遭遇背叛的傷痛不隻在于得知受騙那一刻的震驚，更在于此後在受害者心中植入的無窮遺毒。
我不止一次地在網絡與現實中看到這樣的傾訴：我已經離開背叛過我的人，甚至覓得新歡，為什麼我還是為此痛苦，要怎麼才能解救自己？
他們說，在新的感情裡自己依然心存猜忌，害怕付出再被辜負，有一點小事就胡思亂想，更是将現在的對象和之前遇到的比較，擔心又一次遇人不淑。
别說好好經營一段親密關系了，很多人甚至開始覺得自己整個人都不正常，哪裡出了問題，可又不知道該怎麼辦，更不知道要如何恢複正常。
解救自己的第一步，先從不再認為自己“不正常”開始。
此刻阻礙你從背叛傷痛中解脫的并不是猜忌和擔憂，而是你對自身真實感受的審視與批判。
你的感受是正常的。
遭受背叛後，你恐懼于再受到傷害，有什麼不對？
你的胡思亂想也是正常的。
希望通過提前覺察背叛的征兆來避免下一次傷害，普通人不都是這樣做的嗎？
你無法像上一段感情裡那樣全然地信任現在的伴侶、為對方無私付出也是正常的。
吃一塹長一智，我們每個人都會因為經曆而變化，沒有人一直是過去的自己的複制品。
這些負面感受不是壞事，它們本身隻是人類應對外界刺激的一種反應方式而已，就像水往低處流，樹向着天空生長，隻是生理機制的一部分。
當然，我也理解你為什麼因此而痛苦。
你是個善良的人，你相信美好的愛情中不該存在猜忌與懷疑，你覺得自己不該把好不容易遇到的新對象視為可能的威脅……你想着，每一個“正常人”不都是全心全意把自己托付給另一半的麼？
但你偏偏就是無法像遭受欺騙之前那樣死心塌地地信賴他，怎麼辦？是不是因為之前的背叛已經剝奪了你信任的能力？是不是你已經變得不正常了？
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
一開始你隻是懷疑伴侶，繼而你開始懷疑自己。
本來你隻需要應對遭受背叛後的懷疑與憂慮，現在你更要處理對自己是否正常的質疑，外憂加内耗，隻會讓你的解救自我之路難上加難！
所以，千萬不要搞反了順序。
你要做的并不是強行壓制内心的懷疑、讓自己變得“正常”，而是通過接納自身的情感與思緒來化解對自己的質疑，對伴侶的擔憂。
01信任他人的前提是信任自己
在處理信任問題上，許多人的第一反應是頭疼醫頭腳疼醫腳：既然我慚愧于自己不夠信任現在的伴侶，但我就解決這個問題，鉚足了勁去信任不就行了麼？
甚至，你會刻意按照自己想法的反向去執行，例如：
明明很擔心他和誰出去了，想知道他去了哪裡幹了什麼，偏偏就是憋着不問；
看到他在家裡回微信時嘴角挂着微笑，不知道和誰在說什麼有意思的話，很想看看聊天内容，但強行讓自己不去在意；
無意間聽到熟人說他還保留着前任的信物，你想多打聽下到底怎麼回事，又不好意思提出來；
……
你希望自己用實際行動來增強對另一半的信任，可卻适得其反，内心越來越虛弱。
這是因為你沒意識到信任從不是無源之水，不可能憑空變出來。
那應該怎麼辦？是不是該要求自己的愛人剖開胸膛用真心來證明自己，好讓你安心？
這條路也行不通。
感情每天都在變化，人無法日複一日地自我證明，更何況這種要求本來就隻會成為感情的負擔，反而把本來的愛意都消磨殆盡。
想要解決信任問題，關鍵不在于苛求他人，而在于信任自己。
想一想，如果不是感情問題，在别的事務上，什麼時候你會十分放心地讓别人幫你辦事？
