最近，我在網絡上浏覽到這樣一個問題：
一位已婚女生講述了她曾在2007年認識了一個男生，并且男生在2010年對女生有過暗示性表白，問她有沒有喜歡的人，但她當時沒有意識到男生的心思，直接随便找了個人搪塞過去了。
後來男生從國外回到了女生所在的城市，那時候女生有男友，并且在第二年就結婚了，之後兩人在2012年到2018年就一直保持着偶爾聯系的狀态。直到2018年，女生發現自己老公精神出軌了，開始頻繁聯系男生，向他傾訴自己的苦悶情緒。
之後的2018到2022年，男生一直想約女生出來見面，女生覺得不妥，并屢次拉黑男生，但是在和老公吵架後又把他從黑名單裡放出來。在2022年的一次吵架後，女生把男生約了出來并表示自己是婚外第一次和異性見面，說不喜歡的話不會見，男生在車上擁吻了女生。
但之後女生問男生喜歡她嗎，男生回答還行，并表示以後不要再說這個了，還是和以前一樣當哥們最好。
自此，兩人慢慢淡出了聯系。女生非常痛苦，在網絡上發問：難道兩個已婚的互相喜歡隻能斷聯嗎？
對此，我的回答是：單就你這個情況而言，确實隻能斷聯。
婚外戀如果發生在兩個真正相愛的人之間，或許這個問題還有商讨的空間，比如如何實現道德壓力和個人情感之間的平衡，選擇離婚或者斷聯各自面臨的問題等等......
可是看完你的經曆，恕我直言，在這場婚外戀中，你們雙方都沒有投入多少真心。
你之所以還在這裡糾結，是因為你既沒有理順自己的情感，也沒有看穿這位婚外對象背後的真實心理，你單方面為這段關系套上了華麗的外衣。
正因為離這段感情的真實面太遠，以至于婚外對象已經露出了他的真實面目，你還在這裡尋求再度聯系的可能性。
如果你真的想要獲得幸福，那麼你需要做的不是在這裡顧影自憐、感時傷懷，而是退後一步認真審視自己和這段感情，撕開這層由幻想包裝的絢麗糖衣。
當你真正看清了這段關系，斷不斷聯這個問題對你來說也就不言而喻了。
01 你對婚外對象的愛，來源于對婚内消極體驗的本能逃避
很多人容易想當然的把婚外戀當做真實自我的釋放，認為它是長久以來婚姻中來被壓抑部分的解脫。
陷入婚外戀的人也極易産生“真愛來臨”的錯覺，因為這種身心舒暢的狀态與不滿意的婚姻現狀形成了鮮明的對比。
然而就我多年的咨詢經驗來看，大部分婚外戀其實是由“工具性”構築的，很多人之所以會在短時間内瘋狂上頭，隻是因為他們的某些需求找到了出口，而他們卻誤以為這是愛情。
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從你的表述來看，你在發現老公精神出軌之前一直是和婚外對象保持着偶爾聯系的狀态，這個時間持續了六年。
在這六年裡你既沒有和婚外對象有過密集的交流和接觸，也沒有對他産生什麼特别的情愫。
可是當你老公精神出軌後，你卻開始想起婚外對象，并向他傾訴你的苦悶情緒。
不知道你有沒有發現，在這個過程中，你注意到他并不是因為他本身散發出來的吸引力，而是基于婚内受到創傷這一前提。
在這次傾訴前，你在長達十一年的時間裡都沒有采取任何主動性行為，甚至連他曾經喜歡的暗示都完全沒有共情，任誰看都不會覺得這是一個女生對待好感對象該有的表現和情緒。
你所理解的愛或許從未存在，而是一種由婚内消極體驗激發的欲望填充情緒。
在心理學裡，人的欲望一般可以分為兩種：一種是對滿足的探求，一種是對匮乏和張力的抵消。
當一個人在自我完整的狀态下時，它所産生的欲望是健康的、積極的，這種欲望的滿足會帶來正向循環，幫助個體往更高層次發展。
而對于自身有缺失的人來說，很多欲望隻是為了抵消缺失帶來的匮乏感，它不需要欲求對象擁有多高的質量，隻要能緩解這種匮乏，它就可以被拿來充饑，這在本質上是一種深度心理需要降級後的變形。
而你現在所進行的婚外戀的正是由婚内需求不足而引發的“低質量充饑”。
不管是和婚外對象開始密切聯系，還是突破自己的原則去和他私下見面，你和婚外對象關系的每一次拉進，都無一例外的指向婚内出現問題的契機。
與其說你愛他，不如說你需要他，需要他的關心和安慰等來補足你内心未被滿足的情緒。
當你帶着這樣的原始目的時，你和他在一起的時的快樂以及他離開你後的失落都不能被佐證為真愛降臨，因為你一旦你實現自我完整後，這段關系就完全失去了意義。
說到底，你對他并沒有産生真實的感情，能夠根治你内心缺失部分的不是婚外戀，而是通過與伴侶溝通或專業治療等修複婚内創傷，重新建立完整性。
在此基礎上，持續婚外關系于你而言隻能起到一種短暫的麻痹效應。
02 婚外對象對你的追逐，本質上是對未實現事物的自我滿足心理
在你和婚外對象的互動中，看似是他一直在主動迎合你，但這種迎合在很大程度上實際并不出自愛的目的。
