在被出軌之後，最痛苦的，莫過于原配，她們不僅要自己舔傷，還要面對社會的偏見。
是的，太多的人會站在旁觀者的位置上說：一定是她不顧家/不溫柔/沒伺候好男人，她男人才出軌。
瞬間，原配會被貼上失敗者的标簽。導緻很多原配都羞恥于去說被出軌這件事。
所以，很多姐妹來找老師的時候，像找到傾訴的窗口一樣，把這麼長時間來壓抑的委屈和痛苦全部說了出來。
老師鼓勵大家這樣做，因為傾訴本身就是一種減壓。
我理解大家的憋屈，有些姐妹，不敢告訴家人，不敢告訴朋友，有的連最好的朋友都不敢說，隻能自己撐着。
偏偏這時，還要承受很多不應該由自己承擔的責任，自卑感、被抛棄感、對未來的恐懼，都會襲來。
更有甚者，男人把所有的責任推給原配，讓她去承擔這一切，陷入自責的深淵：
這些不良的思維，導緻原配們，原諒，心裡的坎過不去；指責，又怕他真走。
再加上男人、小三、孩子、父母，關系錯綜複雜，讓原配真的不知道如何去做。
大部分男人會推卸責任，找理由讓自己的行為合理化，他們即使承認差錯，也一定要拉個墊背的。
“我出軌都是你逼的。”
“要不是你平日裡太強勢，我也不會去出軌。”
“前段時間我們異地，一時糊塗。”
“最近壓力太大了，才會犯錯的。”
“心裡壓力太大了，你也不關心我，也從來不為我考慮，剛好她出現了。”
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這些看似合理的說辭，讓大部分的原配都在深思，到底丈夫出軌，是不是也有我的責任。
包括很多來找老師的原配，來的時候，都在反思說，我也知道，是自己不對，所以現在我要怎麼辦呢？是不是我改了這些毛病，他就能不出軌了呢？
這看似順暢的邏輯下，其實隐藏着一個很大的坑：
男人出軌，他站在了低位，他會被你指責，他不喜歡這樣，所以他要甩鍋，他要讓原配也羞愧。
于是，出現了，我出軌，是因為你不夠好的坑。
而女人們真的會跳。她們真的會以為是自己的錯導緻了對方出軌。
老師這裡，連博士後、領域帶頭人都會犯這樣的差錯：不停地反思自己。
但，要明白，天下沒有完美的妻子，沒有完美的婚姻，婚内的不足，各有50%的責任，妻子不夠溫柔，那麼丈夫肯定不夠體貼。
所以，當他用婚内的不足來攻擊你時，請理直氣壯地怼回去：你不用跟我說這些，我脾氣不好也是因為你不夠體貼。但你出軌就是你的錯。
這麼多案例，能有擔當地說，我出軌，就是我的錯的男人，鳳毛麟角。
絕大多數男人，都會說，“我出軌是你逼的。”第一次攤牌有的可能會說我錯了。
但第二次被發現跟小三聯系，肯定會說，我這次出軌都是因為你。
所以這裡，老師還是要提醒各位，單就出軌這件事，原配沒有錯。婚内的所有的不足，都不是他出軌的理由。
既然如此，那原配們又是如何被他的蹩腳借口欺騙的呢？
01 這段婚姻中自己就是失敗者。
很多人都覺得，婚姻出了問題，是一方做的不夠好，這是因為人們摒棄不了傳統觀念，我還記得有句老話叫：“有媽的地方才是家”，其實對嗎？
從某個角度來說或許是對的，但是我個人更傾向于，一家人都健在才算是完整的家。
很多現狀仍然把家庭和睦的任務，全放在女人的身上，而不是男女雙方。
所以很多人都會覺得，家庭過不好，是因為妻子做的不夠好，很少有人第一反應出現問題，是男女雙方的問題。
男主外，女主内的這句俗語，仍然能代表大部分家庭的現狀，但是換個角度想，女人既然負責家，那男人在外面出軌了，怎麼也牽扯不到女人啊，是女人讓的嗎？是女人把情人推到男人面前，讓男人出軌的嗎？并不是啊。
隻不過是男人沒扛得住荷爾蒙的誘惑，跟家裡的女人有關系嗎？
