問：
老公很中意小三，并把她聘用到自己公司做生活秘書，公司在外地，老公每月去一次時間有半個月。
一開始我并不知情，無意中我看到了他們的聊天記錄，才知道他們在一起有兩三年了。
我讓老公叫她離開公司，不要臉的女人不走，我該怎麼辦？
答：
女人面對婚姻裡的第三者，通常有三個應對策略：
上策：内核強大臨危不懼，不必親自下場，進可授意丈夫去解決第三者，退可離婚保權益；
中策：迎合丈夫搞好夫妻關系，打時間戰拖延第三者青春，同時為自己籌謀利益；
下策：發揮雌競跟第三者正面沖突，對内對戰丈夫，對外對戰第三者，發洩情緒但不解決問題。
其中上策的核心力量來自于背叛傷痛的療愈和自我的塑造，需要先顧全自我，再對婚姻做出抉擇；
中策需要壓抑内心的傷痛，俗稱隐忍，基本上能做到全身而退的人不多，消耗第三者青春的同時，自己的時間也在流逝。
下策可以讓情緒得到發洩，但很可能将丈夫推向第三者，讓他們聯盟對付自己。
所以，對待不願離開的第三者，最好的辦法，就是先培養自己内心的強大與穩定，而後解決關系。
即：解決自我沖突 → 做出婚姻決策（離婚或改善關系）→ 引導伴侶借力打力→ 療愈夫妻關系。
所謂打鐵還需自身硬。那麼上策該如何執行呢？
01. 從背叛創傷中療愈自己，恢複平靜理智的心理狀态
婚姻遭遇背叛，會嚴重威脅我們在婚姻中對愛與安全感的需求，帶來強烈的情緒沖擊。
背叛是一種心理創傷事件，使你整個人身心都處在高壓狀态，本能地想要抓緊關系，急切想要消除威脅源，以求重獲安全。
在這樣的應激反應下，你自然無暇顧及背叛事件背後，有關自我和關系的真相。隻能不斷向外求——讓老公趕走第三者，除此之外再别無辦法。
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從背叛創傷中療愈自己，恢複平靜理智的心理狀态，是第一步。
充分感受情緒，允許情緒自由流動
遭遇背叛，帶給你能夠意識到的最強烈的情緒，是被轉移給第三者的憤怒，以及處在困境中的茫然無措。
你形容第三者為“不要臉的女人”，暫且不從道德評判她，這是一個侮辱性用語，可見你對第三者的憤怒。
這是一種心理防禦機制。
轉移：将對某個對象的情感、欲望或态度轉移到另一較為安全的對象上，而後者可以完全成為前者的替代物。
本質上，是你對伴侶背叛感到憤怒。
為什麼不能對伴侶表達出憤怒呢？你擔心對伴侶表達憤怒會影響到你們之間的關系。
為什麼不能覺察到自己對伴侶背叛感到憤怒呢？
因為這會造成強烈的心理沖突：一方面你需要依賴伴侶，一方面伴侶的背叛帶來憤怒和悲傷。
這兩種強烈的情感體驗，不能被整合。
此時心理防禦機制将内心的沖突，轉移為對第三者的憤怒，幫助緩和内心的緊張和壓力。
在咨詢個案中我見過太多提及第三者就咬牙切齒的原配，也不乏讓第三者名聲掃地失去工作，甚至大打出手的情況。
那些越是恨第三者的原配，内心對伴侶的憤怒就壓抑得越深，對失去婚姻的恐懼也就越強烈。
在這樣的心理狀态下，解決問題的思路，也就被迫局限在有且僅有的一條路——竭盡全力保住婚姻。
可以看到，更多的真實情緒體驗被你壓抑了。
那些伴侶背叛帶來的憤怒、悲傷、無力，都被你塵封起來，不去碰觸。
情緒是我們内心自然而然産生的感受，是有關我們的個人真實。
被壓抑的情緒從來不會消失，它會遺留下來，在無意識中影響我們所有的選擇和行為方式。
充分感受被背叛帶來的情緒，允許情緒的存在。我知道這并不容易，這些痛苦情緒正是你想要逃避的。
然而正如痛苦是我們自身的一部分，隻有不抗拒痛苦情緒，我們才有完整的自我力量去處理痛苦。
