人到中年，遭遇背叛着實是一件痛苦棘手的事——往前看，放不下過去多年甚至前半生在婚姻中的傾心付出；往後看，青春不再，面臨的生活選擇越來越少，難有推倒一切再重來的勇氣。
更何況，沒有經濟能力，還放不下孩子。
有來訪咨詢：老師，我該何去何從——離還是不離？
先說我的回答：離不離婚隻是一種形式，實現自身幸福才是唯一目的。
在這個基本人生态度下，從背叛創傷中療愈自己，進而實現經濟獨立到人格獨立才是唯一出路。
唯有如此，你才可以做到：
如果不離，你可以與伴侶有平等的話語權，對伴侶有真正的影響力，才有療愈夫妻關系的可能；
如果離，你也有結束婚姻的底氣，有收拾離婚殘局的能力，并始終有重獲幸福的勇氣。
而離婚切斷的隻是婚姻關系，不是親子關系。
隻要一如既往給孩子以愛，人格獨立、有勇氣追求幸福的你，也将成為孩子成長過程的良好榜樣。
在我接手大量婚姻遭遇背叛的個案中，有的人實現自我成長，并引導伴侶共同進步，療愈夫妻關系，獲得比從前更好的婚姻體驗；
有的人離婚後成為單親媽媽，依舊相信婚姻向往幸福，并找到願意接納她和孩子的伴侶，重尋通往幸福的道路；
有的人在遭遇背叛後，始終隐忍在婚姻的痛苦體驗中，消耗了自己，也給孩子帶來不可磨滅的消極影響——生活在無愛的家庭戰場帶來的童年創傷。
可以看見，在婚姻遭遇背叛後如何抉擇婚姻的去向，以及此後是否能重獲幸福，成為決定性因素的，不是年齡問題，不是孩子問題，而是當事人是否能夠從背叛創傷中走出，并以此為契機，最終實現從經濟獨立到自我人格的獨立。
01. 從背叛創傷中療愈自己，恢複身心正常狀态
人的身心是一個統整的有機體，婚姻遭遇背叛是一種創傷事件——它會嚴重威脅我們在關系中愛與安全感的基本需求，帶來心理上的震蕩，也會在身體留下痕迹，交互影響。
這也是為什麼我們在遭遇背叛時，會處于應激反應中——強烈的情緒動蕩，難以自控，或者産生無力絕望之感。尤其是當你在婚姻中全力愛過、信任過，傾盡所有。
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而對一些過度依賴婚姻的學員，遭遇背叛，無疑切斷了與伴侶的依附關系，帶來的是一種類似嬰兒失去母親的喪失之痛，激發的是早年親子關系的分離恐懼和生存焦慮。
在這樣恐懼不安的應激反應下，你整個人的身心都處于高壓狀态，也就難以對當下的生活情境作出抉擇，難以有效行動。
就像我們在趕路的過程中，意外受傷，隻有先照顧好自己治愈傷痛，恢複健康的身體狀态，我們才能繼續前行。
從背叛創傷中療愈自己，恢複身心正常狀态，是突破困境的第一步。
接納痛苦情緒，做到自我尊重與自我關懷
人到中年遭遇背叛，沒有經濟能力，放不下孩子，如果不是對背叛感到極其痛苦，沒人願意離婚。
當痛苦來臨時，我們總是本能地想要向外尋求解決方案，以期消除痛苦。
其實要解決的不是痛苦，而是戰勝抗拒痛苦的自己。情緒是有關我們内心的真實，抗拒痛苦也就抗拒了自我真實的一部分。
那些被壓抑的情緒也從來不會消失，它們隻會遺留下來，無意識中影響我們的行為方式。
隻有充分體驗情緒的完整性，你才能在遭遇背叛時保護自身的完整性，保護自我力量不被破壞。
如實感知背叛帶來的憤怒、悲傷與無力，正念覺察感受這樣的情緒，你就做到了對自己誠實。
允許情緒的存在，不逃避不對抗，感受情緒的自由流動，你就做到了自我接納。
情緒是在提醒你，看見内心那些未被滿足的需求——在婚姻中需要感受被尊重與重視，需要愛與安全的體驗感。
尊重自身情緒和需求的合理性，你就做到了自我尊重。
聚焦在這些需求上，隻需要看見，你就能逐漸獲得接下來的行動指引。
這個過程中，如實觀照，不施加評判，始終帶着慈悲心，盡可能地關懷自己。
以客觀的眼光看待“被背叛”，以靈活發展的眼光看待婚姻生活
當你把自我的身份感建立在婚姻之中，那麼遭遇背叛，無疑帶來有關自我的消極認知，比如我是不夠好的，我是不值得被愛的。
而婚姻遭遇背叛，會打亂一直以來婚姻和生活的穩态，帶來失控感。
為了重獲對生活的掌控感，你可能會過度反省，自己在過往的婚姻中有哪些地方不夠好，認為自己如果做得更好一些，背叛的事情就不會發生了。
