真的愛過我。說到這裡我還是想流淚，我過去真的太錯、太錯了。
我這麼說，是因為離婚後我也沒有停止對老公的折磨，而他也因為對我的愛，接受了我一次又一次的無理取鬧。
我逼他去做婚姻咨詢，那個時候我以為心理咨詢就是站在道德制高點去批判他、罵他出軌無良、糾正這種壞男人的惡心習慣……
所以不管他是不是自身根本沒有咨詢意願，我逼着他見各種咨詢師，逼問他咨詢師有沒有罵他，一個不罵他我就換另一個，他居然也就陪着我這麼胡鬧。
拉扯了很久，他終于受不了了，有天突然爆發說他受夠了，反正我們已經離婚，以後不要再來往了。
然後我徹底崩潰了。
我從來沒有受過這樣的挫折、沒有面對過這樣的拒絕和委屈，我慌了，我接受不了這樣的結果，也被迫冷靜了下來，終于開始反思自身的問題。
其實那個時候我也并沒有真正悔悟，實際上隻是因為害怕失去他而暫且“伏小做低”，我卑微的求他回頭，希望他不要對我徹底失望、更不要和第三者走到一起……
他接受了我，我們又複婚了。
但複婚後，我們倆并沒有變得更好，兩個人都很痛苦，有天晚上我問他是不是不愛我了，他說他覺得我們可能真的走不下去了，我倆抱頭痛哭。
我們決定一起去做婚姻咨詢，想要再救救我們的婚姻。
在初期評估後，咨詢室建議我倆分開做個體咨詢，因為我們的咨詢目标背道而馳，我想和好、他想離婚。
這個過程中我對他的歇斯底裡、逼迫他改變心意、不尊重他不在乎他的感受的事也多了去了，就不再重複了。
最後我把咨詢師的話聽進去了：我至少得先為自己的痛苦負責，否則愛人和關系的狀況隻能越來越糟。
我在個體咨詢中大概把咨詢師也折騰得夠嗆吧，我花了太多時間在拒絕自我成長、偏執地要求咨詢師幫我把婚姻變好上。
在我終于願意暫停對對方的執念，至少學習自己對自己負責後（非常感謝咨詢師的不抛棄不放棄！真的難為您了！），咨詢師才終于能幫助我看到，我讓自己的生活走到今天這一步，絕大部分原因不是因為對方愛我還是傷我，而是因為我一直在“自我沉溺”的怪圈中打轉。
我的世界看起來富足，要什麼有什麼，但其實我一直很缺愛。
小時候父母不陪在身邊，我隻能看到他們的金錢補償，卻看不到他們也不想在外漂泊，努力打拼都是為了給我更好的生活；
成年後交友結婚，我延續了索取卻不付出的模式，以為隻要對方給得多，才能證明他們的愛。
但我自己本身感知不到愛，别人給得再多，喂養的也不過是我的貪欲罷了。
我一直在沉溺在對自己的自怨自憐中，眼裡隻有自己、沒有别人。
但咨詢師對我說：我并不是真的不會愛，也不是真的心裡隻有自己，我隻是一直在用錯誤的方式為自己内心那個受傷的内在小孩、被寵壞的内在小孩感到憤憤不平，那份委屈淹沒了一切，而我習慣的方式永遠是大吵大鬧，逼走愛自己的人。
但咨詢師經過專業培訓所以能看到：我的大呼小叫，其實隻是希望感受到被愛，希望拉近和他人的距離，雖然是以推開他們的方式。
但如果一個人隻能沉溺在虛弱的自我之中，即便得到任何東西對我來說也不過是空中樓閣。
我永遠看不到他人的真實需求，因為我從不真正尊重自己的情感需要，隻是在情緒結界中混日子——我無意識的拔高各種情緒、發洩情緒然後繼續循環，消耗的是讓自己成熟的力量和勇氣。
我在關系中熱衷于站在道德制高點批判愛人（比如我經常對老公說“我再怎麼樣你也不能出軌”、“出軌皆爛人”、“好男人都舍不得傷害老婆”等等等等）也是因為内心沒有一個真正成熟的自我，才不管是否适用都要拿他人的大道理來填充一個空洞的自我。
還有更多我和咨詢師甚至涉及哲學的探讨，我在這三言兩語也講不明白。
總之就是我活了四十幾年，第一次體會到從小孩蛻變為成年人是多麼辛苦，但又是多麼令人滿足而充滿力量。
我學會了善待自己的感受而不是放縱自己的任性，也終于用尊重的眼光看待老公，把他當作一個和我平等的人，而不是一個為了滿足我的利己訴求而存在的“好用工具”。
前段時間我答應了老公想離婚的願望，告訴他也許我不會放棄我們的婚姻、但也不怕其它的可能性。
别擔心，我這一次離婚是因為勇氣，而不再是賭氣。
不會水的人換個泳池一樣會溺水，所以上次沖動離婚讓我迅速後悔；
但這次我變得成熟，感受到成長帶來的力量，讓我有了勇氣，不怕面對未來，也能夠承受未知，敢于應對各種困難。
我變得不再懼怕短暫的痛苦，因為我相信自己始終有讓自己再次幸福的能力。
倒是在開始咨詢後我和老公之間的互動肉眼可見的有所改變，我答應他要離婚，他反而猶疑了。
也許這次我們會離、也許不會，以後的事，誰知道呢？
但我不得不說：無知的享樂和知世事後學會珍惜相比，不足一提。
筆者最後的話：
好了，以上的采訪内容就到這裡。篇幅已經太長，最後我也不再和大家多叙，就簡單講幾句。
實事求是的說，在咨詢工作中我遇到過太多把咨詢看得過于“功利”的學員，有時想解釋清楚咨詢内容确實不太容易。
如果你問我咨詢是不是一定能幫你考上好大學、拿到好工作、讓互憎夫妻變成神仙眷侶……我會告訴你這實在太難為心理咨詢了。
就像遭遇出軌的婚姻還能不能幸福，一切都看當事人還想不想幸福一樣；咨詢不過隻是盡可能幫一個人激活、強化你身體中本就擁有的力量，隻是因為這樣或那樣的原因你選擇将它們遮蔽隐藏，才需要咨詢師和你一起探索各種可能性、由你自己來抉擇要不要挪開這處和那處的障礙。
遭遇出軌的婚姻必然有着再次幸福的可能，就像你大概率能夠過上你想要的生活，隻要你願意善待自己、用力解開自己對自己的桎梏。