如果你感到悲傷，可以盡情哭泣；你感到憤怒，可以用安全的方式發洩怒氣。
這個過程中，不抗拒情緒，不消除情緒，感受情緒自由流動。
唯有充分接納情緒，你才做到了自我接納。這可以幫助你在遭遇背叛後，保護自身的完整性。
同時，你也不再需要心理防禦機制轉移憤怒，不再把目光放在第三者和要求伴侶上，而是聚焦在自身内在體驗。
看見情緒背後的需求，審視婚姻對你的意義
當你接納自身情緒，你就可以看見情緒背後内心真實的需求。
看見并審視這些需求的合理性，可以幫助你重新審視婚姻對你的意義。
比如，感到憤怒與悲傷，是婚姻中需要感到被尊重與尊重，需要愛與忠誠的體驗感。
比如，感到強烈的喪失之痛，一種失去身體的一部分或者心被掏空的感受，是婚姻中你需要伴侶可以像父母一樣給與無條件的永恒之愛。
審視情緒背後内心的真實需求，你會看到婚姻對你個人的意義所在。
前者，婚姻對你而言，是成年人間親密與依戀的承諾之愛，你開始聚焦在内心需求，這将成為你接下來的行動指引。
後者，婚姻對你而言，更多是出于對早年匮乏補償的一種親子依附關系，你也許會意識到自己對婚姻賦予了過于沉重的意義。
這可以幫助我們更進一步去了解有關自我的真實，處理過往問題。這樣一來，婚姻遭遇背叛也就具有了積極意義。
V把“自我感”與被背叛脫離開，修複受損的自尊
自我感，是一個人對自我存在的感知，對自我身份的确認。
當把自我感與婚姻建立在一起時，遭遇背叛，意味着自我身份一起被動搖甚至破碎，這會導緻對自我的本質産生消極認知。
比如，被背叛的我是糟糕的，是不值得被愛的，是不如第三者的，表現出來就是自尊受損。
婚姻遭遇背叛，會打亂原有婚姻關系和生活的穩态，帶來嚴重的不安全感和失控感。
為了重獲對生活的掌控感，你可能會過度反省，過往的婚姻中自己哪裡做得不夠好，或者自己哪裡不如第三者。
這些都會導緻自我攻擊和自我厭惡，進一步加強自尊受損，從而削弱自我力量，無力走出困境。
把被背叛與“自我感”脫離開，正确看待被背叛這件事——它隻代表伴侶是怎樣的一個人，不代表你不夠好。
事實上，背叛婚姻隻說明伴侶的人格極不成熟，無論出于何種原因，他都是在用給他人帶來傷害、将婚姻置于危地的方式，來滿足自身需求。
在自我療愈的過程中，給與自己充分的尊重與關懷，始終帶着慈悲心。
此外，你還可以在支持性的人際關系中獲得療愈。婚姻家庭咨詢師，好友同伴，都可以幫助你更好地走出背叛創傷。
02. 直面内心的恐懼，不斷成長和強大自我
就像身後被一條野狗追趕，你無法區分是自己想要奔跑，還是别無選擇。
在恐懼的主宰下，你無法區分，維系婚姻是自己真正想要的，還是别無出路。
對失去婚姻的恐懼，讓你缺乏内心真實需求的指引，在無常的生活面前并無選擇的餘地。
也正是你内心對失去婚姻的恐懼，讓伴侶感知到，因此他對真正回歸家庭缺乏強烈的意願，并未做到有效行動——沒有趕不走的第三者，而是不願真正趕走她。
當你從被背叛的創傷中療愈，你的心理狀态也就逐漸恢複平靜。你可以依靠自我力量，直面内心的恐懼，理智應對當下的生活情境。
在審視内心真實需求以及婚姻對你個人的意義中，你也許發現，自己期待伴侶可以像父母一樣給與無條件的永恒之愛。
此時，婚姻于你而言，是一種親子依附關系。
遭遇背叛，激發的是你如同孩子被母親抛棄一樣的分離恐懼；失去婚姻，帶來的則是一種原始的生存焦慮，就像不會遊泳的人溺水，拄拐的人失去拐杖，再難行走。
在強烈恐懼的主宰下，你如同早年那個孩子般脆弱無助，自然無法看見婚姻遭遇背叛，當下其實是有很多的路可以走。
