戀愛與新婚的蜜月期，男女之間的感情尚可靠新鮮感與激情來維持，可任誰都知道這兩者終有一天會消退，在這之後，又是什麼來支撐着婚姻呢？
有人說是靠愛情轉化成的親情，血脈相連的親人也有反目成仇的例子；
有人說是靠承諾，但空口無憑，又讓人怎麼相信？
許多對夫妻都曾發誓要相互敬重，共度餘生，最後還是因為各種各樣的原因而勞燕分飛。
人人都期待有長久穩固的婚姻關系做自己的後盾，可到底什麼才能支撐起這樣的親密關系？
答案說難也不難。
歸根結底，就一個“利”字。
再說明白點，就是“好處”，這裡所指的并不單是金錢物質上的利益，也包含了個體在情感上的需求與寄托。
别嫌棄這話難聽。
純粹情感驅動的關系也許純潔無瑕，但唯有切身利益交換的關系才是最穩固的。
你就說咱們普通人過日子圖的是個什麼？還不就是圖的越過越好，越過越開心。
隻要夫妻倆的利害得失還捆綁在一起，兩人在婚姻裡都能嘗到甜頭，于是齊心協力、把勁往一處使，那麼無論過多久，這婚姻都不愁撐不下去。
這聽起來是不是很簡單？
畢竟大多數情投意合的夫妻起碼在結婚時都相信彼此的願望是一緻的，相信他們都想要一個幸福的家庭，以此扶持，共度餘生。
可為什麼這種共識總是難以持久？
因為男女在婚姻中所追求的東西看似相同，實際上卻有所差異，夫妻雙方在維護自己的利益時的心态也大相徑庭。
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雙方讀不懂彼此，無法理解另一半的所作所為，更因此産生誤解和裂痕，這樣的婚姻自然撐不下去。
想要兩人的姻緣地久天長，你就必須明白對方想要的是什麼，更得弄清自己在婚姻裡追尋的又是什麼。
01
在婚姻的體系裡，男人和女人心态上的最大區别就在于他們獨有的“應得權利”感（entitlement）。
這個概念的意思是，僅僅由于身為男性、由于他結了婚，男人便普遍地認為自己有權利從中獲得他想要的東西。
例如，晚上回家有熱飯菜，家中有人打掃，有一個随自己姓的孩子，父母有人照顧……
自然，這種念頭也不是憑空從男人腦子裡冒出來的，而是在整個社會輿論和傳統文化的熏陶下烙印在他們心中。
畢竟男人每天眼中看的、耳裡聽的，不都是結婚就有多少好處可以享受嗎？
父母說，娶個媳婦來照顧你，生個兒子也好傳宗接代，晚年不至于孤苦伶仃；
朋友說，女朋友過生日送了我新的球鞋，下班回家有人等我，再也不寂寞了；
上司說，你也到了成家立業的年紀，趕緊找個老婆穩定下來，組織上才好提拔你；
……
于是，當男人真的組建好自己的小家庭時，他們想的多半不是自己要如何付出、怎樣經營夫妻關系，而是準備美滋滋地迎接許諾中的幸福生活：我都過五關斬六将，好不容易結婚過了這道坎，接下來總可以把家裡面的麻煩事都丢開手了吧？
男人在被要求在外闖蕩的同時，也被默認不必承擔家庭中的責任，即便時代發生變化，女人也可以做出一番事業了，這一點依然沒有變。
你能看到很多事業有成的女性被提問如何平衡家庭與事業，卻不會有人對男性問這個問題，就是因為這一點上的共識。
那麼，男人們認為自己在婚姻裡應得的到底是什麼呢？
性
可以說，男人結婚的一大原動力就是在婚姻中獲得穩定且便捷、安全的性生活。
雖然一定程度上，婚姻也會限制他們在這一方面的自由，但大部分普通人也沒有什麼選擇的自由。
