遭遇背叛後，怎麼才能做到真正治愈自己，療愈痛苦？
今天我就告訴大家，想要療愈痛苦的關鍵性思維是做到兩個“接納”！
第一個，接納自己的不完美
其實遭遇背叛後，很多人都會陷入一個自我苛責的思維！
這就像很多人在生活中遇到不完美的事情一樣，你們就會陷入深深的自我懷疑和自責之中！
比如上周我經曆了一個事情，在一次洗澡的時候，我發現牆壁上莫名多了兩隻小蟲子，看着非常的惡心讓人身體不适，于是當天晚上我又是買殺蟲劑又是在網上找各種驅蟲的方法！
因為這一件事我不僅僅連續幾天整晚睡不好覺，又陷入自我懷疑之中，我不明白為什麼我已經這麼愛幹淨了，可是家裡還是會出現蟲子呢？到底是哪裡出現問題了呢，明明我已經很小心很謹慎了呀？
這樣一想，我發現自己陷入到深深的自我懷疑中，是的，我又開始自我責怪自我否定了，這讓我更加痛苦，明明隻是一件小事，我卻讓它嚴重影響了我的生活！
而遭遇背叛後不是一樣的道理嗎？很多人不明白，為什麼我已經做到這麼好了，他還是要背叛我，為什麼我要遭遇這樣的事情？
其實當你這麼想的時候，你永遠是想不清楚的！
因為背不背叛并不是一件以女性意志為轉移的事情呀！換句話說，不管你做的多麼好，男人隻要想背叛了，他還是會背叛你！這就像你已經很講幹淨衛生了，但是家裡還是會出現蟲子一樣！
所以遭遇背叛，想要不陷入痛苦之中，不讓痛苦把你湮沒，最好的辦法就是接納自己的不完美，接納生活的不完美，接納自己已經做得很好了但是生活還是會出現不如意，做好課題分離！
就像你曾經遭遇的那些不完美一樣，你不要把背叛看得過重，要明白背不背叛是他的課題，與你沒有多少關系！而你無法左右他的課題！
第二，接納婚姻的不完美，永遠讓自己的人生有一個“Plan B”
其實遭遇背叛後，最痛苦，最走不出來的人是哪種人呢？
那就是永遠對自己的人生隻有一個A計劃，而無法接受其他選擇和可能性的人。
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我打個比方，比如在你的思維裡面，你對自己的人生、對自己的生活永遠隻有一個A計劃，那麼偏離這個計劃之外，你的人生便會陷入死局。
所以你說，你不痛苦誰痛苦呢？
而遭遇背叛後也是同樣道理，如果你對自己對自己的伴侶都有着很高的期待，對你的婚姻也有自己的嚴苛标準，你接受不了被背叛的現實，也接受不了婚姻不完整的現實，所以遭遇背叛後，你就會陷入既不想失去，又不想挽茴的困境。
那麼面對這種痛苦，你該怎麼辦呢？是不是真的就無路可走了呢？
其實并不是，下面我就告訴大家，其實遭遇背叛後你仍然有一條路可以去走——那就是接受婚姻的不完美，放下期待！
首先，明确你對對方的心理定位！
心理學上有一個概念叫做心理定位，就是說當下當你不知道是要原諒還是離開的時候，一定要從你的内心出發，去認真審視自己内心的底層需求是什麼？
比如根據情感價值定位：
也許是你對他還有感情，也許是你對他的愛已經到達了無以複加的地步，你離開他就無法正常生活；
這個時候，你就去看看對方身上真正吸引你的點是什麼？
可能是他的人格魅力、外在條件？
也可能是他的情緒價值、一些好的性格特點？
又或者是兩個人長久陪伴相處以來的習慣性依賴？
明确對方身上，那些你認為還值得你繼續留在這段關系中的特質之後，一定要刷新你對他的三觀和了解，問問自己：
- 在未來的相處中，你可以為這個情感特質讓渡多少？
- 重點是明确你留下來的婚姻底線？
