出軌這件事看起來刺激，但出軌後，沒多久就開始後悔了，會想辦法主動回歸家庭和修複關系的人也不少。
前段時間就有個女學員來找我求助，說她出軌了公司的同事，被老公發現之後，她哀求老公給自己一次機會，說自己隻是一時糊塗。
老公一開始很難接受，但是想想自己這些年确實沒怎麼關心她，孩子也還小，所以決定原諒她，今後兩個人好好過日子。
但是很顯然，嘴上的原諒說起來容易，從此之後，她總覺得自己的身後多了雙眼睛，老公會控制她的行蹤，經常查看她的手機，哪怕是和朋友正常吃頓飯都要解釋半天。
并且老公很喜歡盤問她和另一個男人在一起的細節，她為此感到非常痛苦，她說自己已經道歉了無數次，現在也對老公有求必應，為什麼對方還要一次次的戳她的脊梁骨，但如果她不說的話，老公又會對她冷暴力，說她就是人回來了，心還在外面。
她來找我最大的訴求，就是想解決一件事：出過軌的人，到底該如何挽救婚姻？對方是不是會記恨她一輩子？她不想接下來的生活永遠是暗無天日的。
其實按照我的經驗來看，作為出軌方想要挽救婚姻，比被出軌方還要困難，因為出軌的人本身是過錯方，又有了主動道歉的行為，所以總覺得自己已經受到了懲罰，是對方太過于計較了，而原諒的那個人很難在這種被動的情況下，反思自己的不足，反而會站在道德制高點，輕輕松松指責對方。
久而久之，橫在兩個人之間的難題就不再是背叛了，是心裡的芥蒂，是日積月累的腹诽。
所以解決這個難題的重點，不在于你是否真心回歸了，對方是否真心接納了，而是要尋求雙方的平衡，找到合适的策略讓兩個人朝着一個方向努力，而不是兩敗俱傷。
正視出軌的原因，優先修複自己
人都是非常擅長做自我辯解的，大家都知道出軌的人錯了，但是錯在哪裡了呢？也許連當事人都說不出個所以然來，因為如果婚姻一切都好，生活也幸福美滿，沒有人會傻到冒這麼大的風險的。
所以我不太建議大家，在沒有理智的複盤能力前就拿着手術刀剖析自己，把自己當成個十惡不赦的壞蛋，這隻會讓你在關系裡盲目的讨好對方。
當然我不是在為出軌這個行為洗白，而是正視自己的差錯也需要方法和技巧，你在表面上看起來是傷害了對方，但實際上婚姻的危機沒有赢家，你的自我也受到了嚴重的創傷。
你如果沒有先修複好自己，是沒有能量去修複對方的。
所以我建議你現在拿起身邊的紙和筆，列出你們曾經在婚姻裡，你認為彼此狀态最好的時候，你認為你們在婚姻裡為彼此做了哪些努力和有價值的事，起碼五種。
比如，你很賢惠，丈夫很體貼；每次吵架都不會隔夜，你們會主動溝通問題；你主内，丈夫主外，一家人各自分工等等。
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然後再去想想，以上這些優勢，現在失去了哪些？
那麼你就有可能會發現，你們之間的距離越來越遠了，兩個人總是聊不到一個頻道上，對方也不再誇贊你肯定你了，你也開始各種挑對方的毛病了，别說解決問題了，你們連最基本的親密都沒了。
做完了這一步之後，你再繼續在你剛剛找出的問題後面，先和自己對話一次。
比如：“我為什麼會發生這樣的變化？我是從哪個時機開始的？那個時候又發生了什麼？有多大的成分和對方有關，又有多大的成分和自身有關？”
這其實就像一張考卷，你在一步步地尋找自己出軌的原因，和藏在兩個人關系裡的問題在哪裡，探索夫妻之間究竟有哪些相處模式、溝通模式對立的地方？
這樣才能讓出軌這樣充滿教訓的事件中，真正給到你正面的、有助于成長的意義。
而不是總想着打個馬虎眼，翻篇就過去了，那些總是想着：“我都已經回歸了，你還要我怎麼樣”的人，實際上是除了回歸之外，任何有意義的修複都沒有進行，也從未正視過婚姻裡真正存在的問題，那麼下一次，又哪來的底氣保證自己不會再做糊塗事呢？