這樣的你，通常早年經曆過不完美甚至創傷性的童年，比如被忽略、被控制、被打壓的負面經曆，自我發展并不成熟。
那些沒有被滿足的需求、愛的體驗的缺失、自我不被接納的部分，使你渴望在婚姻中獲得補償。此時伴侶成為你心理上的養育者。
看起來是恐懼失去婚姻，實際是一個脆弱無力的孩子，恐懼失去父母。
涵容恐懼，覺察恐懼的根源
當恐懼來臨時，不要逃避它，去感受這種恐懼并與之相處。
看見你當下的恐懼，到底是恐懼失去婚姻失去伴侶，還是那個内在小孩恐懼失去父母。
觀察，不去對抗，就呆在恐懼中，看看最後會發生什麼。
你一定會發現，讓你恐懼的，隻是恐懼心理，并非是事實上一個成年人離開另一個成年人，就無法存活。
當你能逐漸涵容内心的恐懼，并明晰恐懼源自過往， 它對你當下婚姻的影響将變得十分有限。
着眼當下，解決引發恐懼的生活情境
你還需要着眼當下，解決可能引發恐懼的具體生活情境。
比如，你在經濟上完全依賴伴侶，缺乏獨立生存的能力。那麼我鼓勵你先擁有一份可以保障基本生活的工作。
經濟獨立是實現精神獨立的前提保障。
如果你在婚姻中完全依靠伴侶供養，那麼在婚姻遭遇背叛時，你很難擁有真正的話語權，對伴侶産生影響力，也很難被伴侶以平等尊重的态度對待。
而來自工作的勝任感和成就感，可以幫助你建立積極的自我認知，擴展個人生活範圍，不隻局限在婚姻中。
如果你在情感上依賴伴侶，需要伴侶的愛和撫慰來感受自己是值得被愛的，那麼現在起你可以做自己心理上的養育者，給與自己愛與撫慰。
那些不被滿足的需求，愛的體驗的缺失，不被接納的自己，你都可以全力去滿足自己，全然接納自己。
當然，這是一個需要你懷着勇氣，不斷嘗試和付出努力的過程，但它也是一個恐懼逐漸消失、自我不斷強大的蛻變之旅——成為真正意義上的獨立的“人”。
03. 遵從内心真實意願，有效行動，接納結果
當内心沒有了對失去婚姻的恐懼，離婚成為可能的選擇之一，内心的沖突得以整合，繼續婚姻才真正成為一種選擇。你才可以做到有效行動，實現心中所想。
當然，不害怕離婚，并不意味着就要去離婚。
你以在婚姻中獲得幸福的體驗感為出發點，遵從内心真實意願行事。
無論是繼續婚姻還是結束婚姻，都将成為最符合你自身利益的決定，你能有效行動積極實現這個決定。
如果你想要繼續這段婚姻
你與伴侶就眼下的婚姻坦誠交流，向他清晰傳達内心的感受和需求，不帶敵意地告知伴侶，繼續背叛行為會有結束婚姻的現實後果。
如果伴侶有意願回歸家庭，你可以引導伴侶做出有誠意的行動，比如切斷與第三者的聯系，更多投入到家庭中。
想要實現維系婚姻，那麼在這個過程中，你需要和伴侶站在婚姻共同體的立場，重建信任。
當伴侶感受到你内在的力量，感受來自你的接納和信任，那麼他選擇回歸家庭，主動維系婚姻的意願也就更強烈，他的行動才真正有效。
此時，處理第三者的問題，你就可以實現借力打力——不必親自下場，交由伴侶處理。
你與伴侶達成真正的合作同盟，是讓第三者離開的最有力武器。
雙方還需要就背叛事件，看向過往婚姻中可能存在的固着問題，比如，是因為分隔兩地帶來身體和情感的空窗期，夫妻雙方缺乏情感交流等等，解決婚姻中引發背叛的現實問題，療愈婚姻關系，推動婚姻往良性發展。
如果伴侶無意回歸家庭，或你無法在婚姻中獲得幸福的體驗感
此時心無恐懼内核強大的你，能夠遵從内心指引，做到有底氣地離開——收拾好離婚殘局，離開後不會後悔，并有重獲幸福的勇氣。
你也終于明白，婚姻遭遇背叛帶來的課題，不是解決第三者，不是解決伴侶，而是戰勝那個被恐懼主宰的自己。