很多姐妹問：“老師，是不是我做的不夠好，外面的人比我好，他才出軌的？”
這種想法大錯特錯，即使你變好了，也抵擋不住一顆想出軌的心，因為男人沉迷的不是人，是角色，是情人這個角色，帶給他的刺激和多巴胺。
很多男人打着自己老婆各種缺點的旗号來為自己的出軌找理由，每個人都不是完美的，妻子不完美，丈夫就完美嗎？這也不是去出軌的理由，既然如此，為什麼女人就要自我反思忍受痛苦呢？
換個角度說，男人把原本的夫妻矛盾，直接規避換成了出軌。
在婚姻沒有出現原則性差錯之前，你們都是合格的妻子和丈夫，為什麼一出軌，就變成妻子是不合格的，都是妻子的錯，要改的也是妻子，男人出軌都是因為妻子的問題呢？
所以這個地方并不成立。
相反，男人出軌了，已經不是合格的丈夫了，但妻子依然是合格的妻子，所以，你是失敗的嗎？你并不是失敗的。
哪怕在你們婚姻低谷的時期，你都沒有想過要背叛，而對方隻是一個逃兵，隻會用出軌這樣的行為來規避婚姻中所有的問題，即使他滿口的仁義道德。
所以，别人口中的，婚姻不好男人才出軌，都是因為女人在婚内有不足，有缺點，才導緻男人在外面尋歡作樂，但這個世界上不存在毫無缺點的人。
02 他們可能不會主動離婚，但離婚這件事一定是考慮過的
其實在很多男人出軌的時候，偶爾也會認真的考慮離婚這件事，但大部分的時間都抱着僥幸心理出軌。
我曾經問過幾個出軌者，他們的回答是：“自己已經很小心了，總不會這麼倒黴吧？哪有這麼容易被發現，身邊朋友有些不止一個情人的都沒被發現。”
“如果發現的話，也沒辦法啊，總不能離婚吧，離婚這麼麻煩，再說家裡老人也沒法交代，肯定隻能求老婆原諒啊。”
“有時候看見别的女人，真的想不起家裡的那個有哪一點好，甚至都不想回家面對，也想過過不下去離婚算了。”
……
這種心理比較普遍，那既然有想過離婚，對于直線思維的男性來說，肯定也會優先考慮财産和妻兒問題。
男人對于離婚這件事，也會着現實去考慮，離婚和不離婚，小三和妻子的價值，他們心裡一門清。
為什麼那麼多出軌男隻要妻子沒有實質性的證據他們都會死不認賬，而且倒打一耙說你不相信她，把妻子搞的坐立不安，而且他們說的理直氣壯，臉不紅心不跳，因為僥幸心理吃準了你沒有證據，就打死不承認。
很多盲目去攤牌的原配，就在這個地方吃了啞巴虧。
那有人或許會問，難道這個人不會覺得愧疚嗎？
當然，剛剛被發現的時候，看到妻子痛苦，孩子無辜，很多人也會愧疚，愧疚期是有時限的，停留的時間并不長，這也是我一直強調，如果對方在愧疚期願意讓利，這個時候是利益最大化的時候。
如果對方真心知錯，那麼哪怕離婚，他還是會來跟你認錯，你可以相應考察對方是否真心知錯；如果對方不知錯，那麼你也看清了這個人，拿着利益，過好自己的生活，可以更好的重新開始。
03 遭遇出軌，聰明人的成熟處理方式是這樣的
很多自身心智不成熟的人，在感情中的處理方式是比較幼稚的。
報複？傷敵一千，自損八百，一點不值當的。成年人不搞報複這一套，我們應該去做個聰明的人。
（1） 看到自己内心的情緒所在，理智優于情感
情感上的傷害，讓你産生了各種的情緒，看見它們，識别它們，其實你也就走出來一半了。
不知道如何解決當下的難題，就是還困在情緒的局裡。
自身的缺愛，可以回溯你的原生家庭。不甘心，隻是因為你過去付出太多了，沒有得到你想要的結果，但是，這個世界上的任何事情，不是非要按照你的設想去發生的。
想要報複，也是源于内心的一種失衡，得失心過重，隻看到自己失去的，沒去想自己得到過什麼。
你的痛苦與難過，也是激發了自己曾經的分離焦慮。