如果能當小李子，找模特當女朋友、一到25歲就換，恐怕很多男人也樂意為此不結婚，問題可不出在當不成麼？也就隻能退而求其次了。
對女性來說，一結婚就意味着不能拒絕伴侶的性邀約聽起來有點過分，可在大部分男人眼裡這是理所當然的。
他們想的是：如果老婆都能拒絕我，那我還結這個婚幹嘛？
後代
不論是出于傳統思想，還是動物的本能，男人基本上都樂于見到有孩子傳承自己的血脈。
由于他們并不用承擔懷孕和生産過程中的種種辛勞與痛苦，所以男人也不會像女性那樣對要孩子這件事思前想後，猶豫不決。
有了孩子，既是對父母的交代，自己也可以享受天倫之樂、滿足血脈傳承的欲望，又不需要自己生，何樂而不為？
尤其在國人心中，傳宗接代的思想更是濃厚，甚至可以說生孩子才是婚姻的終極目标，許多夫妻不惜下血本也要擁有一個孩子，從中可見一斑。
生活便利
有數據證明，世界上75%的無償照護工作都由女性承擔，男人口中的“回家後有熱飯熱菜”，“娶個媳婦孝敬父母”，背後凝結的都是妻子的汗水。
定時的餐點，洗衣，收拾房間……這些瑣碎的任務一直以來都落到女人頭上。
哪怕随着時代的進步，越來越多的男性開始參與家務，他們往往也隻是按照老婆的吩咐來做一部分輕省家務活，而把統籌規劃家務的責任丢給另一半。
知道什麼東西在哪裡、誰需要什麼、雜貨清單、支出預算、家庭成員的活動安排……這些勞心的工作有時比單純的出力還要費神。
甚至，他們會認為自己是“幫”老婆做家務、帶孩子，卻忘了這本就是家庭成員應該承擔的責任。
有這種好處可得，他們自然樂得進入婚姻。
安全感
一帆風順的時候，男人總想要收獲來自他人的崇拜和仰慕、依賴，可當生活落入低谷，他們又會要求另一半變得堅強起來，好向伴侶尋求安全感與支撐。
男人被要求“有淚不輕彈”，但他們也想要在回家時有人等着自己，分享苦惱和收獲，吐露心聲，能夠展露脆弱之處。
隻是很少有男人意識到擁有這樣的親密關系需要自己的付出和經營，他們隻是理所當然地假設擁有老婆，就擁有了這一切，仿佛伴侶隻是向他們提供這些“女性商品”的自動販賣機。
投入工資和家用，自動販賣機就會吐出他們所需要的一切。
如果另一半做不到，那肯定是她們有問題。
正是男人的這種心态，為婚姻埋下了地雷，暴露出關系中的脆弱與裂痕。
02
比起男人面對親密關系時的笃定，女人在婚姻中的困局更多來自進退兩難的處境。
男人的極大幸運在于他們的道路是确定的，他們從出生起就背負着期望，可以走上唯一的通天大道，這個世界從來便隻會以他們本身和在工作事業上的貢獻來評判男人。
女人曾經也隻有一條道路，她們被禁止受教育和工作獨立，隻能選擇嫁給某一個男人來換一口飯吃。而如今解放後，女人的自由的确變多了，但她們所受到的束縛卻并沒有減少。
社會既從事業和公衆成就的角度來評價女性，同時也要求她們對家庭投入同樣多的關注，以便“平衡工作和家庭”。
對社會和家庭的雙重責任讓許多女人隻能在夾縫中艱難地進行選擇，她們必須時刻思考着自己的社會身份會不會影響家庭中的身份，不斷進行選擇和放棄：
是該去一線打拼實現夢想，還是在家鄉找個穩定工作方便嫁人？
是不是不用工作那麼辛苦，隻要清閑方便照顧孩子就行了？
事業進入上升期，家裡卻催着生孩子怎麼辦？
……