當然是在你熟知這件事要怎樣去做，你也深入了解被委托人的能力，就算對方失敗你也有備選方案的時候。無論結果怎樣發展，你都相信自己有兜底的能力。
說到底，相信自己才是信任他人的前提，在親密關系中也是這樣的道理。
你知道要怎麼在交往中鑒别對象是否值得你信任，了解對方能應對怎樣的誘惑；
你明白投身于感情本就有風險，這份風險不會困擾你享受當下的甜蜜；
你相信自己處理負面情感的能力，知道自己不會被背叛徹底擊垮；
……
這些能力才足以構成你信任他人的基礎。
如果你對此信心不足，那麼你首先要做的就是提升這些方面的能力，穩固對自己的信心，然後你才能自如地給予對方信任。
畢竟，假如沒打好地基，你要怎麼建好一棟大樓呢？
02學會接納與化解内心情緒
遭受背叛後，你經曆了多少痛苦的感受？
你的世界本不存在背叛者，可現在曾經的一切信任都被砸得粉碎，你先是憤怒，随後又為自己的識人不清感到沮喪，落入絕望的深淵。
你在無數種可怕的想法和情緒之間彷徨，焦慮，恐懼，脆弱，無論如何都沒法感到安全……為了擺脫這些負面情緒給你帶來的痛苦，你隻好将其斥為“不正常”，希望能靠壓制它們來讓自己變回無憂無慮的“正常”。
而這正是你已經落入回避陷阱的标志，你盡最大可能去回避自己的感受，卻發現它們始終如影随形。
你可能已經發現了，你的回避策略不可能達到長期效果，也許你在短時間内能消除不愉快的思緒，但它們總會回來，而你越怕情緒的去而複返，隻會增加焦慮感，讓負面情緒席卷得更快。
想要徹底逆轉這種狀況，你就要将自己的“回避模式”調整成“覺察與接納模式”。
不是逃避痛苦，而是勇敢地迎上去，對情緒保持開放的态度，騰出空間，讓痛苦像一陣風那樣吹過、吹走，讓感受來自自如，而不是持續地困擾你。
①覺察
覺察自己的情緒聽起來簡單，實際上是最難做到的，因為成人的我們早已形成了固定的感情模式，就像一輛自動導航的車，總是駛向固定的終點。
尤其是當你産生強烈情緒時，你的頭腦往往也是混亂的，令你迷失其中，意識不到自己在幹什麼。
所以在這第一步時，你就需要花相當大的力氣來注意自己在想什麼、幹什麼。
為了更有效地處理情緒，你可以：
對自己說話：低聲默念或者腦内對自己說一些有幫助的話語來安慰自己，例如“放松點”，“沒關系的”，“這不會傷害我”……言語的暗示會成為你的力量，将其塑造為現實。
留意感受的開始和結束：你是什麼時候開始産生這些情緒，是什麼觸發了你？情緒又是過了多久才自然消散？當你沉浸于其中時，有哪些感覺？是發冷還是沸騰？
多詢問自己一些問題，力求更詳盡地為自己描繪感受的細節和形象，這有助于你捕捉自己的情緒，并對其産生全面的認知。
當你能看到自己的情緒有何模樣時，它們就不那麼可怕，也無法折磨你了。
恐懼來自未知，勇氣來自熟知。
②承認
當你能做到覺察自己的情緒，下一步就是以開放性的态度承認它們的存在。
不要讓情緒充斥着你的内心，而是從外部的角度來觀察它，就像看待天上的一朵烏雲，或者吹過的一陣微風。
承認情緒的存在，但不要讓情緒全面掌控你。
你可以對自己解釋：“這是我的憤怒”或者“這是我的傷心”……你看到了它們獨立地存在于你的内心，但情緒不是你。
情緒來來去去，而你一直在這裡。
記住，不帶評判的承認很重要，不要對自己做出“我又開始不正常了”之類的暗示，這隻會将你帶回逃避模式。