比如你覺得他性格好，而且在背叛前和背叛後對你和孩子都很不錯，認錯态度也比較誠懇，也願意為你和孩子繼續付出……那麼基于對方這些優秀的特質而考慮留下來的目的，就并不是希望對方接下來能對你更好，對方能變得更好；而是你願意再給他一次機會，與他重新構建一段“全新的夫妻關系”！
并設定好你能接受的底線，一旦對方跨過，就一定要按照之前說好的去執行，絕不能心軟！
其次根據理性價值定位：
如果你認為自己沒那麼愛他了，你在情感上可以離開他，但是由于對方在經濟上有優勢，你仍然需要對方跟你一起參與子女的撫養和家庭的建設；
又或者你們彼此有着共同的事業和利益，并且這個利益是在持續往上增長的，如果這段關系繼續，你能夠從中獲取不斐的收益！
那麼你就要根據自己需要依賴對方，依賴這段關系的部分，并重新給其定位“合夥人”角色。
比如因為孩子和經濟問題，你仍然需要一個家庭合夥人，一個事業合夥人，一個父親角色的扮演者，那麼你看待對方的定位标準，
——就要從你曾經的愛人、你最愛的老公變成孩子的爸爸、家庭合夥人、事業風險共擔者；
并且你要去考察對方是否能夠為孩子的學習、陪伴和成長提供積極正向的引領作用，能否為你們的生活提供一個良好的經濟保障、安全感、穩定感。
而不僅僅是“要求他把工資全部交出來”這麼簡單。
因為很多人即使掌管着家裡的财政大權，但是内心依舊缺乏安全感，那麼再多的經濟利益也無法讓你安心，你的心中也會反複定奪，認為原諒是不值得的。
其次，考察彼此對關系是否還擁有正向循環的“發展期待”！
其實遭遇背叛後，維系一段關系并不難，難的是如何重建彼此的信任，修正彼此對關系的期待和相處模式，滿足彼此的情感需要。
否則即使關系保留了下來，但兩個人對婚姻的期待不能交彙，無法滿足彼此的情感需要，那關系依然會走向破滅。
我打個比方，比如你認為婚姻修複的價值是希望你們的關系能夠更上一層樓，無論是情感上還是現實上，都能夠回歸幸福，希望對方能夠加大對自己和家庭的關心和投入。
而對對方而言，他認為婚姻修複的價值就在于通過各種方式去維系這段關系，讓婚姻回到從前的狀态，壓根就沒有考慮過你對婚姻的期待，對未來的期待，以及對他改變的期待，那這時候，兩個人的“發力點”就存在偏差了。
所以如果你還願意繼續這段關系，也希望對方回來後能配合你完成修複婚姻這一目标，那就一定要考慮——兩個人對關系的“發力點”是否相匹配？
比如你們需要多次的深入溝通，去挖掘對方對這段關系的底層規劃和預期目标，是打算繼續得過且過，還是配合你重新調整，
看看他是怎麼想的，與你的想法是否相一緻？
在此基礎上，重新達成一個需要彼此為之付出和共同努力的目标。比如培養孩子、創造經濟價值和重建親密感情，他需要付出多少，你又能回饋多少，這些婚姻關系“可持續發展”的條件才能夠被滿足。
最後老師想說，我相信很多人期待的改變，是對方真心誠意的改變，是希望對方能夠回來後能滿足你期待的那個樣子！
但是說實話，一個背叛你的人，在之前就沒有滿足你對理想伴侶理想婚姻的期待，所以你指望他背叛回來後，能做到你理想的樣子嗎？那也簡直是天方夜譚。
所以如果你真的願意再給對方一次機會，一定要記住四個字，放下期待，
改變能改變的，接受不能改變的，做好最壞的打算，才能真正的治愈自己，走出痛苦，做自己關系的大女主！
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