每每談到婚姻中的背叛時，有一個問題總會被小心翼翼地提出來：
已婚男人會真的喜歡老婆之外的女人嗎？
原配會默默思考這個問題，第三者心中也難免有期待和忐忑。
都說女人心海底針，可把男人換到這樣的角色裡，他們的心思照樣是捉摸不定。
不過，也沒必要在這上面花太多心思。
我可以很幹脆地告訴你：當然會。
隻不過，男人的“真心喜歡”恐怕不會為女人帶來夢想中的未來。
除了這一點輕飄飄的喜歡之外，你得不到任何其他的東西。
無論是第三者還是原配，女人最大的弱點就是過高估計男人青睐對自己的重要性。
無法看破這一點的女人，總是重複着自顧自定義、自顧自期待，最終期待化為泡影而自顧自失望的循環。
當女人們開始為了争奪男人的“真心喜歡”而相互競争，乃至于懷疑自己的那一刻起，無論這場比賽的結果如何，所有參賽者就都已經輸得徹徹底底。
如果你把自己的幸福快樂都寄托在另一個人虛無缥缈的心情之上，隻會陷入無止境的疑慮之中。
拼命想要獲得另一個人的“真心”本身就是沒有意義的。
除非你有什麼魔法能由身到心徹底控制一個人，否則普通人的“心”一定會随着時間和境遇不斷變化，今天他可以真心喜歡這一個女人，明天也能喜歡上另一個已婚女人，後天說不定還能回心轉意呢？
在這個世界上，你唯一能控制的是你自己的心。
與其老琢磨别人是不是真心，還不如自省一番，檢讨下你有沒有真心對待自己的感受和情緒。
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我知道會有人反駁我：你說的不對！男人得是忠貞不渝、一心一意，除了喜歡的人不會對其他任何人有興趣，為了她犧牲一切都在所不惜，這才是真的喜歡和深愛。
如果做不到這些，男人就一定不是真的喜歡她。
會在男人的“真心喜歡”上糾結的女人，就是栽在了這個邏輯上。
她們為男人的“真心喜歡”設立了極高的标準，卻也苦于無法用自己定義的标準來驗證，故而永遠無從得知自己是不是被真的喜歡，因此極容易地落入了陷阱。
女人如果有志氣，有膽量要求男人為自己上刀山下火海來驗證“真的喜歡”也就算了，真金不怕火煉，的确一試便知。
怕就怕你不敢驗證。
已婚男人說自己真的喜歡另一個已婚女人？
好，有種你就馬上離婚，為愛不惜一切淨身出戶，被我老公打了也不怕丢臉，這是真的喜歡，其他都不算。
已婚男人說自己真的喜歡原配，和第三者隻是逢場作戲、随便玩玩？
好，那麼作為補償就簽訂夫妻财産約定書，為了愛把所有财産劃歸我的名下吧，要是哪天我覺得心裡還是過不去背叛這個坎，我也會随時走人，孩子跟我姓，沒問題吧。
偏偏絕大多數女人做不到這樣的高标準嚴要求，她們内心也明白男人幾乎不可能如此向自己妥協，又不願面對自己沒能獲得“真心喜歡”的現實。
她們極度恐懼自己得不到“喜歡”的現實，甯可捂住眼睛來逃避。
于是，不甘心的女人發明了新的等式。
就算你沒有表現出來，我也可以用别的細節來證明自己擁有這份真心，既然男人的确喜歡我，那他也一定會對我好，對我予取予求吧？
有了男人的“真心喜歡”，我就一定能擁有童話般幸福的結局了吧？
她們總是患得患失，奮力從男人的一舉一動裡尋找能論證“他真的喜歡我”的證據，一時确信自己是對的，一時又因為男人并沒有像自己想象中那樣呵護疼愛自己而自驚自怪。
不知不覺間，她們把自己想追求的幸福置換成了“男人真心的喜歡”，誤以為隻要奪得了這份真心，就能拿到随之而來的一切好東西，例如男人對自己的全心投入，為自己犧牲奉獻，從此過上無憂的生活……
這樣的女人堅信唯有通過征服男人才能獲得自己想要的，于是一門心思都花在鑽研男人的内心上，絞盡腦汁用各種蛛絲馬迹去推測男人的想法。
她們忘了，生而為人，本該運用自身的主觀能動性去追求屬于自己的未來，而不是等待另一個人用雙手捧着獻給你，那注定是一條更崎岖的彎路。
而男人從沒這麼想過，這就是為什麼他們能在女人的競争中隐身，悠哉悠哉等着你們為了猜他到底真心喜歡誰而大傷腦筋。
因為他們從小就被教育，人生就像打怪升級，隻要他們掌握足夠的力量和财富、地位足夠高，所需要的一切都會随之而來。
女人的真心喜歡？不過是打怪後寶箱裡掉出的副産品罷了。
即便這不是事實，他們的自信心也會讓他們相信這是。