在你的表述裡，早在學生時代，婚外對象就曾對你暗示過喜歡和興趣，而你把你們之間的錯過歸結為你那時候沒有猜到他的心思。
但在這中間你忽略了當他暗示喜歡的時候你并沒有交往對象，而他既沒有采取行動也沒有在你沒接收到暗示的時候做進一步的明确說明，這在某種程度上已經代表了他其實也并沒有那麼喜歡你。
而婚内一直和你保持交流，并且在你脆弱的時候陪伴你、給你安慰或許在你看來是愛的表現，但在旁觀者看來則更多的帶有趁人之危的成分。
退一萬步來講，即便這些都真的都是出于喜歡你，可是在你們見面擁吻之後，他給你的卻是明确的消極回應。
不管是對你關于兩人情感相關提問的屢次逃避，還是主動要求退回朋友身份，這其實已經明明白白展現了他并沒有打算和你建立進一步的關系，也不想為你們之間的親密下定義。
自始至終，他付出的隻有時間成本，諸如陪你聊聊天，在你失落的時候安慰幾下，甚至都不需要有什麼别的努力。
在你們見面後，你承認了對他的喜歡，在他看來，學生時代的“白月光”摘到了，自尊心獲得了極大的滿足，他的目的也就達到了。
承認對你的喜歡意味着要為你們的關系負責任，他當然不願意了。
你以為的念念不忘并非出自對真愛的留戀，實際上是一種對未實現事物的自我滿足心理。
你的屢次拒絕加深了他對這段關系的執念，甚至内化成了他心裡的一種“信仰”，以至于即便在彼此都已婚的狀态下他依舊沒有放棄這種追逐。
于他而言，當你表達出喜歡，這種追逐的使命就結束了，如果讓他犧牲自身利益跟你在一起，顯然沒有商量的餘地。
他看似喜歡你，實際上喜歡的是自尊心得到滿足後的自己。
03 真正擺脫婚外關系，需要建立自我完整性
雖然你已經知道了自己和對方在這段關系裡都沒有付出真心，但你大概率仍舊會因為匮乏而想要在婚外戀中麻痹自己。
知道和做到往往隔着很遠的距離，欲望會迫使你“明知山有虎”卻“偏向虎山行”。
此時對你來說，做出決斷意味着除了在觀念上達到覺知狀态，更重要的是用實際行動建立自我完整性。
根據我的咨詢經驗，你可以從以下幾個方面展開：
深度溝通，修複創傷
你的匮乏很大程度上來源于伴侶精神出軌的所帶來的刺激，它破壞了你對原有關系的信任，消解了你在這段關系裡愛與被愛的美好體驗。
解鈴還須系鈴人，既然問題出在你們的婚姻關系裡，那麼最佳的解決措施就是和伴侶進行深度溝通，理順你們的情感關系，找到修複創傷的突破口。
當你不去對事情原貌做探究的話，你就會針對背叛這件事情做消極猜想和自我歸因，這會加重你的心理創傷，讓你的内在小孩飽受痛苦和打擊。
所以最好的辦法就是和伴侶坐下來聊聊，詢問他的真實出軌動機，以及對你們這段婚姻的看法和感受，搞清楚這究竟是因為他的個人原因還是婚姻中潛在的危機。
同時你也可以把自己内心的創痛展示給他，讓他知道這段經曆給自己造成的消極影響，如果他還想繼續這段關系，你們就可以在這些方面做進一步的改變和努力。
這樣你的匮乏就會随着你和伴侶信任關系的重新建立而慢慢被填補起來，你也就擁有了真正的自我完整性。
積極社交，尋找興趣
當你的自我價值和需求完全建立在婚姻關系之上時，你的内核是極其不穩定的。
人始終是複雜的，你也無法預言對方在你身上附着的情感究竟會不會發生變化。
因此想要獲得自身的完整必須從多個方面建設自己，不要把注意力全部都集中在婚姻。
你可以在婚姻之外多和其他人建立社交關系，平時多參加集體活動，多與不同的人交流，這不僅可以豐富你的世界，也會給你帶來很多思想上的洗禮，因為很多事情旁觀者往往會比局中人看得更清晰。
此外，多去發掘自己的愛好和興趣，通過自身能力去建立信心，當你的成就感可以從四面八方獲得時，你就不會因為婚姻中一時的得失而輕易給自己的價值下定義。
而且當你決心離開時，知心的朋友、可以自我滿足的興趣，以及賺錢的能力都會為你增添勇氣，讓你更快脫離痛苦，建立起生活的秩序。
遠離消極，擁抱積極
并不是每一段關系都值得留戀，學會離開其實也是一種很重要的能力。
如果你和伴侶價值觀不符或者他已經喪失了繼續維持關系的耐心和能力，那麼對你來說斷絕這種消耗你的關系也是一種好的選擇。
因為這種狀态持續下去隻會繼續對你造成創傷，損害你的完整性。
當你從錯誤的人身邊離開，失去了消極的刺激源後你反而能在生活中感受到美好，實現自我療愈。
并且你可以帶着這種經驗去接觸那些真正能夠讓你獲得滋養的人，這樣你就會在一段關系裡越來越自信，習得更多愛與被愛的能力。
當你從主觀上知道了這段婚外戀的虛構性質，認清了自己和他人陷入婚外關系的真實心理，你就不會再對婚外戀附着太多幻想濾鏡；
當你從客觀上建立了自我完整性，婚外戀自然就不會再對你産生吸引力，你也真正具備了走出婚外戀、建立幸福生活的能力。
自此，斷聯與否對你來說就不是一個問題，而是一個勢在必行的堅定決定。