我們總是受各種各樣的欲望所支配，當你能夠看到自己内在的真實情緒，同時做欲望的主導者，那麼就能夠恢複清醒，看清他的真實面目。
人的行為一般都有慣性，他不會是最後一次出軌，你也不會是他最後一個人。
（2）放下期待，不要把希望寄托在别人身上 ，掌握篩選權
有的男人出軌回歸後，會下跪道歉，會對你前所未有的好。但說實話，做這些事情，并不算付出什麼代價。在很多出軌的人的心裡，會認為這些行為可以增加自己被原諒的機率。
他選擇出軌，就是因為他自己沒有底線，自私到不惜傷害他人，也要利己，真是讓人覺得可怕。他也不會覺得自己做了錯事，而是會找各種理由去合理化自己的行為
一個背叛你的人，其實跟你就是對立面了，就算他真的對你做出了大量補償，你也要明白，他曾經是你的仇人，你是否要跟他繼續投入感情。
原諒他，就要承擔得起他再次傷害你的可能。
所以，在未婚的感情中，有選擇的機會，就不要把自己搞得太被動。
因為有太多姐妹婚前不止損，婚後處境非常尴尬。離婚困難，活活把自己困在一場沒有希望的婚姻中，苟苟生活。
這個世界隻能他來愛你嗎？除了他，别人都不行嗎？他有這麼重要嗎？
其實并不然，别讓你的執念和不甘心，蒙蔽了你的雙眼。
他無論改不改，我們都要作為篩選者，重新去挑選了，而不是像個小媳婦一樣，在這裡靜靜地等着他回來。
作為一個在感情中不守邊界的人，已經不合格了，聰明的人會選擇立馬止損，而不會以任何方式再去跟他糾纏。
從他出軌那一刻，就已經不再把他當做另一半了，一個普通人，配得上你去恨他報複他嗎？
當然結婚之後，因為一些利益的原因，會考慮跟他做合作人，需要為了拿利益，而暫時保持友好相處。
那麼你當下的感情，去評估一下，止損的利弊，和繼續糾纏下去的必要性。早離開，也就早能開始新生活。
（3）靠任何人不如靠自己，在感情中，要有随時離開止損的底氣
你如果對他還有些許欲望，還貪戀他某些溫存與情緒價值，那麼你肯定還會被他欺辱于骨掌之中。
之前曝出的霍尊女友事件，一個女人把自己最好的9年時間，付出給了男人，犧牲了自己的事業，放棄了自我，最後又得到了什麼呢？
當然遇到一個渣男，不是我們想的，但是我們得具備止損離開的底氣。
看得出來，霍尊的女朋友非常的愛他，也拿自己的青春，去賭一個可能的結果。隻是最後賭輸了，如果她當時沒有因為戀愛腦，放棄掉自己的事業，霍尊還會覺得“自己可以找到更好的”嗎？
最後的分手也是被逼分手，自己完全處在被動局面。
再到前陣子爆了羅志祥的周揚青，在戀愛期間，想必也是經曆過男方多次出軌的事實，但一再的隐忍，并沒有換回什麼。最後一個痛擊報複了男方，當然周揚青本身家世實力太雄厚了，她有這個資本報複，也敢于離開。
在感情局中，獨立就是你的制勝法寶，不管是經濟層面，還是情感上，你都不需要非他不可。
離開他，你照樣過得風生水起，甚至更好。所以你才不會畏懼離開他，你也對自己的未來充滿信心。有時候，一個人的舒服，要好過另一個人給你帶去的消耗。
而這份自信，來自于你平時不斷地努力，你從未覺得有了感情，有了男人，就有了一切。
任何事情都有風險，我們要具備風險意識。
始終保留自己的實力，培養獨立性，不再将獲取幸福這件事，交由他人負責。
波普曾說過：“幸福的最大秘訣是：與其使外界的事物适應自己，不如使自己去适應外界的事物。”
我們要做生活的主導者，把握好人生命脈，努力發展事業，努力提升自己。不論人生的路上發生了什麼，都能做到灑脫，和有資本任性。
也許下一次，你還會在感情中遇到各種各樣的問題，但我相信，那個時候的你，已經具備了随時開啟新生的能力。
