我常說，發生出軌事件後，原諒其實比離開更難。
離開或許會痛上一兩年，但隻要放過，你更容易擺脫刺激源、獲得新生；
原諒卻會把你綁在原地，你時時刻刻無法逃避，他的一言一行、周邊的一草一木都在提醒你被背叛的事實，你疲于應付消解每天新滋生的負面情緒，何來餘力修複創傷？
在問答裡，我曾看到一個讓人覺得諷刺的回答，答主通篇都在說自己被出軌後報複小三的經過（小三被渣男欺騙），以及原諒丈夫後多麼幸福的生活，但最後，在其他回答中看到她懷二胎時再次發現丈夫出軌，終于離婚。
原諒是個充滿誘惑卻遍布陷阱的路程，你能看到這條路的寬敞美麗：
無需破壞“完滿家庭”；
無需背負大齡離異女人的标簽；
無需再次進入婚戀市場與年輕女孩競争；
無需忍受周圍吃瓜群衆的歧視。
可是，你也幾乎能預料到這條路重重陷阱：
他曾用謊言鋪就一條出軌背叛的道路，你不再确定他話語中有幾分真假；
他曾突破過道德底線，你無法相信他會讓腳步乖乖留在道德規範之内；
他曾品嘗過禁忌之戀的刺激美妙，你無法确認他是否還想要享用那甘甜。
即使如此，仍有許多人選擇原諒。
怎麼忍心責怪她們原諒呢？
面對一個經營半輩子的家庭，她們舍不得讓前半生的心血付諸東流；
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面對自己熬過青春歲月看着他一步步成長的男人，她們不甘心把他拱手讓人；
面對那個恨不得護他一輩子周全的孩子，她們不忍心因為自己的決定讓他成長在“單親家庭”。
她們害怕将來孩子說：“媽媽，你為什麼不能為了我忍一忍？”
她們害怕那個貧困潦倒晉升為“成功男人”的他，讓另一個不相幹的女人過上優越生活。
她們甚至害怕自己多年後孤獨終老，責怪當年的自己太沖動。
如果你也決定原諒，那麼，放下這個決定的對錯，我們一起做一些努力，能讓你的幸福感多那麼一點點也好。
01 他全身帶毒，你卻隻品嘗表面的甜
一個在感情中犯過重大過錯的人，我們都知道這樣的人應該舍棄，但是很多姐妹并不能做到如此決斷。
當男人對你認錯，加倍地對你好，花了更多的精力在你身上時，又有幾個女人可以不輕易被他的甜言蜜語所蠱惑，是不是又讓你覺得好似回到了最初的樣子？
就是這種幻覺，讓你失智。
無數有關過去美好的畫面，在你腦海中浮現，所以你難以接受當下的事實就是事實。
總還沉浸在過去裡，拿過去的标準去衡量他。
有關未來，你充滿恐懼，想要回到獨身一人的狀态時，必定是不習慣的。
慣性的力量不容小觑，當你習慣于将自己和他捆綁在一起的時候，你就很難再從他的感情世界裡走出來。
渣男總愛賣慘，當一個悲慘的男人，以一種低姿态來懇求你的時候，你會不會感到心疼？
我們選擇再次接受這個男人，除了覺得他有望改變，對他過于美好化的思維想法之外，還在企圖做那個拯救者。
好像隻有這樣，自己才是有價值的，你在追逐他的認可。
當渣男與小三在一起時，觸發了你的不甘心，所以潛意識裡，你覺得隻要他回來，你在這場三角戀裡，就是勝利的一方。
所以你做起了聖母，可以接受他的一切，甚至不惜犧牲自己。
其實很多這樣的女孩子，自身是缺愛的，從小沒從原生家庭中獲得愛人的方式，被愛的方式，會習慣性用隐忍，來獲得他人的好感。
帶着這種缺愛的方式進入婚姻，依然會處于關系中的低位。
你需要把框架立起來，做挑選男人的女人。
渣男與小三是真愛嗎？
聖經裡說：“愛是恒久忍受，又有恩慈；愛是不嫉妒，愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，隻喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍受。愛是永不止息。”
縱觀這麼多案例總結來看，兩個人隻是一時激情成分更大，不信你讓他們回歸到普通生活中去，也去操心房子，操心教育的時候，跟大家沒什麼兩樣，甚至算計心更強。
而能早日認清現實，脫離苦海，越早地讓他們過起生活，也就越能暴露真面目。這個時候，你還會不甘心嗎？
他是砒霜，是毒藥，而你的人生，不該由他決定。
02 你越離不開他，他就越敢離開你
“老師，我不能沒有他，他是我的初戀，我那麼愛他，我從來沒想過有一天會跟他分開。”
玲玲告訴我，一想到他逼離這件事，她就會心痛不已。這是一種實際存在的痛感，那種左胸的絞痛，仿佛時刻提醒着她，她失去的不是他，而是自己的生命。
這種真實的痛感提醒着玲玲：“他是我生命的一部分，我不能沒有他。”
但，事實并不是如此。
我理解玲玲那種身體仿佛被生生撕裂的痛感。每一位面對長久的親密關系即将分離的人，都會有這樣的感覺。因為這是一種内心支柱的轟然崩塌，安全基地的徹底破壞。
就像，那塊我們内心存放最隐秘、最重要、最脆弱的東西的地方，被人撬開了，偷走了。我們怎能甘心，又怎能不憤怒和彷徨。