③讓出空間
痛苦情緒就像一個不懂事的小屁孩，哪怕訴求合理也要在地上翻滾耍賴，此時你越是想要壓制這個小孩、強行把小孩拉走，隻會讓他掙紮得更加厲害，可如果你因此屈服，小孩下次還會用相同的招式來對付你。
但假如你把小孩放在一片寬廣的土地上，任其自由折騰，直到精力消耗殆盡，反而不會造成任何破壞，也不會違背你自己的原則。
對強烈的情緒保持開放性心态就是類似的原理，當你為其讓出足夠的空間，情緒會逐漸耗盡能量，歸于平靜。
這不是擺脫情緒，更非逃避，而是試着與其和平共處。
不必喜歡，不用需要它們，隻是允許情緒自然存在。
03交付信任，并非盲信
之所以你會胡思亂想，多加猜疑，除了之前的背叛留下的陰影之外，另一個原因就是你不知道該如何正确地甄别對象是否可信。
有的人整天查手機、查崗，問這問那，卻還是被伴侶糊弄過去。
有的人表面上看着不聲不響，卻對另一半會做什麼、不會做什麼都一清二楚。
信任你的伴侶不代表眼睛一閉什麼都不管，而需要你運用智慧抓大放小，在關鍵原則上寸步不讓，不值一提的小細節上留出對方需要的個人空間。
你會清醒地看待對方，認清伴侶說了什麼，又做了什麼，當他值得信任的時候，你就會信任他。
你需要為自己列出固定的标準：
直率交流：
伴侶之間需要坦誠和真摯，這是信任的基礎。
如果一個人總是隐瞞自己的真實意圖，不肯把自己的實際想法告訴你，或者見風使舵、總想讓自己在關系裡占據優勢，這樣的人當然不值得信任。
直率交流就意味着把自己的想法說清楚，哪怕多說一些廢話，都要保證自己和另一半不會誤解彼此的意思。
當然，直率并不意味着冒犯，真正的直率是帶有善意、期望溝通更加順滑的。
故意說一些不得體的“實話”來激怒你、打壓你，這隻是情感操縱的手段，而非直率。
道德與價值觀：
每個人内心深藏的價值觀決定了他們最終會做出什麼樣的舉動，如果一個人誇誇其談，認為背叛沒什麼大不了的，别人又怎麼可能信任他呢？
當然，道德和正義也不是隻挂在嘴上，說一套做一套的小人也值得警惕。
你可以從對方對待朋友、對待同事或者陌生人的方式，以及平日的為人處世中窺見其本性，如果對方的觀念讓你感到很不舒服，那麼這樣的人就不值得你與其深交，更别提在一起了。
負責任：
親密關系中，雙方對彼此的責任感可以非常有效地建立信任。
當你知道對方一定會對自己的所作所為負起責任時，那麼哪怕對方有時搞砸了，你也會對他充滿信心。
誰不會犯錯呢？重要的是如何對待自己犯的錯誤。
有的人推卸責任，甚至反過來指責你；有的人負起責任，作出補償，吸取其中的教訓。
其中哪一種人更值得信任，不必我多說了吧？
需要注意的是，負責任也不意味着過度包攬責任，尤其在感情中，很多時候挫折與争吵并不全是某一方的錯誤，而需要兩個人共同承擔責任，一起協商。
哪怕另一半喜歡把責任都攬到自己頭上，你也不要讓對方養成這種習慣。
每個人負起自己分内的責任，明确自己和他人應該做什麼，這樣才能為信任打下牢靠的基礎。
信任并不意味着關系中完全沒有猜疑、沒有誤會，而是指我們總會給對方一個澄清自己的機會。
牢固的親密關系的确以互相信任為前提，但這并不意味着一旦産生愛情，信任就成為了你肩上的負擔。
讓信任成為你心中的珍寶吧，像對待寶物一樣愛惜它，将它交給值得托付的人。
