每個人好像都對真愛有一定的執念，覺得真愛很稀有，如果擁有了真愛，就會覺得自己是幸運的，幸福的。
我這輩子一定要找到真愛，找不到真愛，就是人生的缺失，我要甯缺毋濫，大家，是這樣嗎？
是的，真愛就是那般稀有，以至于，真愛好像隻存在于電視裡，電影裡和小說裡，卻從來不曾在自己身邊見到過。
01 你認為的真愛一定是真愛嗎？
其實，從社會心理學的理論上來說，從沒有關于真愛的描述。在科學的角度看，隻有親密關系，依戀關系。
而“真愛”，卻好像隻存在于文學裡、傳說裡、故事裡、童話裡。
但存在即合理，不管它存在于哪裡，既然人們對它如此向往，既然人們對它已經有了想象，那麼它就是存在的。
既然存在，那麼我們可以對它進行定義嗎？
下面，我們來看一下，大家心裡普遍對真愛的描述是否是正确的吧。
第一種，驚世駭俗就是真愛嗎？
什麼叫驚世駭俗？那一定是跟世俗不一樣的愛。
超越年齡算不算？楊振甯和翁帆的結合确實讓大衆各種讨論。
超越性别算不算？很多同性戀者之間，也有愛情。
超越物種算不算？著名的白蛇傳，人妖之間的愛情，中國古代不勝枚舉。
超越階層算不算？嗯，這種，從古至今就太多了，富家小姐和窮小子的愛情故事，噢，往往還沒有好結局。近代有泰坦尼克号、古代有《西廂記》、林林總總不勝枚舉。
超越世俗和成見算不算？瞧，羅密歐與朱麗葉、梁山伯與祝英台上場。
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這些愛情故事，既然能流傳至今，必然有它流傳下來的道理，體現着人們内心對于沖破禁锢的向往，和美好愛情的寄托。
而原因，就是99%的大衆，所擁有的，是平淡的愛情故事。
找一個差不多學曆，差不多經曆，差不多家庭條件，差不多三觀的人結婚了，生孩子，養孩子，然後過上了差不多的平平淡淡的生活。一輩子，就這樣了。
但不是所有人都有勇氣打破常規，這就顯得這種驚世駭俗的愛情，稀有，且珍貴。
可，稀有和珍貴，就是真愛嗎？
我們擁有了稀有的東西，而這東西對我們卻沒有什麼用，或者不利于我們，你說，這是否能是真愛呢？
第二種，為愛生，為愛死的，才叫真愛。
他跟我分手了，我活不下去了。他抛棄我了，我活不下去了。他不愛我了，我覺得生活沒有了意義，我不想活了。
雁丘詞裡有句話：問世間情為何物，直叫生死相許。
咋一聽，好蕩氣回腸，為了愛情，可以同生共死。你走了，我也不要苟活！
嗯，是挺讓人感動的。
但這是真愛嗎？
愛情，本來是跟幸福挂鈎的一件事，象征着歡愉和快樂，可最後，如果帶來的是死亡和灰暗，那麼，這愛是福還是禍呢？
留給大家想。
第三種讓人極度愉悅、瘋狂的愛。
這種愛能讓人精神煥發，不再管任何世俗條件，不再在乎父母，甚至不再在乎之前的親密關系，抛妻棄子，或者抛夫棄子。
他們覺得之前都白活了，隻有現在的感情，才讓他們知道來這世界是為了什麼。
他們覺得這才是真愛，為了真愛，怎麼瘋狂都可以。
那麼這個是真愛嗎？還是激情和荷爾蒙呢？
為了愛情，不惜放棄一切，這是人擁有了愛情，還是愛情控制了人呢？
而任何伴侶關系，都是平衡的，不可能有人無條件的長期付出。
所以，付出的一方，總會累，也想做一下被照顧的人——我希望你用我對待你的方式來對待我。
而此時，矛盾就會來了，一個習慣做付出，一個想被付出，到底誰享受呢？
争吵，必然會發生。模式，不可長久。
這樣的關系，真的對自己是有益處的嗎？
02 愛到底是什麼呢？
很多人都在問我同樣的問題：
老師，到底什麼是真愛？
男人和小三是真愛嗎？他們真的會幸福一生嗎？
我離婚了，追我的小鮮肉到底對我是真愛嗎？還是想占我便宜？我能信任他嗎？
未婚的小姑娘們問我，他對我忽冷忽熱，是喜歡還是愛？
今天老師就給大家來講一下，男女之間，甚至于人與人之間這幾種情感的區别。
社會心理學有很多流派，在e·阿倫森的《社會性動物》這本書中，他把情感分為四類：喜歡、激情之愛、伴侶之愛和完美之愛。
這4種關系之間是一個遞進的關系。
也就是說人們始于喜歡，然後發展為激情，再後來發展為伴侶，然後有的人可能停止于伴侶之愛，但是有的人卻能夠發展為完美之愛。
總有人問，什麼是真愛，其實“真愛”、“愛情”這種詞在心理學是不存在的。
心理學上隻有親密關系、依戀關系，然後不同的流派又叫做伴侶之愛和完美之愛。
激情這個詞對應了心理學上或者生物學科裡的荷爾蒙和多巴胺。