那曾經是我們賴以生存的心靈給養的來源，如果失去，就代表了我們以後傷心了沒人訴苦，受傷了沒人撐腰，有困難了沒人依靠，仿佛自己成了沒人要的孤兒，孤魂野鬼一隻，失去了活在世界上的意義。
我想，我已經寫到了你的心坎裡。你不能否認，這是你的感覺，對嗎？
但，這些是愛嗎？
不，這是依賴。
是的，這些讓你痛苦的，不是愛情，而是你的依賴。
愛是給予，而依賴，是索取。
你痛苦，不是因為你不能再給予他關愛，而是你因為你不能再從他身上索取到“愛”。
你不能再依賴他在你困難時幫你，不能再依賴他在你受傷時安慰你，不能再依賴他解決你生活中遇到的問題。
這些，都是讓你痛苦的真正原因。是的，你沒資格索取，或者要求他付出了。
過去，他愛你，你要求他付出，似乎是理所當然。但現在，他不愛你了，你感受到了自己權力的喪失和對現實的無奈。
所以，你才會痛苦于這份失去，這份不被認可，才會拼命想要挽回他，抓他回來。
即使他成了别人口中的渣男，即使他在背後捅自己一刀，但是這些跟眼前巨大的失去比起來都顯得那麼蒼白無力，無足輕重。
所以你看，你以為現在的痛苦是源于對老公的愛情，你以為你離不開他是因為太愛他了，但其實，你更多的是因為你還不能立刻擺脫對他的依賴，不想面對未來的不确定性，你不想改變現在的生活模式，不想走出自己的舒适圈。
這些情緒會讓你産生錯覺：我很愛他，所以我不能失去他。但其實這更多的是人性，人的惰性。
講到這裡，解決之道也已經呼之欲出。
想讓自己不痛苦，是要把愛情追回來嗎？
不是，而是讓自己獨立起來，不再依賴他。
03 與其讓出軌的改邪歸正，不如讓自己改弦更張
1.明确三大框架思維，做個精緻的利己主義者
女人的三大框架，又要擺出來了：你是男人追逐的獎杯；男人在追求你的認可；當男人沒達到你的要求時，你不會跟他在一起。
把男人的表現，放到你的框架裡套一套。
他出軌了，他的行為現在已經踏了你的底線，顯然不符合你的要求了。
一個不愛你的人，你還把他放入你的備選行列嗎？
就算他日後回頭找你複合，你都該清晰的明知：這個男人不合格，我們不要！
擁有女王意識，才能助你挑選到優質的好男人，減少低位意識。
在你情緒理清楚之後，就要恢複智商上線。
既然是他跟你提的離婚，那麼你就可以本着一切利己的原則，讓他多給你利益。針對離婚要利益，可以跟他進行談判，讓他讓利。
利用嘴甜，激發他要抛棄你的愧疚心理，去打破他的心理防線，從而給你更多的好處。一個不愛你的男人，你再去綁着他，實在沒意義。
2.轉移注意力，走向獨立之路
解決所有情感問題，我們最終都要回到獨立的路上來。
你長久的習慣依賴一個人，抽絲剝繭需要一個過程。
當你越選擇沉浸在一件事裡，你會越受困于此。
不妨試着跳脫出來，站在第三人的視角上，想象這一切如同一部電影一般，你去看電影裡的男女主人公，看他們的遭遇，我們很多時候因為過于關注這件事情的自己和對方，而看不清整個事情的全貌，就會缺乏必要的判斷力。
當你看到了自己的遭遇，對方的所作所為，如果你是你自己的朋友，你會怎麼勸說你自己。
轉移注意力，可以将你的所有負面情緒通過運動、傾訴、或者投入到你喜歡的事情裡，去發洩出來。
人在專注做一件事情的時候，就無心思去挂念其他事物了。
而想要走向獨立之路，就需要你首先在經濟上能夠自給自足，投身于掙錢的事業，工作會同等回報于你。
2.擁有自己讓自己幸福的能力，才能獲得永恒的幸福
一句諺語說：“靠山山會倒，靠人人會跑。”
确實，當我們把幸福建立在别人身上時，我們注定是在賭，賭别人的人品，賭别人愛我們一輩子。
但是，當我們把幸福建立在自己身上時，我們會獲得永恒的幸福。
情緒是我們自己的。
他的行為隻是一個觸發事件，其實我們可以通過練習改變自己對他的行為的認知和反應。
從而讓自己不再因為他的行為而徹夜流淚。
我們可以讓自己從關注他和小三的動态，轉變為關注自己的事業和成長。
管什麼他回不回來。
搞錢，不香嗎？
哄着他多為家庭付出，讓自己去開闊天地不香嗎？
這是唯一一條讓自己幸福的道路，早些開悟，早獲幸福。
《真實的幸福》中說：“依賴性過強的人，總是苦思如何獲得他人的愛，卻沒有精力去愛被人，就如同饑腸辘辘的人，隻想着向别人讨要事物，卻拿不出事物幫助别人一樣。”
當你能夠讓自己幸福了，你才能給自己的父母和孩子幸福。
畢竟，他們才是你真正的親人。
改變情感依賴過度的習慣，就是要去不斷擴寬生命的邊界，讓自己的内心因為自己而幸福，而不再單純地靠一個男人。
畢竟人會變，但是讓自己幸福起來的本事卻是自己的。
改變自我，确實難，但是它帶來的收獲，确是能陪伴你一生的。
最後，送上一句百般滋味的話語，讓你感知到改變自我的慶幸：“有時，我們掙紮着喝完一杯苦味的咖啡，直到最後一口才嘗到杯底甜蜜的糖味。這就是生活，加了糖，隻是未被攪動激活起來。”
相信自己，你有幸福，隻是在杯底，還沒被發覺而已。