男性傾向于抑制自身的情感表達，這也是出于自然進化中的策略選擇。他們越容易從一段感情中抽身，也就能留出更多的資源和精力投放在其他目标上：也許是個人事業，也許是興趣愛好，甚至是其他的異性。
男人隐藏自己的真實想法和意圖，女人則努力從匮乏的信息中推測自己是否受重視，兩性的感情博弈存在于源遠流長的曆史長河中。
可時至今日，狀況變化了，女人不必再依賴男人獲取資源，是時候打破這個循環了。
無論是處于第三者抑或原配位置上的女人，比起操心已婚男人的真心喜歡，你更該注意的都是他的具體作為，以及，你的真心又在哪裡？
婚外戀背後，隐藏的是第三者的虛弱
婚外戀除了違背道德之外，更主要的特征是它不會受到社會日常規則的考驗與束縛，這也正是為何一些男女即便心懷愧疚，也依然欲罷不能。
“已婚”的狀态意味着有另一個素未謀面的個體承擔了生活中的全部瑣碎：洗衣做飯，照料孩子，孝敬長輩，與親戚來往……
婚外戀是在社會道德準則之外開辟的一片真空，至少在暴露之前，不會有任何現實的引力将二人拉扯到沉悶的日常裡。
由于其自帶的私密性，雙方可以自由定義彼此間的關系，滿足自己在正常婚姻裡不會實現的一切幻想。
可沒有規則束縛的另一面，便是沒有任何事物能為這片道德真空進行支持。
正常交往的男女若是其中一方做了虧心事，當事人好歹還可以洋洋灑灑在朋友圈裡讨個公道，甚至上法院掰扯掰扯，第三者可沒有這樣的權利。
除了自己和對方的心意，這段錯誤的感情不可能有任何依靠。
正是在這份不安分感和失落中，第三者難免迫切地想要證明和維系，因此也就對“會不會真的喜歡我”格外在意。
由于相處時間和機會有限，雙方必定要花費心思瞞過自己的家庭來安排會面，這更會給第三者帶來一種“被重視”的錯覺。
覺得自己被真心喜歡，潛意識裡就想索取更多。
偏偏女人越是這樣想、越是黏人，越容易被浪迹花叢的已婚男人所抛棄。
選擇已婚女人作為目标的背叛者，基本上圖的就是第三者不敢糾纏，怎麼可能付出真心？
在男人背叛自己家庭的那一刻起，他就已經沒有付出真心的資格了。
你在這裡糾結對方會不會真的喜歡你，對方說不定早已在物色下一個獵物。
第三者不退出這樣背德的關系，内心的這份虛弱就不會消失。
你的虛弱隻會讓你不敢驗證對方的“喜歡”是不是真的，因為答案你早就心知肚明。
你想要的真心喜歡，必須以誠實和清白為基礎，絕不可能存在于一片道德虛空之中。
将背叛與自我價值解綁，是原配修複創傷的前提
原配開始思考“他是不是真的喜歡那個女人”時，不知不覺就将自我的價值綁定在了與第三者的比較之上。
有的女人即便下定決心離婚，還是按捺不住想要知道第三者到底是個什麼樣的人。明知道這對自己沒好處，還是忍不下與對方比較的心情。
當然，這也不能怪你。
從小到大，整個社會向女人灌輸的便是“栓好丈夫是女人的責任”，如果伴侶背叛，就說明缺乏足夠的魅力、還不夠吸引人，意味着受害者反而對背叛事件的發生負有責任。
這種說法不僅對女性不公平，也嚴重貶低了男性的人格。
隻有出門遛狗需要拴好自己的狗，自己的寵物傷了人，狗主人要負責任，從沒聽說過有自主行為能力的大活人，非得賴着其他人給自己負責任的。
若是非得把男人背叛的責任歸到老婆頭上，這是把男人當成什麼了？
大家都是成熟的寶寶，該學會為自己負責了！
“拴住自己的伴侶”從來不是任何人的責任，反過來，遵守社會道德規約、自覺遠離誘惑才是每個成年人應該主動遵守的。
永遠不要因為對方背叛而自貶，擔心自己不夠好、不值得被喜歡。
這種想法隻會無意識擡高出軌過錯方在婚姻中的地位，仿佛他犯了錯，反而令他擁有了當裁判的資格，這怎麼可能呢？
就算已婚男人真的喜歡上了另一個已婚女人又怎麼樣？這隻能說明他的糊塗和局限性。
男人的喜歡沒有那麼稀罕，更不是人參果吃了就能成仙，女人沒必要為此争來争去，更不必自尋煩惱。
療愈創傷的第一步，就在于将背叛事件和自我價值感解綁：
他傷害了你，這不代表你低他一等；
他辜負了你，也不代表他擁有挑揀的特權；
他把自己的情感轉向别處，隻說明他缺乏經營婚姻的耐心與智慧。
當你放下對“男性賜予我真心”的執着，你便能看到自己的力量，你本可以為自己帶來幸福，他人的喜歡不過是錦上添花而已。
有人給你真心，那很不錯，你會珍惜。
若無意發現是赝品，你也不會為此崩潰和糾結。
記住，你的價值絕不在于對方是否真的喜歡你，而在于你能不能真的愛自己。