這是一個引發自我攻擊甚至自我厭惡的過程，也是一個不斷削弱自我力量的過程。
以婚姻、以被背叛來進行自我審判，無異于把自己釘在十字架上，自然無力突破眼前的困境。
以客觀的眼光看待被背叛這件事：它隻表明這樣一個事實——伴侶是人格極不成熟的人，無論出于何種原因，他都在用給他人帶來傷害、置婚姻于危地的方式，來滿足自身需求。這并不代表你夠不夠好。
這樣的視角，可以幫助你保護自尊不被破壞，同時以靈活發展的眼光看待婚姻生活——
被背叛是婚姻的突發事件，并不意味婚姻從此就失敗了，不意味着生活從此再無幸福的可能，不意味着你的整個人生從此再無出路。
從更廣泛的生活重獲得滋養，在婚姻以外的範圍感受自我力量
婚姻并不是生活的全部，與伴侶的關系也隻是人際關系的一種。婚姻遭遇背叛，是在提醒你，你應該有其它更多的人際關系來獲得支撐，不僅僅局限在婚姻中。
在那些讓你感到安全與支持的人際互動中，比如婚姻家庭咨詢師，好友同伴，獲得放松和撫慰的體驗感。在關系中的傷痛，同樣也可以在關系中被治愈。
如果你對當下的婚姻感到痛苦，不必死磕，把目光放在生活更廣泛的範圍，比如更多體驗工作的充實感和成就感，從自己的興趣愛好中獲得快樂與滋養。
需要注意的是，這不是逃避，是我們在接納當下婚姻的事實基礎上，做出的有效自我調節，待恢複自我力量，再更好去處理婚姻問題。
02. 實現經濟獨立到人格獨立，真正擁有選擇的能力
從背叛創傷中療愈自己，是身心逐漸恢複正常狀态的過程，也是一個不斷做到自我誠實、自我接納、自我尊重、自我關懷的過程。這些都将有助于你實現接下來的人格獨立。
獨立人格，是指人的獨立性、自主性、創造性。
它要求人們不依賴任何外在的精神權威，也不依附于任何現實的一些東西，能夠擁有獨立判斷能力和獨立自主精神。
表現出來就是——能夠完全地承擔責任，有完整的三觀及明确的原則和底線，有内在價值支撐。
可以說，人格獨立的人，才是一個真正意義上的成年人。
與之相對的，就是依賴型人格——缺乏自信心和獨立性，極度渴求關系，在婚姻中表現出過度依賴傾向。
他們把自我功能“外包”給伴侶：我自己的一部分完成不了，你替我完成。你就成為了我的一部分，我們捆綁在了一起，界限得以消融。
這是人格發展不成熟的表現，可稱之為“巨嬰”——他們在心理上并未與原生家庭實現分離，親密關系通常演變成親子關系般的依賴共生。
對于依賴型人格而言，不認為自己一個人可以應付生活，這也是他們追求依靠的内在動機。在依賴型的人格的成長經曆中，習慣了依從、他律、保護和陪伴。一旦身邊沒有了可以依賴的人，他們的生活就會變得一團糟。
獨立盛産自由，依附帶來恐懼。此時遭遇背叛，在恐懼的主宰下，你并沒有離婚的選擇權，也無法對伴侶背叛的行為說“不”。
隻有實現自我人格獨立，在婚姻中不依附，有離開的底氣，那麼在遭遇背叛時，你才能稱得上擁有選擇的能力。
經濟獨立是實現人格獨立的基礎
“世界上最危險的職業是家庭主婦”，相信這句話并不陌生。經濟上完全依附伴侶，脫離朋友和社會，依靠伴侶供養，無疑是在婚姻中失去了自尊和話語權。一旦遭遇背叛，隻有妥協隐忍。
為什麼？因為比起被背叛的痛，失去經濟支撐是更大的恐懼——生存威脅。
見過太多學員在婚姻遭遇背叛時痛訴：結婚那會他說他願意養我，家裡不缺我那份收入，
沒想到時間久了在家裡漸漸失去地位，伸手向人要錢真不是滋味。如今他在外面找了别的女人，多年沒有工作的我，離婚後又如何适應社會？除了妥協哪還有出路……
其實無論家庭生活是否富裕、婚姻是否遭遇背叛，我都鼓勵女性要有經濟獨立的能力，這并非是讓你參加雄競獲得多麼非凡的成就，而是保證自己做為一個獨立成人的基本尊嚴——在遭遇不接受的對待時，有随時說“不”的權力，可以主張自我意願，維護自身利益，而不是隻能忍氣吞聲，被迫失去底線。
可以說，經濟獨立，是實現人格獨立的基本前提，也是婚姻中最簡單的底氣。
也許你在過往的婚姻中被伴侶打壓，或者多年脫離社會的家庭生活，讓你對依靠自己實現經濟獨立缺乏信心。要知道，沒有哪一個成年人，離開另一個成年人就無法獨自存活，阻礙你的，隻是恐懼下的認知設限。
