被最信任的人背叛，盡管背叛這件事會過去，背叛者可以遠離，但經曆過被背叛後的你，或許會發現自己變得不一樣了。
有學員就為自己“不正常”的心态感到痛苦，她說：
“被最信任的人背叛後，如今很幸運又遇到一個人。
可在相處的過程中，發現自己下意識會将原來的事情拿出來做例子，在關系中控制不住地有猜忌、害怕付出、胡思亂想等，以至于非常痛苦。
我感覺自己哪裡肯定出問題了，但又說不上來。
老師，我該如何讓自己重新恢複正常呢？”
之所以走不出那段痛苦，是因為你沒有跟傷痛好好告别。
唯有對被背叛的經曆進行充分哀悼，讓這件事真正地結束，你才可以活在當下，開始新的生活。
你對自己是有一定程度覺察的：
“被最信任的人背叛後，如今很幸運又遇到一個人”
“但在相處的過程中，下意識會将原來的事情拿出來做例子”
“在關系中控制不住地有猜忌、害怕付出、胡思亂想等”
“我感覺自己哪裡肯定出問題了，但又說不上來”
不難發現，盡管背叛事件在時間和空間上已經結束，眼前是很幸運遇到的另一個人，但你依然活在背叛事件中，活在與背叛者的關系中，活在過去。
可以說，背叛事件在你心理上并未結束，在當下的關系中持續發揮着影響。
這是因為被最信任的人背叛，其實是一種心理創傷，它帶來的是強烈的喪失之痛——就像失去我們自己的一部分一樣。
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這種“喪失愛人”的心理創傷可以被比作生理上的嚴重受創或燒傷。
如果沒有與背叛的傷痛告别，從中療愈自己，那麼最有可能的便是“自我實現預言”——使自己的預期成真的預言。
自我實現預言：指的是一個人一旦對某件事有了期待，就會把它當成一種信念，然後朝着這個方向努力，最後他的行動使得信念成了現實，也就是實現了預言。
簡單理解就是：
背叛事件從未過去，讓你對再次遭遇背叛充滿了恐懼，下意識将原來的事情拿出來做例子；
在當下的關系中，你不是更多關注愛的體驗，而是對背叛的可能充滿了防禦——猜忌、害怕付出、胡思亂想。
這種對關系充滿恐懼、防禦、不信任的态度，帶來的是無意識推開伴侶，甚至制造出伴侶可能背叛的動機。
當然，自我實現預言不是絕對。隻是未結束的背叛事件，未告别的背叛傷痛，對當下的關系是具有破壞性的。
好在我們可以自我覺察，對背叛的經曆進行充分的哀悼。
哀悼，是這樣一個過程：
可以比作是一個經曆了嚴重創傷或燒傷後的康複過程；
是對已喪失對象的情感投資的收回，并準備好與新的他人建立關系；
是使自己建立愛和維持愛的能力得到恢複，與過往傷痛告别的過程。
經過充分的哀悼，痛苦才會真正過去。你才能在當下的關系具有“現實感”，并聚焦其中。
01未被看見的痛苦情緒，讓你固着在背叛傷痛中
被壓抑的情緒從來都不會消失，它們會被保留下來，在無意識中影響我們在親密關系的一言一行。
這是因為情緒是我們内心對外界環境所作出的自然反應，是内心真實感受的呈現，就像沒吃飯肚子會餓、沒睡好人會疲憊一樣。
情緒背後對應的是我們内心最本質的需求。
如果情緒不被看見、不被充分體驗，那些被忽視的需求，就會演變為内心的恐懼，持續在生活中發揮影響。
感情中遭遇背叛，帶來最強烈的情緒是憤怒與悲傷。
當憤怒情緒不被充分體驗
那麼本該指向背叛者的憤怒，會逐漸轉向自身，有時是兩者兼有。
此時自我攻擊就不可避免地發生了。
認為遭遇背叛的自己是不夠好的、不值得被愛的，對自我的否定和攻擊，會使你在接下來的關系中，對“我值得被愛”這一信念産生懷疑，對自己能否擁有良好的親密關系缺乏信心。
有的人則會拒絕進入新的關系，以徹底杜絕再次遭遇背叛的可能。然而這也徹底杜絕了重獲幸福的可能性。
當悲傷的情緒不被充分體驗
你内心并未真正接納這樣一個事實——被最信任的人背叛了，而我對此是無力改變的。
即便頭腦裡清楚地知道背叛事件的發生，背叛者已經離開，但是心理上并未接受這樣的現實。
未被充分體驗的悲傷，使你還停留在與背叛者的關系中，希望自己可以為此做點什麼，難以放手。
當然，這裡的與背叛者的關系，并非是實際的聯系，而是一種心理上的象征性的連接。
咨詢中就有失去伴侶難以從悲痛中走出的個案，因為當事人不能充分體驗失去愛人的悲痛，
于是他覺得伴侶從未離開，每天就像伴侶還在身邊一樣生活。
他用這樣的方式，停留在原來的關系裡，心理上保持與伴侶的象征性連接。
被壓抑、未被充分體驗的憤怒和悲傷，是對哀悼的阻抗，它意味着拒絕接受背叛已經發生的事實，拒絕從心理上割斷與背叛者的連接。
結果就是固着在背叛事件、原有的關系中，對當下的關系充滿恐懼與不安。
02過往經曆擴大背叛傷痛，讓你沉迷其中無法告别