你覺得對方希望你怎麼做，才能降低出軌對他的傷害？
大部分的人對這個問題，不管是出軌的人，還是被出軌的人，都隻有一些模糊的概念，比如我要切斷和第三者的聯系，我要不斷地給對方安全感，我要保證我今後絕對真誠，等等。
但真正經曆過的人就會發現，你不管怎麼做，對方還是會在雞蛋裡挑骨頭，他的占有欲和不公平感還是會時不時地蹦出來羞辱你一番。
所以這個問題的重點就在于，你要讓對方真心的感受到你的誠意，也看到你的努力，而不是盲目地提出過分的要求，并且對你惡語相加。
因為當雙方都帶着敵意和情緒的時候，哪怕同在一段關系裡，彼此的目的都是為了好好過日子，也無法去擁抱彼此，隻會越來越背道而馳。
我整體出了兩個重點，你作為主動修複的這一方，可以引導着對方和你步調一緻：
第一，行動的可行性。
你可以為了彌補對方的痛苦，去答應對方的任何要求，但起碼你要想一想可行性有多大，合理性有多大。
我舉個例子，假如對方要求你再也不要和異性說話了，那你除了從此當個啞巴之外根本做不到，等今後你隻是正常的和某個異性談論工作，都會被當作你再次犯錯的證據。
所以這裡，你們需要去商讨的是，我會向你承諾我如何保持和異性的交往邊界，我會如何向大家介紹我的另一半，讓你也了解我的人際圈。
第二，行動的持續性。
羅馬不是一天建成的，信任也不是一天能夠修複成功的，何況是遇到出軌這麼嚴重的婚姻事件，你要做好打持久戰的準備。
假如你今天向對方承諾你會做到某件事，結果堅持不了幾天，你就做不到了，反倒會覺得對方對你的控制欲和要求實在是太高了。
那麼對方自然會認為：“你果然就是沒那麼愛我了”、“我就知道你不是真心回歸的”。
所以在一開始建立規則的時候，你就需要去思考清楚，哪些事情是可以一直做下去的，如果不能的話，期限為多久合适，或者我們能不能把一個大目标拆解為階段性的小目标，我們不斷的來确定彼此的滿意度和舒适度。
這樣不光你的行動能看到成效，對方也能看到你恒久的耐心和努力，避免兩個人又陷入到互相傷害的局面裡。
懂得深度交流的夫妻，才能重建依戀感
任何婚姻造成的創傷，說白了都是依戀系統受到了破壞，兩個人都無法接受曾經那麼珍惜和信任的人，居然給自己帶來了這麼大的痛苦。
于是各自為自己争取權益，鳴不平，而沒有看到雙方背後那個脆弱的内在小孩。
比如，老公明明是因為出軌帶來的自卑感而痛苦，妻子明明是因為做錯事後的羞恥心在痛苦，結果當兩個人直面碰撞的時候，全部變成了刀子嘴。
所以，想要完成真正的修複，深度的情感交流是必不可少的，這才能打開彼此脆弱的鑰匙。
我還是舉個小例子，方便大家理解，我在一開始的時候說過的來訪者案例裡，老婆一直對自己出軌的細節和行為避而不談，她不是真的在隐瞞什麼，也沒有任何再次出軌的想法，她内心真實逃避的是不敢面對曾經那個做錯事的自己。
所以我就站在了不同的角度告訴她，其實對方想要和你聊這個話題，并不是要把你釘在恥辱牆上，而是希望你能看到這件事對他造成的傷害，看到他内心的不安和恐懼。
後來，她終于願意站在“彼此”的視角來進行溝通了，對着老公說：“我願意跟你說這些，不代表我是在留戀什麼，而是我想絕對坦誠地面對你，今後你要是有任何希望我告訴你的事情，我也不會有隐瞞，隻要這樣做，你能夠更安心。”
結果老公也并沒有像她想象中的那樣，開始不斷的攻擊她或者是指責她，而是也承認了自己過去的确有做得不夠好的地方。
所以，我想告訴大家的是，就算遇到了同樣的事情，每個人都角度和心情不同，就會産生兩極分化的訴求，你們需要的是重新理解對方、分享感受，在此基礎上，慢慢恢複對彼此的信任和理解。
這樣，彼此才能真正地做到釋然和放下，不再糾結到底是誰對誰錯了。