濟科·魯賓的社會心理學學者曾經提出過愛和喜歡的區别：這不僅僅代表愛是喜歡的量上的增加，而是愛包含了被愛者的一系列性質不同的情感和光環。
他說喜歡是一種贊美和友好的情感。
這種情感可以是針對一類人，也可以是針對一個人，比如說我單純的欣賞你，這可以是喜歡。
然後我喜歡哪個明星，這可以是喜歡。
也就是說喜歡是一種覺得對方不錯的感覺，但讓我們再付出多一點，可能不太行。
我還有自己的事情，我可以在想起你來的時候，或者有機會遇見你的時候，對你很熱情，但過去了就過去了。
我今天飯這個明星，但可能明天又去飯那個明星。
我跟喜歡的人能吐露心事嗎？大概率不能，我隻會極力地表現自己的能力，卻會隐藏自己的心事。
這跟愛都有哪些不同呢？
愛這個詞其實也不屬于心理學上的。
如果說牽扯到親密關系的範疇了，那麼中間一定要有依附感、親密感和對被愛者的内心感受的關心。
類似于如果我跟不跟他在一起，我會很痛苦（依附感），我可以向對方表達我的感受，或者任何事情（親密感）。
科學家們在實驗室裡會發現，那些感情比較穩固的伴侶，他們在共同完成一件事情的時候，互相之間目光接觸的頻率和持續時間是更長的。
也就是說他們更加的關注對方。
所以說，喜歡和愛，有兩個明顯的區别：
第一， 喜歡是針對于一片的，不具有排他性、依賴性和親密性，但男女之愛有排他性、依賴性和親密性。
第二， 喜歡的關注度比較低，但愛的關注度比較高。
03 如果真正愛一個人，就不會出軌嗎？
不，你永遠不能高估人性，也不要考驗人性。
什麼叫真愛？荷爾蒙？心動？靈魂伴侶？相濡以沫？
如果這些是真愛，可惜，心動隻能持續很短，荷爾蒙最多持續18個月。
如果非要說，什麼能讓一個人不出軌，不是真愛，是新鮮感和出軌成本，老師叫它們，糖和大棒！
（1）出軌的風險一直在骨髓裡
雄性動物的天性就是把自己的基因廣泛地傳播下去。這讓它們尋找一切機會與雌性交配，渴望成為基因池的常青藤。
而人的基因中，也存在多偶傾向，《自私的基因》一書，就從基因的角度來解釋生命的選擇和繁衍，我們是基因的生存機器，具有多偶性的基因，會更容易被留存和傳遞下去。
于是人，天生具有多偶傾向。
為什麼有的人面對激情過後的平淡，可以幾十年如一日的堅守，有的人，就算遇到一點小火花，也能燃起燎原大火呢？
還是利益和風險。
不可否認，如果給你一次絕對不會被配偶發現的出軌機會，當誘惑足夠大時，是沒有幾個人能把持住的。
這是人性，不是嗎？
（2）如何避免被出軌？
兩個途徑：
第一、延長“真愛”時間，給糖。
第二、提高出軌成本，給大棒。
關于第一點，延長“真愛”，也就是“糖”。
再恩愛的夫妻，一輩子也有200次想離婚的念頭。所以，無所謂真愛，真的隻是吸引力的問題。
你是一本他永遠翻不完的書，你對他就永遠都有神秘的一面。引人入勝，讀了第一頁，就再也放不下，一讀就是一輩子。
你是一條通往天國的道路，不斷地在自我打造階梯，你對他就是天國的代名詞。
他期待與你同行，因為你總是帶給他更遠的風景。
你是一座裝滿糖果的迷宮，你對他就是神邸所在，君不見，各種尋寶小說層出不窮。
為什麼？因為男人天生喜歡冒險，更喜歡冒險後的收獲和成就感。
每打開一個房間，就給他一顆糖，再給他一個指引，讓他繼續前行。這一輩子，他就會沉浸在你的宮殿裡，享受追尋的樂趣。
這樣的真愛，會不會長久？他還會有多餘的精力，去産生多餘的多巴胺嗎？
關于第二點，提高出軌成本，也就是“大棒”
扁鵲曾言：上醫治未病，中醫治已病，下醫治大病。
别等出軌發生了再去想怎麼辦，為時已晚。防患于未然，才是正道。
有個理論，叫做減低出軌成本的誡夫三原則：即在婚姻中，請具備：
足夠的規則意識；足夠的執行力；明晰的警戒線。
讓自己的框架感足一點，不做好哄的人，不做無原則無底線的人，你的生活才能被最大程度地不被外人打擾，才能更好地捍衛自己的婚姻！
（3）一旦出軌，盡早止損
如果你在兩個人的關系經營中已經做了最好的努力，問心無愧，而對方終究沒有敵住人性的考驗，不必挽留，讓他走吧。
出軌一次，一般還有第二次、第三次……你們隻是人生漫漫長路上同行的夥伴，但若是他調轉方向，你隻管向前，因為未來，必定還有更好的人，陪你同行。
老師想告訴大家的是，關注點永遠放在自己身上。當你有了堅定的方向，你便不會再去糾結對方會不會出軌，而變成了，他有沒有資格與你同行。
永遠不要自責，不要用别人的差錯懲罰自己。
隻要你在為自己努力，此時此刻，就是最優秀的你。
我們上進，我們精神豐盈，我們，并不孤獨。