對有的人來說，被最信任的人背叛，隻能稱之為傷害。Ta們會覺得是自己遇人不淑，而被一個人背叛，不代表就會被另一個人背叛。
他們很快從悲傷中走出，與更加值得的人構建關系。
而之所以被背叛會成為創傷，在生活中持續發揮影響，是因為你對這段關系賦予了屬于個人的意義。
這種個人意義，使你無法就背叛事件進行充分哀悼，難以充分體驗憤怒與悲傷。
無法充分哀悼的人，往往在成長過程中有着對愛匮乏，甚至創傷性的經曆。
那些缺失的愛、不被滿足的需求、不被接納的自我部分，會成為未完成事件，讓我們渴望在親密關系中獲得補償。
也可以說，父母讓我們缺少什麼，我們便渴望在關系中獲得什麼。
當這種願望過于強烈，此時的伴侶将被你視作心理上的養育着，親密關系也就成為了親子關系。
這便是你對關系賦予的屬于你個人的意義。
而一旦遭遇背叛，激發的是強烈的喪失之痛—— 一種類似嬰兒被父母抛棄的分離焦慮和生存恐懼。
對背叛事件充分哀悼，接納事實，意味着你從心理上切斷與背叛者的聯系，從心理上切斷與父母的聯系。
顯然在強烈的恐懼之下，哀悼是難以實現和完成的。
就像你不能讓落水的人親手抛掉救生圈，攀岩的人親手割斷繩子。
因而不去充分體驗内心的情緒，不去哀悼喪失的事實，不與傷痛告别，心理上還保留與背叛者、與父母的連接，是比走出背叛傷痛本身更為迫切的需求。
03看見并充分哀悼内心的痛苦，是告别背叛傷痛的關鍵
哀悼的過程往往伴随強烈的情緒體驗，也是需要給自己時間與耐心的過程。
但當你懷着巨大的勇氣與傷痛告别，生活也會給予你嘉獎——自我成長與重獲幸福。
充分體驗被背叛的情緒
情緒是有關我們的個人真實，當看見了情緒，你就看見了自己。
正念冥想，可以幫助你如實地關照自己的感受。不評判不抗拒，看見此刻的感受就好，與自己的感受呆在一起。
充分體驗被背叛的憤怒，你可以用安全的方式盡情發洩憤怒，比如用文字寫出來，釋放性的運動比如長跑或拳擊。
充分體驗被背叛的悲傷，你可以盡情哭泣，感受此刻的傷痛。
不必害怕強烈的情緒會壓垮你，當你開始碰觸内心的感受，準備接納自身的情緒時，情緒對你的影響力已經大大降低。
随着情緒被越來越充分地體驗到，變得流動起來，内心固着的傷痛也開始松動。
你不必再将憤怒轉向自身，也不必再對關系抱有幻想，而是聚焦在背叛事件本身。
對自我進行深度覺察
在體驗情緒的過程中，如實看見自己的需求，你就不再需要心理防禦來自我保護。
比如體驗到憤怒與悲傷背後，是你在關系中需要愛與安全感的需求。
在接下來的關系中，你就可以自身出發做積極的建設，而不是聚焦在防範背叛的恐懼中。
在強烈的憤怒與悲傷背後，你或許察覺到了自己對這段關系賦予的個人意義，這将帶來對早年經曆的深度覺察。
你發現那樣強烈的憤怒與悲傷，早就存在，是童年未能獲得父母足夠愛的時候，是受到傷害時内心破碎的時候。而這些是你未曾碰觸的。
你看見了早年經曆對所在關系的影響，你理解了自己對親密關系不切實際的期待，你看見自己還是那個脆弱的小孩。
哀悼永恒的喪失
哀悼永恒的喪失，意味着你在深度的自我覺察和充分的情緒體驗中，認識到父母包括背叛者本身，有一些非常真實的局限性，也意味着接受自己無力做任何事情來讓痛苦的現實變得不同。
真正的哀悼包括面對它到底有多糟糕，無論是現在還是過去。
需要接受自己無法做點什麼以讓事情有所不同，同時也接受這樣一個事實——無論是父母、背叛者，還是自己本身，都不會是自己想象中的樣子。
你會知道，即便早年的經曆留下了心理創傷，但你必須接受它，因為并沒有辦法可以消除它們，即便有辦法彌補，但沒有辦法消除。
沒辦法從背叛者、從當下的伴侶身上獲取對當時遭受傷害的補償。
當然，哀悼并不意味着抑郁，并不意味着責怪自己、指責别人，或者覺得自己是受害者。
而是在面對現實的前提下，做一些必須做的事情以接受現實。
哀悼意味着能夠與所有糟糕的感受在一起：憤怒、痛苦、絕望、被傷害、背叛感和受傷。
它意味着接受自己在面對這一切時根本性的無能為力感，意味着一個人決定盡可能地繼續前進——也許更悲傷，但也更智慧。
認識到事物過去和現在的樣子，會帶來平和的感覺，并對當下真正具有現實感：
父母是父母，背叛者是背叛着，幸運遇到的他是他，你是你，你們之間并不相同。
而當下的關系，也并不是上一段關系，更不是與父母間的親子關系。
至此，背叛事件才真正結束，過往的傷痛才真正地告别。
哀悼的過程，常常伴有絕望之感，也會生出新的希望，心理咨詢師可以更好地陪伴你。
你也可以跟當下的伴侶，坦誠交流有關背叛的經曆與感受，嘗試獲得伴侶的理解與包容。
始終相信，有能力告别傷痛的你，将不再害怕傷痛；有勇氣重新出發的你，終将奔赴幸福。