男人可以隻當“霸道總裁”，女人卻要在總裁和總裁夫人之間不斷選擇，越選越彷徨，不知道該放棄哪一邊，堅持哪一邊。
女人在婚姻裡最想得到的便是能消除這種迷惘的笃定感。
她希望無論自己選擇哪一邊，都能得到伴侶的支持作為最堅定的後盾。
如果選了家庭，她希望自己對家庭的付出能得到重視，不會在老公發迹後就被抛棄；如果選了事業，她更渴望伴侶多些自覺，别把照顧孩子的責任全甩到自己頭上。
很多女人正是帶着這樣的期待走入婚姻，她們想要的是：
經濟支持
刻闆印象裡總是批判女人拜金，可實際上哪裡是這樣？如果換成男人因為懷孕就可能失業，至少花上幾個月休養無法工作，他們難道會不渴望得到經濟上的保障？
擁有子宮的一方在懷孕和育兒期間注定屬于弱勢，帶孩子的責任也更多落到女方身上，因此她們在婚姻裡尋求經濟上的支持不過是人類生存的本能罷了。
很多自己有一份事業，平時并不缺錢花的女性也會在意另一半為自己付出多少金錢，她們想要的并非完全依賴伴侶，不過是想要多一份生活的保障罷了。
孩子
不少女性走入婚姻的時候未必是因為孩子，苦苦支撐或者毅然離婚的時候卻全是為了孩子。
女性也許沒有傳宗接代的壓力，但懷孕期間巨大的付出會讓她們與孩子之間有遠超出父親的親密。
在有了孩子之後，因為時間和精力被孩子占用，妻子漸漸開始疏遠孩子父親的情況也并不鮮見。
歸屬感
女兒很少像兒子那樣受到整個家族的期待和認可，重男輕女的家庭更是會給女孩帶來深重的創傷。
從小就缺乏愛的女孩長大後，“被愛”就成了紮根于她們心中的執念。
很多女性正是帶着逃離原生家庭的渴望走入婚姻，她們希望新的小家庭能帶給自己以前沒有的歸屬感，以及被需要、受重視的感覺。
可惜的是，并非每個女人都能在婚姻裡找到自己想要的“被愛”。
03
男人和女人在婚姻裡想要的“好處”其實差的并不多，矛盾之處在于兩者看待彼此需要的心态。
男人往往把自己的價值系統看得更加重要，他們在社會中的地位總是更高，又傾向于娶自己“能夠駕馭”的女性，所以即便在小家庭裡，男人也時常有一種心理上的優越感。
他們希望隻要付夠了錢，婚姻就像自動販賣機一樣提供自己想要的東西：情緒價值，後代，生活便利，尊重和仰慕……
可是，人和機器之間是不可能産生親密關系的，如果你想要得到人的愛情，就必須先将另一半視為與自己一樣平等的人，得到愛的同時也要付出愛，這樣的循環才可以持久。
對比起來，女人則更容易陷入兩難抉擇的内耗之中，自己的個人需求和伴侶對她們的要求在内心無止境地撕扯，一邊恐懼着自己的付出得不到回報、自我因對家庭的付出而被埋葬，一邊又要面對家庭無止境的索取，以及因違背社會對女性的定位而産生的自責。
在這樣的思想鬥争中，夫妻感情被消磨，家庭的意義也消散，那婚姻自然支撐不下去。
如果雙方都隻執着于自己的價值觀系統，那麼走到半途就走散了就是意料之中的事。
讓婚姻支撐長久的關鍵不在于從男女兩套價值觀中取舍，而是兩邊先各退一步，審視彼此的觀念，再各進一步，讓彼此的需求相互融合到一起。
男人需要從自身的應得權利感的幻夢中清醒過來，像考慮自己的感受和需求一樣去體會妻子的心情；女人也需要學會從自身的内耗之中解脫，保障自己的需求不被忽視。
夫妻雙方既能滿足彼此的需求，也都投入同等的精力去經營，這樣的婚姻才有牢固的基礎，能在人生的風吹浪打裡長久支持下去。
