學員問:
感情中的精神交流有多重要?
對方對我非常好非常大方,但是我感覺缺乏精神交流。
因為他對我的興趣愛好、我喜歡做什麼都沒有興趣。我跟他分享他也經常無視,也經常猜不出我想要什麼。
我想找一個能懂我的人,能和我有精神交流的人,我該怎麼辦呢?
嘉待情感老師:
精神交流相當重要,這是愛的基礎。
隻是很可惜,戀愛中很多人對精神交流的認知是很淺顯的,淺顯到隻通篇的控訴都隻是在談“交流”,而非精神。
精神交流最重要的一點是“精神”,是一種對彼此深入的探索欲望,這種探索不是說對方長相如何,家世如何,有哪些愛好。
而是深入去了解一個人的内在——
了解從出生到現在的ta曾經曆過什麼?
ta有着怎樣的原生家庭?ta和父母的關系如何?
ta在成長過程中遇到過哪些無法釋懷的事?
ta有哪些未實現的抱負或者遺憾?
ta對愛,對親密關系,對生活的理解是什麼?
……
很多人在戀愛,甚至在婚姻中,沒有這個耐心去慢慢地了解一個人。
因為大部分人的關注點更多的還是放在自己的身上:
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我在這段關系裡得到了什麼?
對方到底有多在乎我?在乎的證據是什麼?
對方為什麼不滿足我的分享欲?
對方為什麼不滿足我的溝通欲?
我想要的獨一無二的愛對方到底能不能給我?
……
可是這段關系的本質是相互的,當你在質疑對方是否足夠關注你、愛你,為什麼跟你缺乏精神交流的時候,不妨先問問自己:
我真的愛ta嗎?
我所表現出來的愛是為了愛ta?還是為了滿足我自己?
眼前的這個人我真的了解嗎?我有嘗試過去了解ta的内在世界嗎?
……
問到最後,你可能會發現,你并沒有你想象中那麼愛ta。
你隻是需要有這麼一個人,你隻是需要對方待在你身邊,滿足你的各種需要:比如金錢物質,比如情緒支持,比如交流欲分享欲……
說更直接一點,就是你需要的根本不是一個所謂具備“精神交流”的人,而是一個“工具人”。
在你的眼裡,“工具人”是不需要有什麼“精神世界”的。
你對“工具人”的精神世界也不感興趣,你隻在乎自己的“精神世界”是否得到對方的響應而已。
而這根本談不上是在愛對方,既然不那麼愛,那換一個“工具人”又有何難呢?
說到這裡,你可能會反駁:我怎麼不愛?我不愛我幹嘛在一起那麼久?
那我問你:
愛一個人是不是要主動想辦法去了解這個人?并且主動讓對方來了解自己?
愛一個人是不是要讓對方感到舒适快樂?而不是玩“猜心遊戲”給對方制造困擾?
愛一個人是不是需要尊重對方的生活方式,尊重對方的人生觀念,尊重對方的成長軌迹?
愛一個人是不是要把ta當成一個立體的人?
一個普普通通和你一樣有七情六欲,有缺點,有不足,也有閃光點的人,而不是未蔔先知的神仙或擅長讀心術的魔術師。
如果愛一個人讓你不敢主動無法勇敢,讓你充滿膽怯懷疑焦慮,那或許并不是你與對方缺乏“精神交流”,而是你無法與自己的“精神世界”對話。
你并不了解自己的“精神世界”,你所知曉的隻是浮于表面一眼可以望見的東西——比如你所提到的一些興趣愛好。
“精神世界”是什麼?是一個人對自己的内心需求、内在感受以及自身的人格的全面了解。
比如:
我所理解的愛是什麼樣的?怎樣才叫愛?我自己能達到這樣的标準嗎?
在我的内心是否存在許多不曾被滿足過的需求?這些需求分别來自于什麼?
我最期望誰來滿足我的這些需求?比起期待别人來滿足,我能否對自己也有這樣的期待?
……
如果你連自己的“精神世界”都無法了解清晰,那即便換了一個你真正愛的人,可你拿什麼去跟對方交流呢?
到時候恐怕隻會陷入另一種相反的局面——付出了全身心的愛,卻感受不到被愛。
這一點也不誇張,因為一個不了解自己内心世界,無法愛自己的人,在親密關系中,不是無盡地索取愛意,就是拿付出當做交換愛意的條件,将愛變成交易。
所以在談精神交流之前,先搞懂彼此的“精神世界”,然後再判斷能不能談下去。
最後老師想說一下,一個精神世界足夠豐富的人,可以無限上下兼容,可以基于自己的感受做選擇;
而一個精神世界匮乏的人,則會四處尋求他人的兼容,然後一次次陷入失望中。