嘗試做一份自己感興趣的工作并投入其中，不僅僅是收入，工作帶來的勝任感和成就感，是被伴侶供養所不能比拟的積極體驗，這會幫助你增強自信心。
另一方面，經濟獨立讓你有機會融入社會，除了婚姻賦予的妻子身份，你還有社會身份。很多時候，夫妻雙方前行的腳步相差過大，也是發生背叛的潛藏危機所在。
以内在感受為标準，不以外在标準定義自己
一直以來，你或許都在以滿足父母或他人的期待、社會的标準來定義自己。
在面臨生活的選擇時，習慣聽從他人的意見，依賴他人替自己解決問題，而逐漸感知不到自己内心的意願。
你更多從外界的标準來定義自己“我是誰”，對自己缺乏穩定的内在認知。
實際上，絕對的标準是不存在的，每個人都是從自身的經驗和立場看待問題，這也必将帶來個體的局限。世界是多元的，沒有絕對的是非對錯，你需要的是建立自己的标準。
從内在體驗去感受自己，即覺察此刻我感覺如何，我想要的是什麼，感受自己此刻正鮮活地存在，而不是被當做物品一樣審視和評判。
當你從内在體驗去感知自我，并做到自我堅定時，你會明白什麼對你而言，才是真正重要的。那些來自外界眼光的影響，變得微不足道。
你逐漸形成一種基本的人生态度：我存在着，實現自身幸福才是唯一目的。
結婚也好，離婚也好，都隻是實現幸福的一種途徑，不是目的。
随着你能夠從内在體驗自我，以内在感受去體驗生活，你也能更為敏銳地感知他人，做到真正從孩子的角度考慮問題——
比起形式上完整的家，孩子永遠需要的是真正的愛、溫馨的家庭氛圍，以及父母良好榜樣的指引。
建立自我主體意識——活出自己
自我主體意識：就是把自己和外界分開，外界包括自然界、社會、别人，自己在自然界、社會、别人之間是個獨立主體。意識到在同客觀世界的關系中，人居于主導和主動方面，同時意識到自己是自己命運的主人。
建立自我主體意識，首先需要認識到自己是自我的主體，而不是和外界渾然一體，更不是外界的附屬物。
也許過往的生活中，你以婚姻家庭或者孩子作為生活的全部重心，那麼現在開始，你要以自身為生活的主體，婚姻或孩子是你人生很重要的一部分，但絕不是全部。
事實上，任何他人，無論是父母、伴侶還是孩子，隻能成為你生活前行的同伴，卻無法真正代替你行使人生的權利。
此外，主體意識就是權力意識，這是自然賦予你獨立為人的權力，這些權力不能被外界剝奪，更不能被自己剝奪或放棄。
人的一生除了逐漸建立起自我主體意識獲得這些權力，就是維護這些權力。
隻有當一個人建立自我主體意識，他才能按自己的意願行事：自由表達意志，獨立做出決定，自行推動行動的進程。
也隻有當一個人感到活出了自己，他才能真正地為自己的行動負責。
03. 根據内心真實意願做選擇，有效行動，接納結果
當從背叛創傷中療愈自己，進而實現從經濟獨立到人格獨立的你，面對當下婚姻的去向問題，已不再是困境，而是一道選擇題。
你可以根據内心真實的意願作出清晰的選擇。
如果繼續婚姻
你可以與伴侶就婚姻狀況開誠布公地聊一聊，向伴侶清晰表達自己的感受和需求，不含敵意地告知如果繼續背叛行為，将會有結束婚姻的現實後果。
人格獨立内心強大，将使你在婚姻中擁有平等的話語權，對伴侶有一種天然的威懾力和産生真正的影響力——如果伴侶有意願回歸家庭，他必須作出有誠意的行動，比如切斷與第三者的聯系，更多投入到家庭中。
你們還需要就背叛行為看向過往婚姻中的固着問題，那些早在背叛發生之前，婚姻出現的問題。
你或許早就感知到了，但被夫妻雙方忽視，或認為無力解決回避掉了。在時間的積累下，才最終導緻背叛行為的發生。
也許是情感缺乏交流，或者重要的需求不被滿足，這仍需要夫妻雙方坦誠交流，共同面對和解決問題，并在這個過程中做到接納彼此、重建信任，推動婚姻良性發展。
如果伴侶沒有回歸家庭的意願，或者你在婚姻中已無法獲得良好的體驗感
你遵從内心的真實感受，有底氣地結束婚姻，收拾好離婚殘局，并始終有重獲幸福的勇氣。
而隻要你一如既往地愛孩子，孩子也将學到寶貴一課：尊重内心的聲音，心懷勇氣沖破人生枷鎖，全力以赴實現自身幸福，這便是人生的奧義所在。
